02 juillet 2009
hommage à michael jackson chez le kibou. Grand concours!
En hommage à Michael Jackson, on va voir une recette d'un truc qui ressemble à rien.
Tiens, et en parlant de ça, faut que je vous dise que ça fait longtemps que je pense à organiser un très grand événement (et pourtant, l'organisation de tout ce bazar ne me paraît toujours pas plus clair. Comme quoi, chez moi, le temps n'apporte rien à la réflexion. ça m'aurait étonné qu'un autre truc que la bière m'inspire aussi).
Attention! (merde, j'ai raté le point d'exclamation, faites comme s'il était gros et rouge. Comme mon patron).
J'ai donc prévu d'organiser un super grand concours de vos photos de plats de cuisine les plus moches.
Seront admises:
- les photos ratées de plats réussis
- les belles photos de plats moches mais bons
- et les photos de plats moches ET dégueulasses.
Evidemment, comme j'adore tout diriger, je serai la seule à décider du gagnant, selon aucun critère objectif. ça me semble honnête. Ou alors, peut être que je vais inviter les copains pour boire des bières, décider ensemble de la photo la plus moche et publier ensuite le gagnant que j'aurais choisi. Envoyez moi un mail avec le lien de l'article sur votre blog, parce qu'il y a pas de raison que vous ne vous ridiculisiez qu'ici, faut aussi que vos lecteurs sachent qui se cache derrière les petits macarons, les fleurs décorant les petites verrines (propres!), les rayons du soleil matinal tombant sur la croûte du pain frais et la belle vaisselle.
Ceux qui sont pas des geek (imaginez, moi, j'ai 3 blogs!) et qui ont une vie en dehors d'internet et pas de blog, vous me filez la photo par mail, j'essaierai de m'en aider!. Je ferai un récapitulatif un jour. Si si, promis!
Evidemment, le cadeau sera bien pourri, parce que je ne vais quand même pas favoriser l'esprit de compétition. Mais je vais vraiment l'envoyer.
DERNIER DELAI AUX ENVIRONS DE LA FIN JUILLET, CA VOUS LAISSE LE TEMPS D'EN RATER DES PLATS!
Bon, maintenant que j'ai vous ai fait ma proposition, particulièrement attractive, et qui ne vous apportera que quolibets et railleries de tout genre (vous croyez quand même pas que je vais rester la seule à pas jouer dans la cour des "sexy glorious cookers"), je vais vous donner une idée de ce que j'attends, et vous prouver que sur internet personne ne meurt jamais du ridicule (sauf les PC, paix à leurs âmes d'ordis pourris), je vais vous montrer ce qu'on a mangé l'autre jour. ça n'a pas de nom, encore une fois: je ne sais pas inventer de noms poétiques ou scientifiques. Que des noms dégoûtants (mais j'ai plus le droit, canalblog m'a déjà prévenue).
C'est un mélange de viande hachée, de tranches d'aubergines grillées, d'oignons, de tranches de tomates, avec un peu de parmesan.
Mais, Docteur, comment a t il pu survivre si longtemps dans cet état?
Après ça, vous avez pratiquement plus besoin de la recette, si?
Bon, je vais quand même vous la donner, que vous soyez pas venus pour rien.
Alors je vous conseille d'abord de couper sauvagement des aubergines en tranches, d'étaler ces dernières sur des grilles pour le four, de les imbiber d'huile d'olive (oui, suivez mes conseils, votre vie en sera toujours plus belle), de les saler et poivrer, et puis de leur mettre un peu d'herbes de Provence sur la tronche. Voilà, vous faites griller tous ce gros tas de machins.
Pendant ce temps là, (dans une banque suisse...) on fait cuire de la viande hachée avec des oignons déjà bien blondis par l'huile d'olive bien chaude (oui, confiez moi aussi vos cheveux, je vous le répète, votre vie n'en sera que plus belle!), tout ça aura été bien assaisonné bien sûr, et avec des petites herbes pour rien gâcher.
Quand les aubergines seront grillées, étalez une partie des tranches dans le fond du plat, puis des tomates en tranches assez épaisses, assaisonnées, puis la viande, puis encore des tomates, et le reste d'aubergines. On saupoudre de parmesan. Bon, bien sûr, je vous donne cet ordre pour les pétrifiés des recettes, mais en réalité, je sais pas si c'est la meilleure idée, j'ai rien essayé d'autre ha ha ha.
Bon, je vous laisse, j'ai des tas de photos à rater!
Je vous envoie des bises du kibooooouuuu!
Et pour ceux qui savent pas quoi mettre en commentaires, allez donc vous inspirer du dernier publié ici, vous rigolerez bien!
