une soirée chez le kibou. Y'a qu'ça à manger?
Y'en aura jamais assez pour 34 personnes. Même avec beaucoup de pain. On va se grouiller de bouffer ça avant que tout le monde se pointe. Pis on leur donnera les chips qui traînent par là.
Voilà des recettes de trucs qu'on peut faire quand on reçoit du monde. Soyons clair (non, on va pas s'empêcher de boire quand même hein), faut faire ça juste pour goûter. Ou quand une épidémie de grippe terrasse tous vos amis un par un et que vous vous retrouvez à 5. Je vous présente, à vous, lecteurs anonymes qui ne me connaissez pas (mais soyez sûr que je boirais volontiers une bière avec vous) (on pourrait même aller vomir de la bière dans un coin ensemble, comme des vieux amis. J'dis ça, mais en réalité, jamais je ne vomis. Je suis une fille, jamais je n'ai les cheveux gras, jamais je ne me mouche, jamais je ne pue des pieds, jamais je ne pète, jamais je ne vomis donc. Mais si ça arrivait pour vous, pauvres créatures que vous êtes, je vous soutiendrais. Je suis une grande âme.) je partage avec vous donc, les grands classiques que mangent les copains d'un kibou sans imagination. Qui fait donc tout le temps la même chose. (encore du poisson? Non. Allez, OK, y'en a.)
Voilà les graaanndes, les magnifiques, les brillantes et originales rillettes de saumon!
Voilà une recette qui EXIGE une grande expérience. Vraiment. Le plus dur, c'est de faire la différence entre le saumon frais et le saumon fumé. Un vrai travail de pro. Et après, faut pas se planter: on prend un pavé (ou deux, selon le poids, à vous de faire preuve de malignité. Oui, moi aussi je veux qu'on m'envoie des commentaires, je suis prête à tout pour connaître la gloire, même si c'est par des barbarismes. J'ai pas de morale, pas de principes, je vous rappelle ) 300 g de saumon frais. Attention, c'est là que c'est compliqué, faut le faire cuire sur la peau, dans une poele, feu doux, pendant 8 minutes. Faut pas le retourner, faut pas le secouer, on peut EVENTUELLEMENT mettre un petit couvercle.
Pendant ce temps, on ouvre un paquet de 200g de saumon fumé, on le coupe en petits bouts (enfin si on s'ennuie, c'est vraiment pas nécessaire, puisqu'on jette tout dans le bol d'un mixeur. On y ajoute 100g de beurre fondu (enfin bien ramolli ça va aussi). Quand le saumon est cuit, on l'émiette (mais c'est pareil, je crois que ça rentre dans les attributions du mixeur, je vais pas lui mâcher le boulot. Vérifiez dans son contrat de travail. Il en a pas? Ben voilà, c'est réglé. Le mien c'est bien, en plus il a pas de papiers) donc le saumon frais, faut laisser la peau grillée dans la poele (mon préposé à la vaisselle adore les surprises dans son eau de vaisselle) et on peut le mettre dans le bol du mixeur avec tout le reste. J'ai dit on PEUT. On n'est pas obligé, on peut aussi le réserver dans une assiette creuse. Ah par contre, vous aurez pas des rillettes comme les miennes. Donc je reprends, si vous voulez que ça marche, mettez tout ensemble, avec 2 cuillères à soupe (des vraies, hein, pas des cuillères rases de chochotte) de crème fraîche. C'est pas mal si on met un trait de jus de citron. Y'en a qui disent que le jus d'un demi citron c'est la bonne quantité, perso je ne le supprime pas, sinon ça manque quand même, mais je vais pas jusque là. Voilà, on réserve au frais. Je sais pas combien de temps ça se garde, il en reste jamais.
Voilà un autre truc qu'est très difficile à faire. J'ai chopé la recette chez anaïck,( le confit c'est pas gras ) c'est de la tapenade. C'est le truc qui fait dire à tout le monde "gnon gnon gnon gnon gnon " (je déteste les olives noires, mais ça, c'est bon) (la bouche pleine). Ma grande question, c'est "pourquoi ils ont quand même goûté à ça, alors qu'ils savaient qu'y avait que des olives noires?" ça me dépasse tous ces copains qu'ont qu'un estomac dans le cerveau. On dirait que la vue du pain inhibe leurs capacités raisonnementales. "Du pain, un couteau, un truc à tartiner". ça doit être la bière.
