les copains du kibou

31 octobre 2007

encore une soirée chez le kibou? Mais il travaille jamais cet animal?

Chez le kibou, quand l'hiver arrive, avec sa grande cape noire qui rend morose, on fait des fêtes, pour pas oublier que ça va pas durer et qu'on est encore capables de danser sans penser à l'avenir (à quoi?), au réchauffement climatique ("pff, j'y crois pas, moi, c'est comme les astrologues") ou aux impôts ("les gars, faut se renseigner où pour remplir sa déclaration de 2005?"). Y'en a qui disent qu'on fait ça pour oublier les pâtés de foie errants et la centrale au bout de la rue, mais en général, ils boivent autant que nous, faut pas les écouter.

Alors quand on invite plein de monde et qu'on prévoit de danser, on fait un BUFFET à manger.

Voilà donc ma recette:

avec un grand couteau ou mieux, une hache, débitez les portes en allumettes après avoir retiré les pépins (qu'on appelle '"noeuds", quand on est un spécialiste en buffet comme moi). Faites frire des oignons, et laisser revenir les tiroirs avec, jusqu'à ce qu'ils deviennent transparents. Pendant ce temps, faites blanchir les pieds pour les attendrir. Puis, à part, faites fondre les ferrures en laiton patiné pour la sauce.

Allez, pour ceux qui n'en sont pas encore là (ouh oouuh, la fin du moonde est pour bientôt!), je vous présente de vraies recettes, avec des ingrédients comestibles, qiui laisseront pas d'échardes entre les dents...

Hooouuu, que cette photo est laide. On dirait du fromage blanc sans sel à 0%

Et donc, pour commencer, encore un truc à tartiner soi même (je vais pas beurrer des canapés non plus, hein, quand on est capable de finir au poste pour avoir agressé un pittbull, on se prépare tout seul ses petits toasts), du ktipiti. Un nom de plage, un goût d'autres horizons, et de l'ail, tout pour plaire aux copains du kibou!

Soit vous allez voir la recette originale en cliquant sur le nom exotique, soit vous suivez mes conseils, qui ne seront pas clairs ni précis comme d'habitude. Je vous aurais prévenus, tant pis pour vous. Je plaisaaannnte, restez, j'aime tellement vous faire rigoler. Si quelqu'un tombe de sa chaise parce qu'il a trop ri et qu'il se casse la mâchoire, un jour, qu'il me le signale, je me ferai un plaisir de me foutre de sa gueule. Oah, si on peut plus rigoler...

Alors d'abord on achète un morceau de feta sous vide, on en utilisera environ les 80%, si vous êtes comme moi et que vous en mangez environ 1 dixième. Ah, oui, je vous ai pas dit, mais aujourd'hui, on révise son arithmétique, comme ça, vous serez pas venus pour rien comme d'habitude. Ce blog a des ambitions pas possibles. Souvent d'ailleurs on en parle, parce qu'il a des scrupules "tu comprends, si je veux passer à la postérité, t'as intérêt à m'utiliser pour dénoncer des injustices, pour enseigner plein de choses aux gens, ou pour leur apprendre à tricoter. Si tu veux faire de moi un blog qui raconte n'importe quoi, faut qu'on revoie notre contrat, je veux être payé plus".

On fait griller des poivrons rouges dans le four, et on s'occupe pas de savoir si ça crame, parce que c'est justement ce qu'on cherche. Généralement, ça tombe bien, parce que le four, ça l'éclate souvent de jouer à vous faire courir, même s'il prend quelques coups de pied en échange. Quel abruti.

Ecrasez donc votre morceau de feta à la fourchette (bon, je dis ça, mais si vous voulez utiliser le marteau piqueur de votre voisin, je vous laisse libre) (surtout si ça fait suite à un accord bipartite entre vous (ouh, vocabulaire): "OK, je te pourris ta matinée en passant la tondeuse dans mon appartement parce que j'aime pas regarder téléfoot, mais en échange je te prête tout ce que tu veux, quand tu veux. Faut juste pas le salir. C'est pas que ça vaut cher, mais j'y tiens, c'est sentimental, c'est ma pauvre maman qui me l'a légué"). Mélangez un petit pot de yaourt grec avec la feta, ajoutez un peu d'huile d'olive, une gousse d'ail écrasée ou juste fendue.