08 mai 2009
le risotto c'est rigolo (vous avez écappé à la rime avec "clodo")
Mes pauvres amis, vous n'aurez pas de belle photo du risotto frais (l'appareil photo avait décidé de se faire la malle - certainement un ras le bol d'être utilisé pour n'importe quoi: blaireau crevé, pesticides en sauce, copain bourré... -à moins que tout cela se soit mélangé les pinceaux-) bref, quand je l'ai enfin retrouvé au café du coin, je l'ai attrapé, il a insulté tout le monde, a maudit les hommes politiques, m'a filé un coup de pied et a donné son avis sur les francs qu'il regrette, et en plus, il m'a laissé payer la note, sale petit kroston). Donc, là, c'est une photo du risotto après un bon gros séjour au frais. J'ai tourné la photo pour qu'on ne voie pas trop les moisissures. Hé hé, si avec ça quelqu'un laisse un commentaire du genre "hum, j'en mangerais bien, tu m'en gardes une part", sûr que je lui répond pas autrement qu'avec un soupir sarcastique (c'est ma dernière trouvaille, le soupir sarcastique, ça tue. Personne ne trouve rien à répliquer. C'est grâce à ça aussi que j'ai trouvé le temps de vous écrire un petit truc).
Tiens, d'ailleurs, en parlant visiteurs, j'en ai eu des marrants ces derniers temps, je vous raconte, vous avez bien le temps (le risotto peut bien attendre, je l'ai bien remarqué, c'est un truc très patient, qui peut rester des heures dans le frigo, ou à faire la queue au supermarché, chez le médecin... Et ne m'insultez pas, il a dit "laisse, j'y vais, ça me dérange pas") (je sais toujours pas comment le médecin a pu me diagnostiquer un panari). Vous voulez arriver chez le kibou par un moyen original? Tapez "le frigo qui parle", ou bien "un peu de glucose en trop", "réaction chimique fumée marrante et simple". Je ne trouve plus mes pervers préférés, ni ceux qui cherchent des tas d'infos sur les loups garou (avec des photos, s'il vous plaît), par contre, une recrudescence de mecs qui veulent tout savoir sur les "brigade anti tag", ou dernièrement "ouverture de la brigade anti graffiti"...faudrait que je me penche sur la question à mon avis, y'en a qui rigolent bien à narguer les mecs de ces brigades (ouah, rien que le mot, ça sonne guérilla urbaine), faudrait pas que je rate ces affreux, leurs fêtes doivent être mortelles! Et on doit bien risquer la prison à les fréquenter... (Quand j'en saurai plus, je vous tiendrai au courant, ceux que ça intéresse).
Bon, on le fait, ce risotto?
Allez, on y va (c'est pour 4 copains): d'abord, on fait revenir un oignon dans de l'huile (reviens oignon!), et quand il est revenu (ah, où que t'es allé traîner comme ça, tu es dégoûtant, viens, je vais te donner un bain. Oh, ben non, l'huile bouillante, c'est déjà un puissant désinfectant. Vous saviez pas? Je vous donne ce truc, que je tiens de ma grand mère manchote, on trempe sa blessure dans l'huile bouillante, germes liquidés à tous les coups) bref. Quand il est revenu donc, on verse un verre de riz (le seul verre que personne a bu ici. Enfin, y'en a un qui a essayé la semaine dernière mais il est mort, alors ça compte pas), et quand il est translucide et qu'il raconte ses salades "je vois tout, je sais tout, tu t'es inventé une vie sur internet, des millions de lecteurs t'adulent et tu pues des pieds", (on peut raconter n'importe quoi en faisant des jeux de mots approximatifs), on ajoute un verre de vin blanc (conservé ici dans un flacon de labo pour que personne n'y touche), et deux verres d'eau (ou de bouillon, évidemment, mais ici, le frigo était un peu comme une bête dévorée par les fourmis, vide, donc). On sale, on poivre. Normalement (moi je vis dans un monde où les choses se passent rarement comme prévu, mais peut être que vous avez cette chance), le riz est cuit quand il a absorbé tout le liquide. Comme les copains.
Dans une petite casserole, on va faire décongeler des champignons, ou les faire revenir dans du beurre si on crâne au marché à acheter des trucs frais. Quand il ont rendu leur jus ("tu vas rendre le jus, ouaip, sale voleur, allez... oh, ben, non, marcel, va chercher une serpillère") (ah ah, on va bien rigoler, si je commence à détourner tous les mots moi!) on ajoute des échalottes coupées très fin, du beurre (mioum mioum), et on sale. On ajoute du persil, 3 tomates épluchées et coupées en petits dés, du thym, 3 gousses d'ail coupées très fin (mon presse ail est encore cassé. Je crois que je suis la plus grosse consommatrice de presse ail, je refuse de mettre 10 euros pour en avoir un bon, alors j'en achète en plastique qui résistent pas, en métal qui plient (qui l'eût cru?). Un jour, je ferai un attentat aux fabricants de presse ail, et je leur enfoncerai des gousses d'ail dans le nez, je les ferai rôtir au four avec des patates, et on fera un festin avec tous mes amis d'internet. Et on boira de la bière.