On reprend le mixeur (faut avoir votre préposé à la vaisselle sous la main et le déranger. Pis faut qu'il s'applique parce que les odeurs de poisson c'est pas conseillé pour cette recette.) et on met, dans l'ordre ou pas, on s'en fout, 170g d'olives noires dénoyautées, 1 cuillère à soupe de câpres, 4 filets d'anchois à l'huile, 1 gousse d'ail pressée, 1 cuillère à soupe de moutarde, 4 cuillères à soupe d'huile d'olive et du poivre. Anaïck propose d'ajouter 2 cuillères à soupe de whisky ou du cognac. Moi, volontairement, j'en ai pas mis (enfin, volontairement, c'est surtout que j'en ai pas sous la main), et je me rends compte en recopiant la recette que j'ai oublié de mettre plein de trucs la dernière fois. Mais c'est pas grave, y'en a un qui l'a foutue par terre, alors personne a pu la goûter. C'est les risques collatéraux de la bière.
Voilà encore un classique qui est révisé régulièrement selon la fièvre innovatrice qui me prend (on peut parler d'une fièvre diabolique, même... je vous effraie? Ouaip, moi aussi. Un jour je vais voir débarquer une armée d'exorcistes chez moi. C'est rien, je leur ferai du poisson. Il paraît qu'ils ont une équipe spéciale au FBI qui ne fait que ça, lire les blogs des internautes, pour repérer les satanistes. C'est des curés, en soutane, qui passent leurs nuits sur internet à traquer le mal. Et leurs journées dans des salles de muscu. Et ils débarquent chez vous si vous avez l'air d'être un fan de satan. Et pis ils chantent une chanson de East 17 (avec la chorégraphie), ils vous pshittent un coup de deo à la mûre dans votre appart, et même le diable, il supporte pas ça et il sort de votre corps, Et voilà, par dessus le marché, avec ces mots clé, je vais avoir plein de nouveaux lecteurs, tous satanistes. Mais ça me gêne pas s'ils aiment les rillettes de saumon. Bien, revenons à nos moutons, ceci est une purée d'aubergine à l'ail et au pesto.
On prend une aubergine, on l'épluche, on la coupe en 4 dans le sens de la longueur, on place les morceaux dans une passoire avec du gros sel, et on laisse reposer (dans les livres, on dit "dégorger". Oui, je sais, ça ressemble à égorger, mais comptez pas sur moi pour faire des blagues sanglantes, c'est pas mon genre. Je ne suis pas celle que vous croyez.) 30 minutes après, elles ont perdu du jus noir. On peut s'en servir pour faire des masques si on le mélange à un yaourt et qu'on le laisse poser sur la gueule. Je rigole. Pendant que l'aubergine dégorge, j'voudrais pas vous commander, mais vous pouvez mettre de l'eau à bouillir dans une casserole. Sans sel. Ou vous servir une bière. Ou tondre la pelouse. J'ai rincé l'aubergine (rapport au sel), ai plongé les morceaux dans l'eau, attendu quelques minutes (j'sais pas, p't'être 10 minutes), et puis j'ai égoutté tout ça. Alors j'ai réservé les morceaux à part. Et j'ai pris la casserole vide, sans la laver (j'ai eu pitié du préposé à la vaisselle. Il a que 5 ans quand même), et j'ai fait revenir une gousse d'ail passée au presse ail, dans une cuillère à soupe de pesto. Pas longtemps, parce que ça crame vite ces conneries. Alors, hop, j'ai reversé l'aubergine là dedans, j'ai touillé un peu. et j'ai rajouté du pesto (mélange tout fait d'huile, basilic et fromage. Y'a encore plein de trucs, mais ça coupe plus l'appétit plutôt qu'autre chose. Enfin le vôtre, parce que mon appétit à moi, y a bien que la gastro qu'en vient à bout). J'en ai mis pas mal, j'ai goûté, j'ai ajouté du poivre, et je crois que j'ai remis du pesto. C'est vachement precis comme indications. En tout je pense que j'ai bien dû en mettre 2 cuillères à soupe. Mais faut voir. Habituellement je mets du piment avec du paprika et de l'ail, ou de la pâte biryani, mais avec le pesto, c'est pas mal du tout. J'en referai.
Voilà, la soirée est réussie si c'est juste pour grignoter et que vos copains apportent d'autres trucs. Et bien sûr, pour une soirée du kibou, faut aussi des bières. Et là, qu'est ce qu'y en avait! On a bien rigolé...
bonne soirée, sans le kibou, dommage... (ou pas, faut voir)
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