Quand la peau des poivrons est bien cramée, elle se décolle toute seule, y'a plus qu'à tirer. On coupe en tout petits dés (la pulpe de préférence, hein, je l'ai pas dit, mais la peau morte, faut la balancer) (sauf si vous voulez poser une colle à votre pharmacien, collez vous la sur la joue) on mélange tout, on laisse au frais pour que les parfums se développent bien. Un franc succès comme on dit au club de bridge.

Lui aussi, l'est moche, l'aurait pas dû sortir sans sa petite laine hier soir, maintenant l'est malade.

Voilà ensuite l'ami de tous les buffets, j'ai nommé: le cake.

Alors pour celui ci, c'est pas compliqué, je vous explique comment faire un cake. Oh, pis non, vous savez bien faire ça, non? Allez, pour ceux qui savent pas, hop, direction marmiton, comme ça, vous aurez la base pour inventer plein de sortes de cakes pas possibles, lâchez vous tous et mélangez n'importe quoi, c'est un peu le principe du cake.

Donc, pour faire court, dans celui ci, y'a des champignons en boîte, ben ouaip, et du roquefort en morceaux coupés pas trop petits. (mais je me demande si ce serait pas meilleur en faisant revenir les champignons dans de la crème et en faisant carrément fondre le roquefort avant de le mélanger avec la pâte. ça reste à voir...), après on pourrait aussi rajouter des noix, à mon avis.

Et toi, tu sors de quelle université? Yale, hm, quelle année?

Quant à cet animal là, je me suis inspirée d'un cake trouvé chez marmiton, comme d'habitude. Vous avez bien lu, je me suis inspirée, et donc, je n'ai pas fait pareil du tout.

D'abord j'ai fait la pâte comme pour un cake normal, puis j'ai mis deux escalopes de poulet à mariner avec de la sauce soja, et avec un mélange d'épices à tandori et huile d'olive. J'ai malaxé tout ça (pas trop si vous n'avez pas de poulet fermier, sinon il risquerait bien de disparaître...), puis je l'ai ajouté à la pâte, avec des raisins secs, des amandes effilées (mais ça, c'était pas tellement nécessaire, elles ont ramolli, soit faut les faire griller d'abord, soit faut carrément les squizzer, à voir encore). J'ai aussi mis une banane en petits morceaux, (y'a des copains qui ne se nourriraient que de ça chez moi, on se croirait avec Iowa Bob, le grand père prof de gym du New Hampshire Hotel). Voilà, ça fait un cake un peu sucré salé avec une pointe de piquant, c'est pas mal du tout.

Voilà, je vous laisse les gars, portez vous bien les uns les autres, pour vous faire des muscles et devenir forts pour vous protéger contre les CCR (créatures chimiquement ratées) qui galopent dans les rues des beaux quartiers en bavant partout.

bises du kibou. Et n'oubliez pas que Big kibou is watching you!

23 octobre 2007

que mange t-on chez le kibou? ah. des souris.

    Quand viennent des copains, le kibou devient un peu frénétique et fait plein de trucs à grignoter pour nourrir ces sauvages et éviter qu'ils ne s'attaquent aux petits coussins du canapé en attendant que la viande soit cuite. L'apéro, c'est ce que préfère tout le monde, à condition qu'il y ait des petits amuse-gueule à manger, sinon, ça finit comme dans les films de loups garous.