Quand la petite sauce est cuite et commence à sentir bon, et que le riz est pratiquement cuit, on mélange les deux, on laisse encore cuire un peu, le temps que quelqu'un ait rassemblé les copains (j'ai acheté un chien de montagne, depuis on mange chaud. J'aurais jamais cru dire ça un jour, mais c'est bon, la sauce du gigot).
Voilà, j'ai accompagné ce risotto de cuisses de poulet cuites au four avec du thym, c'était pas mal du tout.
Allez, je retourne à ma vie palpitante, d'ici là, soyez sages!
Vous voulez des bises? alleeeeezzz, je vous en file des tas (les copains sont punis depuis leur derniers exploits nocturnes dans la réserve du supermarché du coin, j'en ai plein en stock)
10 février 2009
des oreilles de lapin à la moutarde
Salut les gars!
Ah oui, je sais, on se fait rare sur le net, que voulez-, vous, c'est ça la rançon de la gloire. Quand on a un destin aussi brillant que le mien, des fois on peut pas être partout, hein...
J'étais très demandée ces temps-ci, je n'ai même pas pu répondre à cette charmante flo de bloga2 (qui est, il faut bien le dire, un genre de nolife qui passe sa vie à venir voir ce que je fais et à me laisser des messages pour que j'écrive encore et encore. Elle m'usera, j'ai plus de blagues depuis si longtemps, j'ai déjà écoulé tout mon stock) (domi aussi passe par là, de temps en temps, voir si ce blog remue un peu les pattes) (ou celles d'un autre)... Je ne passe plus sur aucun blog, je n'ai plus de vie virtuelle, ça doit être ça, la mort d'un geek.
C'est triste (en réalité je passe tout mon temps libre sur un forum très marrant, plein d'extrémistes, dont je suis, et ça se fout sur la gueule tous les quatre matins, la moitié des discussions sont fermées par les administrateurs, l'autre moitié est trollée, c'est très rigolo) (mais je vous dirai pas où, sinon, vous en devineriez trop sur moi, et le kibou aaaiiime être mystérieux et anonyme) (ce n'est pas ici).
Assez raconté ma vie, voilà une recette qui a bien plu aux copains alors qu'il faisait bien froid. Evidemment, ma recette est parfaite, convient aux petits comme aux grands, et sera parfaite pour un buffet froid (il suffira alors de servir le plat bien glacé, coupé en petits cubes), pour un pique nique (facile à coincer dans une glacière), ou autour d'une table un soir d'hiver, après avoir skié sur les pentes de vieux tapis moisis de la déchetterie.
C'est du lapin à la moutarde aux petits champignons!
On prend un lapin (je me dois de diffuser un message de prévention contre les accidents domestiques: alors on ne joue pas avec les petits lapins domestiques, sinon, ils risquent de mourir. Et c'est pas solide, croyez moi) on l'ouvre en deux, on coupe ses pattes, on vire les viscères dans un tiroir ouvert (depuis le temps que je dis "fermez vos tiroirs, on risque un accident domestique") et on jette tout ce qui est comestible dans une cocotte pleine de beurre fondu (rrrâââh, le bruit du beurre fondu, ça me rend dingue, je n'aime rien tant que ça. A part le générique de mon documentaire préféré)
Undertaker antrance Wrestlemania 23
envoyé par Booker656
Quand la viande est bien dorée, on verse de l'eau, et on y met de petites herbes (les lapins aiment les petites herbes) (et nous on aime les petits lapins, ça tombe bien), on assaisonne, à moins qu'on ajoute un cube bouillon. On laisse cuire et quand on voit que ça va pas tarder à être prêt, on met des petits champignons, on lance du riz, on vire un peu de jus, et on ajoute une cuillère de crème fraîche et un peu de moutarde, on goûte. (Ou on fait goûter au péquenot qui traîne par là et qui venait juste chercher une nouvelle bière au frigo) (aucune pitié pour les péquenots).
Voilà, comme ça, on évite le côté desséché du lapin cuit au four. La seule difficulté de cette recette (pour vous!), c'est de trouver combien de flotte, et combien de temps, mais bon, quand on vient là, c'est pas pour les recettes, hein, sinon, ça se saurait)...
allez, je vous fais des bisous. Ah ah ah, quel tas de naïfs! je vous fais un sharpshooter, oui!
30 janvier 2009
du ragoudingue mais qu'est ce que c'est?
Il faut savoir que chez les parents du kibou, quand les fêtes ont été finies, on a continué à cuisiner des trucs qui tiennent bien chaud. C'est pas le genre de la maison de se laisser aller au pessimisme ambiant!
Alors voilà une recette inventée, rédigée et titrée par la maman du kibou! (ouaip, quand on n'a pas de gosse qui pourrait servir d'esclave, on exploite ses parents!) (avec quelques années de lecture de ce blog, vous deviendrez comme moi un bon citoyen qui sait tirer le meilleur de chacun (exploitation facile), afin de passer sa vie sur internet et alimenter toutes sortes de complots...)
Allez, et on lit attentivement, sinon, la maman elle se fâche et elle fait pas de dessert!
"je te donne la recette du ragoudingue, faut manger riche et gras par ces temps- là!
Prenez un agneau bien gras, tuez-le, dépecez-le, coupez-le en morceaux. Procédez de la même façon pour un cochon, jetez- les pèle- mèle dans une cocotte d'huile bien chaude, ajoutez des oignons hachés menu, faites bien rissoler, pas de pitié.
Ajoutez un peu de farine, 1càs de concentré de tomates, mais non pas du vrai sang, de l'ail,des herbes (thym, romarin), une branche de céleri, noyez le tout d'eau bouillante, saler. Mettez la cocotte minute en pression.
Pendant que ça cuit, cuire des haricots mi-secs que vous avez congelés à l'automne, petite fourmi prévoyante (on les fait revenir dans du beurre,couvrir d'eau chaude,cuire 3/4d'h); d'autre part, préparez les légumes:par exemple carottes, navets, poivrons, on n'empêche personne de mettre des rutabagas mais faut aimer ça, rajoutez avec la viande; en dernier les courgettes, topinambours, tout ce qu'on veut; quand tout est cuit la viande se déguenille, les légumes sont en bouillie, le tout enrobé de sauce bien épaisse, un goût entre le couscous et le cassoulet, et ça nourrit!
On n'en doute pas!
des bises, vive la famille!
18 janvier 2009
un petit kibou ouh ouh ouh...
Voilà que chez bloga 2, on lit pas les archives de mon blog (pourtant c'est vachement instructif). Alors je suis désolée pour ceux qui suivent mais c'est une rediff... Bloga2 veut donc savoir à quoi ressemble un petit kibou, j'avais choisi celle qui montre mon meilleur profil...
Le truc qui ressemble à Chucky (la poupée tueuse pour ceux qui connaissent pas), à gauche, c'est ma soeur. Et donc la grande qui bouffe l'elastique de son chapeau, ben c'est moi.
Pour expliquer maintenant le rêve que j'avais, étant enfant, je reprendrai ce truc que j'ai dit un jour que je jouais avec ma cousine préférée (bien que déglinguée) "quand je serais grande, je serai commandeuse!". Mes parents, qui se sont bien marrés en entendant ça ne savaient pas à quel point c'était prémonitoire. Vous vous rendez peut- être pas bien compte, mais derrière ce texte se cache un message subliminal (tuez des chats et portez les autour du cou!) Et quand ma technique subliminale sera bien au point, je vous prie de croire que vous vous prosternerez à mon passage, en clamant mon nom "kibou kibou!". Et vous m'adorerez, et j'aurai plus besoin de travailler, et je pourrai enfin passer mon temps à regarder les séries débiles sur la une tout l'après midi sans que je sois TOUT LE TEMPS dérangée par mon banquier ou les flics qui veulent savoir si je me tiens bien à carreau comme l'a demandé le juge. Je serai libre et le monde sera mon esclave. On rigolera bien.
Voilà, c'était le questionnaire "rêve d'enfant". J'apprends à ceux qui le savent pas que ce quetionnaire a été lancé par eurodisney ou l'anniversaire de mickey ou un truc dans le genre. J'espère que j'ai bien pourri leurs bonnes idées commerciales. Faire exploser le système, voilà mon objectif. (pour le récupérer après).
Voilà, j'espère que vous aurez pas été déçus...
bises bises!
13 janvier 2009
Une année d'ENFER (surtout pour les voisins du kibou)
Découvrez Thomas Dutronc!
Je commence ce billet avec de quoi bien profiter de l'année: une chanson marrante (à écouter jusqu'au bout s'il vous plaît), et tous mes bons voeux... Si vous vous débrouillez bien, vous pouvez vous en faire une provision pour toute l'année: il suffit de commencer par souhaiter des tas de voeux supplémentaires...
bon, maintenant que je vous ai expliqué comment gruger le dieu des voeux, je vais vous montrer ce que le père noël a apporté au kibou! si c'est pas de l'inconscience ça...
Et maintenant, on mange un truc qui pue?
Ouuuiiii! allez, la recette de la tarte au maroilles
Elle est belle, elle est belle. Mais qu'est ce qu'elle pue. (On dirait qu'on parle de ma soeur)
Il y en a qui aiment la flamiche, avec un appareil avec des oeufs, du lait, et du maroilles, sur le principe de la quiche, moi je préfère la tarte au maroilles avec une pâte à pain super fine, du maroilles partout, et de la crème fraîche là où on n'a pas pu mettre de fromage... On la fait cuire jusqu'à ce que le fromage bloubloute et que la pâte soit dorée. La pâte croustille, c'est super pour ces copains qui ont des dents à moitié pourries, ça les fait tomber et ils deviennent riches en une nuit (des fois on rackette aussi la petite souris).