    Figurez vous qu'à force de traîner sur les blogs de cuisine au lieu de téléphoner aux impôts ou de rigoler avec les comptables (ils sont toujours très marrants ces mecs là, je sais pas, ça doit être leur façon de décompenser. De décompresser, je veux dire), j'ai découvert une bonne idée (message perso à mon patron: tu vois Roger, je perds pas mon temps), celle d'utiliser de la polenta pour faire des toasts. On fait bouillir de l'eau salée, on verse la polenta en pluie, (c'est poétique cette expression. Faut juste pas être un peu dérangé et penser systématiquement aux pluies acides ou aux pluies de sauterelles) dedans, on laisse gonfler en brassant bien, et quand ça se décolle des parois de la casserole, on la verse dans un grand plat rectangulaire ou une plaque, et on la laisse refroidir. Elle va alors durcir, et on va pouvoir la couper en petits carrés si on devient pas incontrôlable parce qu'on a un couteau dans la main, et que justement les flics qui nous surveillent sont en pause casse croûte.

  Si tout se passe bien, on peut donc utiliser la polenta comme un toast et la tartiner de tapenade noire, celle d'Anaïck, par exemple, qui est notre maître à tous (avec gunter schlierkamp bien sûr), de tapenade verte (mélangez des olives vertes avec des amandes, de l'huile d'olive et une pincée de sel, mixez moi tout ça. Cette recette vient de Laurence Salomon, et je l'ai découverte chez Clea. C'est très doux, mais à mon sens, ça manque d'un petit quelque chose, et je n'arrive pas à trouver comment l'arranger. Piments? épices? ça reste à voir, si quelqu'un a des idées, je ferais bien des essais avec les restes...). (Note à tous les admirateurs de mes photos, je ne publie plus les photos qui ressemblent à des sécrétions de tube digestif, c'est pourquoi vous n'aurez pas de preuve de ces deux tapenades). Sinon, vous pouvez associer cette polenta avec des légumes grillés... Pour faire ça, rien de très compliqué, on allume son four en position grill, on coupe des courgettes et des poivrons en lamelles, on les arrose d'huile d'olive, on sale, on poivre, on saupoudre d'herbes, et hop, au four, à griller. J'avais ajouté des gousses d'ail confites aussi, qui traînaient dans mon pot de tomates confites (qui est désormais terminé, comme ça grand chef peut enfin pousser son rire démoniaque "enfin c'est finiii!" )... Bon, restons calme jusqu'au bout.

mais? vous n'avez pas vu Roger? Rogeeerrr! si tu vas en ville rapporte du pain!

    Après, j'avais aussi fait de petites bouchées avec des tranches d'aubergines grillées avec des petites herbes et de l'huile d'olive, coupées en deux, puis farcies avec de petits morceaux de fromage de chèvre, de jambon sec et de tomates confites (et ouiii, j'ai menti! ah ouh j'adore faire ça) et repassées au four. Un succès fou. (y'en a un qui s'est roulé par terre)

mais qui se cache là dedans? Roger? C'est toi?

Après tous ces amuse-gueule, on a mangé des carbonnades flamandes. Mais comme j'en ai déjà parlé, je vous redonne pas la recette que je suis habituellement.

Pour changer, je vais vous montrer le DESSERT, parce que vous n'avez pas trop ricané. C'est pas que ce soit vraiment une recette, c'est plutôt juste si quelqu'un cherche une idée pour un dessert facile et impressionnant (enfin moi ça m'impressionne, pensez donc à toute cette chantilly!), ça encouragera ceux qui cherchent autre chose que "qui a inventé la viande hachée" ou "pourquoi je vomis avec l'ail".

Prenez des poires au sirop en boîte, buvez le sirop si c'est l'hiver, ou  si c'est l'été, versez- le sous les fenêtres de votre bureau pour attirer les guêpes et pour que les pompiers se déplacent et provoquent une animation qui fera passer le dossier "fausses factures" à la trappe le temps d'une après midi.

Préparez une cème Chantilly en battant de la crème fraîche avec du sucre. Faites griller quelques amandes effilées.

Faites fondre du chocolat avec quelques gouttes d'eau, ajoutez- y un peu de crème fraîche si vous n'êtes pas raisonnable, et versez ça sur les poires.