Pour ceux qui savent pas lire les explications au dos des sachets de levure (mais qui savent lire mon blog. Oui, il doit bien y en avoir, on trouve de tout sur internet, même des outils indispensables), je vous indique vite fait comment faire une pâte à pain: on mélange 250 g de farine avec un sachet de levure de boulanger (on doit quand même demander à quelqu'un de lire les indications pour la préparer, y'en a qui doivent être mélangées à de l'eau chaude, d'autres qu'on mélange simplement a la farine... débrouillez vous, demandez au premier plouc que vous rencontrerez: j'ai vu ça avec mon avocat, mais vous pourriez aussi prendre votre assureur, ça c'est des mecs qui savent lire. Pis ils ont de bons yeux, ils savent lire entre les lignes). On mélange ça, on ajoute de l'eau peu à peu, jusqu'à ce qu'on puisse bien malaxer, pendant des heures (en regardant des conneries à la télé). (ou des trucs instructifs comme Lisa Williams, c'est formidable ce que cette femme fait, on devrait tous prendre exemple sur elle, les guerres n'existeraient plus. En plus, sûr que ça ralentirait le réchauffement de la planète. Cette femme peut tout, je vous dis) Comme ça, si quelqu'un vous critique, vous pouvez prétexter que vous avez les mains dans la pâte, que si les autres sont si malins, ils n'ont qu'à faire à manger ET zapper, vous vous ne pouvez pas être partout à la fois, bon.
Et en dessert, on utilise ce qu'il nous reste de la pâte à pain pour faire une tarte à la vergeoise:
on pose la pâte étalée dans un plat à tarte beurré et fariné, on recouvre de vergeoise brune par exemple, et on ajoute de la crème fraîche encore. Figurez vous que je n'avais pas assez de crème (on se demande pourquoi), mais il m'en restait, mélangée à du citron qui m'avait servi à tartiner des toasts pour du saumon fumé, alors je l'ai utilisée pour cette tarte. Bon, techniquement c'était pas ça, je sais pas si c'est que la crème était déjà liquide avec le citron, ou bien si le sucre a fait une réaction chimique avec le citron... bref, le sucre fondu coulait, et n'est jamais redevenu assez solide pour qu'on ne s'en foute pas partout. Mais par contre au niveau du goût, pardon mais là, c'était une bonne idée ce citron...A mon avis, c'est une idée à creuser, aux techniciens de la pâtisserie de trouver des solutions pour régler ce problème, moi, je m'en vais taillader quelques animaux avec mes nouveaux couteaux. Ah ah gare à vous les copains!
bises à vous autres!
06 décembre 2008
le jour des lasagnes (déconseillé aux moins de 16 ans)
Ce billet, ça commence comme un mauvais film.
D'abord, les copains étaient partis pour faire du camping. Ils avaient eu du mal à convaincre le loueur de voitures qu'ils feraient rien de mal. Sûrement parce que le gars a essayé de discuter pêche avec roger qui lui a montré son matériel (hache, billot, scie sauteuse). Pis il lui est arrivé une bricole (trauma crânien) et il a rempli les papiers en racontant n'importe quoi ("agagueu", "j'aime christophe maé") (n'importe quoi).
Après être arrivés dans la forêt, dense, mystérieuse (derrière l'autoroute), on a posé nos affaires, étalé la nappe et grignoté le pique nique (des sandwiches aux castors du coin) (la recette la semaine prochaine. Vous serez contents, j'y ai mis un peu de mes cacahuètes).
Puis la nuit est tombée, et c'est là que ça s'est corsé. Il traîne une quantité de cinglés dans cette forêt, vous pouvez pas vous imaginer. On a failli bien rigoler, si tout n'avait pas mal tourné quand un psychopathe s'est fait descendre par erreur par des alpinistes que roger avait énervés pour des histoires de concurrence dans la vente de cailloux souvenirs.
On a dû rentrer en pleine nuit, alors qu'on avait enfin réussi à s'endormir. Je vous passe les détails comme ce gars qui secoue la tente pour nous faire trembler. Il a tremblé aussi quand roger l'a secoué en hurlant parce qu'il l'avait réveillé. Roger, il faut pas le réveiller, sinon il devient fou. D'ailleurs, des fois, quand on veut rigoler les soirs où on manque de bière et qu'il s'est endormi sur le canapé, on le descend sur le trottoir, et on attend que des gars essayent de le réveiller pour voir si il va bien. On chronomètre le temps qu'il tient à leur hurler dans les oreilles sans s'arrêter. Et le gagnant reçoit un grand coup de latte! Qu'est ce qu'on rigole le samedi soir! On a aussi été dérangé par un mec avec une tronçonneuse, mais ça allait, roger était donc réveillé, ils ont pu commenter le catalogue d'outils format voyage de roger. Comme ils sont devenus bons copains, il nous a montré le résultat de sa chasse du soir:
si la famille le reconnaît, qu'il nous le signale, on transmettra
vraiment, c'est abuser. Les journalistes n'ont aucune pudeur, ils montrent vraiment des trucs horribles pour du fric. Et le kibou, pourquoi il fait ça? POUR L'AMOUR DE L'ART!
Allez, comme c'est le lasagne day, la recette de ces lasagnes au poisson et fruits de mer.
D'abord, on fait un court bouillon, on fait bouillir un quart d'heure beaucoup d'eau, avec un verre de vinaigre, avec un oignon entier (mais épluché quand même), du thym, du persil, du sel et du poivre.
On y fait cuire du poisson (des filets de poisson congelé, ça va aussi, on le plonge encore congelé dedans, on ne l'y laisse pas trop longtemps, sinon, c'est sec.
Je vous le dis tout net, j'ai décongelé aussi un mélange de fruits de mer, que j'ai cuit aussi dans le court bouillon du poisson, mais c'était pas terrible, y'avait même du surimi dedans, c'est dire. Même moi, je mange du surimi, mais c'est que SI JE VEUX! non mais.
Alors si vous pouvez, trouvez des VRAIS fruits de mer, des moules, des crevettes, pourquoi pas des noix de pétoncles, des étoiles de mer, enfin ce qui vous tombe sous la main... Cuisez les et gardez la flotte dans laquelle vous les avez cuits, ça vous servira pour la sauce.
A côté, cuisez des poireaux en petits morceaux, dans le beurre avec un couvercle. Moi j'y ai ajouté de la crème fraîche, parce que ça me paraît essentiel avec les poireaux, mais faites bien comme vous le sentez, si vous préférez vous gâcher la vie, faites ce qu'il vous plaît. On mélange les poireaux avec les fruits de mer.
Faites la sauce: d'abord, on fait un roux avec du beurre fondu, de la farine, on laisse cuire quelques minutes, on dilue avec le court bouillon, puis on laisse épaissir.
On fait cuire des lasagnes dans une grande (important, ça) quantité d'eau bouillante, salée, où on aura versé un peu d'huile, histoire que les plaques se collent pas entre elles.
Ensuite on fait un montage, c'est le moment délicat, si on met tout dans le désordre et qu'on devient fou, qu'on attrape un fouet et qu'on mélange, ça fait plus des lasagnes, vous en conviendrez.
Alors on étale un peu de sauce, on pose des pâtes pour recouvrir le fond du plat; on remet de la sauce on verse du mélange fruits de mer, poisson, poireaux, encore de la sauce, des pâtes, encore de la sauce, du fromage râpé, hop, à gratiner, pas longtemps, c'est pas la peine, tout est déjà cuit.
Bon, c'était une version intéressante mais franchement, c'était du boulot (et encore, j'ai pasfait les pâtes moi même!) et en fait, j'aime mieux quand je fais mes lasagnes avec de la viande et de la sauce tomate. Surtout avec ce mélange de fruits de mer pourri.
Allez, des bises les gars, à la prochaine!
(Ouf, juste à temps!)
17 novembre 2008
des daurades pour un kibou en bonne santé
ça y'est les gars, je suis revenue.
Dis donc, y'en a qui se plaignent dès que je fais un petit séjour au calme dans une clinique (qu'est ce qu'on a rigolé!); va falloir vous y faire, sinon, je vois pas comment vous ferez quand les gendarmes trouveront qui a malencontreusement noyé dans le béton la belle pelleteuse qu'ils s'étaient offerte pour biner leur petit jardin.
Pour une fois, soyons bref, et passons directement à la recette (voilà, c'est ça que mes avocats devraient dire, faudrait qu'un jour les juges s'intéressent à ce qui compte vraiment, et pas seulement aux petits détails: "et combien de petits pingouins?", et "depuis quand vous avez élevé un autel à la mémoire de michel sardou?" et "mais pourquoi?", mais aussi "et dieu dans tout ça?" et "pourquoi mes poissons ont toujours faim?" ou encore "où acheter un moule à gateau dora?". Quelquefois, faut pas croire, les préoccupations des avocats rejoignent celles des surfeurs d'internet...)
Aujourd'hui, on va manger du poisson, et on va faire une sauce pour l'accompagner et pour tremper le riz, parce que chez moi, le riz est jamais cuit correctement, alors il faut de la sauce pour le rendre acceptable. Donc, on va manger des daurades avec leur sauce au lait de coco, parfumée à la citronnelle et au curry vert. Et du riz trop cuit, donc.