Organisez ça de façon plus ou moins présentable, parsemez le chocolat des amandes, et la Chantilly de pralin tout fait. Décorez de physalis, qu'on appelle aussi "l'amour en cage", et filez un coup de pied au chat qui pigne comme d'habitude (désolée pour lui, c'est juste que ça m'éclate de vous donner des ordres. Faites ci, faites ça... ah ah).

Mais qui se cache là dessous? Roger? c'est toi?

Encore une mission accomplie pour le kibooouuu! bises à toooouuus.

mais qui a refilé un thinking blogger award au kibou?

ça a été lancé ici, et depuis, c'est la grande distribution.
Alors moi, j'ai de la chance, il y a un gars qui se sent concerné par mes élucubrations, et qui m'a attribué le thinking blogger award. C'est la grand classe, et comme c'est pas un truc qui se garde pour soi tout seul, on doit le refiler à 5 autres bloggeurs: les nominés et gagnants sont donc:
Michael discart, parce qu'il faut toujours avoir un artiste chez soi
Pimali qui rigole bien là bas, perdue en Nouvelle Zélande
Tao le chat, parce que les chats c'est comme les artistes, faut les fréquenter si on veut pas avoir une vie pourrie.
Grand chef, quand même, parce qu'il m'a appelée "la reine", un jour. Oui. Même si c'était pour de rire.
Homer le chien, qui semble penser plein de trucs marrants

voilà, pas de recette tout de suite ah ben si, ça devrait arriver sous peu! wouh
bises à tous les nominés. Les autres peuvent crever. Oh, si on peut plus rigoler...
kibou kibou!

16 octobre 2007

les créations du frigo (qui parle trop)

    Voilà un petit jeu qui tombe à pic et qui m'évite de passer pour une pauvre du lexique. Je vous explique, j'avais une petite recette qui traînait dans mes tiroirs de brouillons pas présentables, et vraiment, je savais pas comment publier ça sans que cette recette fasse vraiment trop ridicule à côté des crèmes aux huitres, des suprêmes de volaille à l'arlésienne ou autres  noisettes de chevreuil valencia...

    Non, enfin une recette qui me ressemble, avec des vieux restes à peine moisis et pas trop secs, que les copains mangeront en poussant des couinements de petits rats asthmatiques et qui les nourrira suffisamment pour qu'ils aient des forces pour leurs occupations aussi diverses que dégoûtantes.

    Faudrait pas non plus que ça se reproduise trop souvent, parce que bon, c'est pas que c'est inintéressant, non, mais ce qui m'inquiète, c'est mon frigo. Déjà qu'il a tendance à s'approprier les réussites de mes plats (et à commenter tout ce que je fais dans la cuisine ("ferme le sachet du pain, il va sécher après"), si en plus on lui dit qu'on va faire un jeu qui s'appelle "les créations du frigo", il va plus s'empêcher de me faire des réflexions avec un air désabusé: "tu sais, il va falloir que tu te démarques, t'as qu'à faire un truc alternatif si tu veux que ça marche. Je vois bien une installation, avec une accumulation de produits de marque périmés, reliés avec du fil barbelé, et des bruitages comme ceux qu'on a entendu dans ce film intellectuel qu'on a vu hier soir, tu sais? Ouaip, "Freddy", c'est ça; tu crois qu'on peut se procurer la bande son? Et ta performance tu l'appelleras "décrépitude de la société de consommation".

    Voilà, vous avez compris, mon frigo traîne dans les soirées underground et méprise ceux qui font de l'aquarelle le dimanche.

    Trèves de plaisanterie, voilà une recette de restes de semoule de couscous, de restes de poulet rôti aux petits raisins secs. Voilààà, ça, ça impressionne pas trop, s'pas?