Je précise tout de suite que je n'ai pas fait de photo, j'ai oublié. Pis c'était pas beau, le poisson, c'est pas esthétique, je regrette, mais faut bien le dire (ça pue, aussi, mais chez moi ça compte pas, j'ai des copains qui détraquent les douches en les secouant (ou en lavant des animaux bizarres dedans) alors le poisson, à côté, c'est de la rigolade.)
Prenez une petite daurade par personne, ou bien une demie si elles sont belles, videz- les, écaillez- les, lavez les. Pis, non, tiens, mettez les entières, pas lavées (alors qu'elles viennent d'aller patouiller dans la boue dehors, ces vilaines filles- là, mais on pouvait bien les laisser profiter un peu, hein, puisque c'était leur dernier petit plaisir avant LA MORT (imaginez une voix d'outre tombe qui dirait ces derniers mots en gras. Tiens, pis je vais les mettre en rose, ça vous aidera à imaginer ça. Je disais donc: "LA MORT"...). Allez hop, les daurades, avec toutes leurs entrailles, encore pleines des bonbons dont on les a gavées cet après midi inoubliable, et avec leurs écailles de lumière pleines de paillettes (à Disneyland, c'est la seule tenue qu'ils ont acceptée pour qu'elles puissent entrer), tout ça donc, dans un plat à four de la taille adéquate. Ah ben, tiens, non, mettez - les aussi dans un plat trop petit.
Bref, vous vous doutez bien que vous êtes pas obligé de suivre mes conseils destinés à vous gâcher votre dîner, mais je ne serai pas chez vous (croyez bien que je le regrette) (enfin je ne peux pas fliquer TOUS mes lecteurs EN MEME TEMPS via mon programme destructeur et diabolique de piratage à distance de webcam) (enfin vous commencez à comprendre que j'y suis peut être pour quelque chose dans tous ces virus que vous attrapez depuis quelque temps, tous comme ces milliers de spams qui encombrent votre boîte mail, et qui vous proposent des tas de trucs cool comme "perdre 20 kilos en une semaine: le régime miracle: au déjeuner: un radis; au dîner: la queue du radis", ou "comment inonder la cuisine de votre voisin sans qu'il ne vous soupçonne jamais"...) (ah ah ah, à moi le contrôle du MOOOONNNNDE!)
Faites préchauffer le four, je vous dirais bien à environ 150°, mais je ne suis plus très sûre de ça. Peut être que c'était 200°? Bref, comme d'habitude, débrouillez vous. Oui, c'est pas fiable, ça sert à rien, je sais. Et je m'en fous, voilà.
Je vous donne les proportions, sachez que j'avais préparé de la sauce pour 7 copains, il en restait assez pour qu'ils la finissent en trempant du pain dedans (oui c'est dégoûtant, mais je ne contredis jamais des gars qui boivent les bières et qui grignotent les canettes vides à l'apéro). Pendant que le four préchauffe, faites revenir dans une casserole avec de l'huile d'olive un oignon en petits morceaux, et quand il a blondi, ajoutez une tige de citronnelle coupée en tronçons de 5 cm de long environ, et coupés dans la longueur. Puis, deux gousses d'ail écrasées. Ajoutez une ou deux cuillères de pâte de curry vert. Mélangez bien, et quand ça menace de cramer, ajoutez un litre de crème de lait de coco, remuez bien. Dans l'idéal, il me semble qu'il faut préparer cette sauce le plus possible à l'avance, pour que la citronnelle ait bien le temps d'infuser et de diffuser tout son parfum. Mais en fait j'en sais rien, c'était juste pour mettre une belle phrase, pour voir ce que ça fait. Ouh, c'est rigolo, ça me chatouille les oreilles. A moins que ce soit mon eczéma qui me reprend?
Bon, salez les poissons, et poivrez- les pendant que vous y êtes. Versez dessus un filet d'huile d'olive.
Pour être sûr de rater votre riz, mettez le à cuire dès à présent.
Ensuite, quand les poissons sont cuits (quand on passe un couteau le long de l'arête dorsal, la chair se décolle des arêtes facilement), on les sert (et on laisse les copains se débrouiller avec toutes ces arêtes. Profitez du spectacle), on pose la casserole de sauce sur la table, le riz pareil, et on se fait servir (on a fait à manger, les copains servent, et s'ils râlent, on leur dit que c'est comme ça) (ils savent que c'est un mot de code pour dire qu'on a découvert un secret honteux sur leurs petites combines et qu'on a préparé des enveloppes à l'intention de gens qui cherchent encore leurs parasols de collection).
Et voilà, trêve de plaisanterie, voilà un plat qui a ravi tous les amis, petits, grands ou brutes sanguinaires!
A bientôt pour une nouvelle recette dans un mois (meeeuuuh non, on va essayer de faire plus rapide, surtout qu'il y a le lasagne' day le 5 décembre...)
Bises de kibou!