    Comme tout est dit dans le titre, il vous faut des restes de semoule (quand on fait du couscous pour 40 et qu'on a dû congeler la moitié de la semoule, on la sort du congélo, on la décongèle, et on la réchauffe. Je vous conseille de la réhydrater un peu, finalement, c'était un peu sec... Je l'avais pas fait, mais on peut aussi faire dorer quelques oignons, ça devrait être super... On réchauffe la semoule dans du beurre et on rajoute les morceaux de poulet qu'on n'avait pas réussi à finir. On ajoute des raisins secs (si on a le temps, on peut les faire gonfler quelques minutes dans de l'eau très chaude) et je pense qu'on peut saupoudrer d'épices au choix (cannelle, paprika, ou même épices tandoori...)

    On déguste chaud, bien sûr et on menace de dégivrer le frigo s'il arrête pas de se lamenter.

    bises du kibou qui n'aime pas manger des performances.

15 octobre 2007

Attrapez un mouton, épluchez-le...

Quoi "bloup bloup bloup"? articulez, je comprends rien.

    Au départ, c'était bien parti, j'avais prévu de suivre une recette, et puis, c'est parti en vrille quand j'ai vu que je n'avais rien de ce qu'il fallait. alors, ça a été de l'impro, et ma foi, ça a marché, les copains ont mangé sans raconter trop d'horreurs, ce qui est signe qu'ils aiment bien...

    Voilà comment je m'y suis prise: (je vous donne les proportions pour 4 personnes, à vous de faire un produit en croix pour ajuster en fonction de vos copains à vous, et de ce qu'ils ont fait (les miens n'ont pas autant faim quand ils reviennent de leur club de spiritualité ou d'une course en bulldozer sur un parking, allez comprendre).

    Prenez 8 petits morceaux de mouton avec un os au milieu (pas moyen de trouver le nom de ces os, j'aurais pas dû sécher les cours de vocabulaire dans ma formation de boucher- charcutier- traiteur (option noms d'oiseaux)), faites les revenir dans la cocotte pour qu'ils dorent. Inutile de rajouter du gras, ils en ont bien assez comme ça, ça va laisser une pellicule dans le fond. Heureusement que je ne publie pas mes billets le matin à l'heure du petit déjeuner. Je dis ça pour vous, moi je l'écris en buvant mon café au lait. Je suis indestructible.

    Ensuite, on ajoute 2 oignons, qu'on laisse aussi dorer, et quand ça commence à craindre pour eux (y'a pas assez de gras, ils noircissent, faut pas rater le coche), on ajoute 3 carottes coupées en rondelles, et pis 4 tomates. Y'en a qui les éplucheraient, moi, je fais pas ça, les copains se rendent compte de rien, au pire ils laissent les peaux sur le bord de l'assiette, je trouve quand même ça moins terrible que si je  mettais des noix dans un gâteau avec leurs coquilles. En plus, faut quand même le dire, je trouve que quand on ouvre ses cannettes de bière avec les dents, on peut plus tellement se plaindre de trouver des coquilles d'oeuf ou des arêtes dans son assiette.

    Ensuite, on rajoute 2 gousses d'ail, sans la peau, mais entières. Et puis du thym frais et du persil (vous le croyez si je vous dis que je cueille ça sur mon balcon, qu'ils poussent bien malgré les gaz d'échappement, qu'ils dorment bien malgré le bruit des camion de poubelles? Bon, d'accord, ils insultent les voisins, on peut pas tout avoir).

    Ensuite on sale, on poivre, on verse beaucoup d'eau, (soyons cru, disons le carrément, on noie tout le monde) et on saupoudre de cannelle, paprika et de safran. Je crois que c'est le secret, ça, le safran.  J'adore. Bref, arrêtons de parler de mon secret d'éternelle jeunesse qui n'a aucun effet secondaire (à part le fait d'ouvrir un blog pour écrire n'importe quoi, mais avouez qu'en échange de la beauté du diable, c'est bien peu d'ennuis). (que ceux qui y croient m'écrivent un mail, je me ferai un plaisir de leur vendre un peu de mon stock béni par une vierge bossue un peu mytho que je connais).
On laisse mijoter quelques heures jusqu'à ce que la viande se détache des os (ouh, on se croirait dans l'autopsie d'un vieux polar bien glauque) et le meilleur, je ne sais pas si c'est la viande, ou le bouillon qu'il en résulte. Surtout, s'il vous reste du jus, ne le balancez pas, ça pourra vous servir pour cuire du riz ou de la polenta (comme Lucile Poppins) ou même, mixez- moi tout ça pour faire une soupe...