10 octobre 2008
le crumble, c'est trop léger pour un kibou; gâteau au streusel aux fruits
Quand on s'est disputé avec sa chaudière, qu'on a les radiateurs qui fuient, (au sens propre, j'ai jamais su régler ça, alors je peux rien pour vous, vous pensez bien) ou rien que quand on a envie de choquer tous ces pauvres gens qui n'associent plus "manger un truc cool" avec je sais pas, par exemple les mots: "saveurs", "mastication", "vaisselle qui s'entasse", ou "tu crois que ça irait avec une bière, ça?", mais que le seul truc qui sort c'est "bon, va falloir éliminer!" ou "ouh là là, ça va direct dans les hanches", le kibou s'agace un peu et fait un dessert qui attire les gens, mais qui les rend encore plus nerveux. Ouaip, le crumble, c'est avec des fruits (très sain les fruits), mais non seulement avec cette variante, on ajoute autant de beurre et de sucre qu'on peut par dessus, mais aussi par dessous! ah ah ah. Si seulement je pouvais rendre tout le monde aussi dingue que moi, on rigolerait mieux quand on fait la queue dans les administrations. Voilà, alors aujourd'hui, je vous explique comment faire un gâteau au streusel.
D'abord, la pâte du fond, qu'on étalera dans un plat beurré, ingrédient INDISPENSABLE, (dois- je vous le rappeler?) chez le kibou pour bien digérer:
Allez, on y va: on mélange 250g de farine, 1 sachet de levure, 150g de beurre, 75g de sucre et 1 oeuf. On étale.
On garnit avec ce qu'on veut: des prunes, des pommes, de la viande et des patates avec des oignons et des lardons, des abricots, ou bien comme moi, quand j'ai mal géré mes courses: des prunes, pis des bananes parce que les prunes j'en ai pas acheté assez, et des framboises surgelées pour compléter encore parce que je vis avec des copains qui ressemblent aux singes par bien des aspects... (et je ne parle même pas de l'odeur ou des poils. Ni même de leur articulation hésitante), et qu'ils mangent tout le temps les bananes.
Ensuite on prépare le streusel, qui n'a pas de nom français (mais vous avez sûrement remarqué, perspicaces comme vous êtes, qu'on ne donne pas non plus de nom au truc qui recouvre les fruits dans le crumble. Et même crumble ça n'est pas français. Comment voulez vous qu'on se comprenne dans ce bazar, hein? Pas étonnant que les copains s'embrouillent avec tous les gens qui essayent de communiquer avec eux (si on part du principe que "non, ne touchez pas à ce truc, ça fait de la mousse, et la semaine dernière, y'a deux pompiers qui sont morts noyés dedans" soit encore de la communication...)
Passons maintenant au streusel: on mélange 100g de farine, autant de noisettes ou d'amandes mixées, 1 sachet de sucre vanillé, 75 g de sucre, de la cannelle, et 100 g de beurre (vous ne croyiez tout de même pas que vous y échapperiez, non?)
On mélange avec les mains (ou avec les pieds, si on arrive à convaincre un copain singe qui passe par là...) pour obtenir une pâte granuleuse. Bon, mais vous connaissez bien le principe du crumble, je vais pas en rajouter. Quoique, je devrais peut être.
Et puis y'a plus qu'à répartir sur les fruits, bien sûr, et on passe au four, 175° (ouiche, c'est précis, ça... c'est pas de la recette de kibou, ça hein) pendant 43 minutes. Allez, 45 minutes, oui, j'en fais des tonnes, va, vous me connaissez maintenant)...
coupe geologique nord-sud de la région du cirque, plus une de la région Gavarnie-Mont-Perdu
Ma parole, jamais un truc sucré n'avait eu autant de succès chez le kibou.
Et des bises de singe pour tous!
18 septembre 2008
des cacahuètes?
Et on ne mange pas le petit sachet sans le cuire...
Bon, une fois n'est pas coutume, je ne vous propose pas de recette, et en plus, je vais vous faire bosser (et en plus, sans contrat)... J'ai acheté ces cacahuètes en me disant que ça devait être délicieux à l'apéro, mais en fait, ben même les copains n'en veulent pas. Faudrait que je les utilise en cuisine. Quelqu'un a une idée?
Allez, lâchez les com' (ah ah je vais vous secouer, bande de vieux bloggueurs, je parle comme une bande de jeunes à moi toute seule! wouh!)
La semaine prochaine, je vous ferai réfléchir à ce qu'on pourrait faire avec un kilo de croquettes (le chat ne veut plus que des boîtes de thon, et comme c'est lui qui apporte des sous chez nous, on n'a plus notre mot à dire. Chez nous c'est comme dans n'importe quelle république, c'est celui qui a les sous qui décide. Rââh, vivement que j'arrive à écouler mon stock de cartilages de poulpes très efficace contre les verrues)
Allez, cherchez petits esclaves...bises