Et voilà, encore une aventure qui se termine bien pour le kibou (ah par contre, c'est dramatique pour nos amis les moutons,  nombreux à me lire, je le sais, mais que ceux ci se consolent, la semaine prochaine, une recette de caneton nantais)

bises du kibou!

12 octobre 2007

boeuf russe à la kacha (pas à la vodka voyons, qu'allez vous chercher là?)

mijotons, mijotons mijontaine

Dans un Cuisine Actuelle, plus précisément le hors série de fevrier-mars 2007 (moi j'achète pas le "Elle à table", y'a trop de recettes pleines de fève tonka, de mangue ou autre ricotta, et de tas de plats accompagnés de bons vins en plus. Quelle horreur), y'a une recette qui m'avait tapé dans l'oeil. Evidemment, c'était pas une recette de petit dessert aux fruits rouges, avec du fromage blanc à 0%, vous voulez me faire crever ou quoi? Si vous avez envie de viande, lancez- vous là dedans, c'est facile et délicieux. Bien, maintenant que j'ai (presque) parlé comme un blogueur culinaire lambda (c'est pas une critique contre les autres blogs, prenez plutôt ça comme un exercice de style). (je m'entraîne, et bientôt je saurai mieux reproduire à l'écrit l'accent de Cyril Lignac "aloreuh onm prend eune man angue, et an la coupeuh ang lamelles". Et je me ferai sa coupe)

Sans plus de critiques pertinentes et constructives, la recette:

pour 6 personnes
D'abord, on coupe 1,2 kg de paleron de boeuf en lamelles. J'ai pas eu la patience, j'ai fait des cubes. Fallait s'y attendre, mon grand couteau qui coupe bien m'a lâchée l'autre soir.  Les copains me l'ont confisqué, tout ça parce que je l'ai pas planté où je voulais (rien qu'une bière ça distord le réel quand même. J'aurais pas dit.) T'façon j'm'en fous, il était usé (les petits os de petits animaux ça lui plaisait pas. Il réclamait tout le temps que je lui achète de la mangue, pas des petits lapins). Puis, on fait dorer la viande dans du beurre (ou de la margarine. Oaah, ça c'est une super blague) avec 2 oignons coupés. Ensuite, on ajoute 2 c à soupe de moutarde. On saupoudre de farine (1 c à soupe), et on ajoute 1 litre de bouillon de boeuf. Avec ça, du laurier, du persil et du poivre (je ne mets pas de sel, parce que je n'avais pas de vrai bouillon de boeuf, mais un très vieux cube qui traînait dans le fond d'un placard. C'est un copain qui cherchait du désinfectant pour une expérience qui l'a trouvé, c'est dire. Le cube était tellement vieux qu'il voulait même raconter une légende, mais nous, on n'aime pas les vieux qui racontent des histoires, hop, au bouillon. On laisse mijoter 2 heures à feu doux, couvert.

Et pour la kacha, on fait revenir 200g de graines dans du beurre, on laisse griller un peu, et puis on couvre de 2 fois son volume d'eau. On laisse cuire le temps que les graines aient absorbé toute l'eau, et on couvre en coupant le feu. On sale et on attend 5 minutes, le temps de vérifier que les copains jouent bien sagement avec les chats et le désinfectant.

Quand on est prêt à manger, on mélange un peu de jus de citron avec de la crème fraiche (20 cl), et on verse dans la sauce.

Evidemment, on sert tout ça ensemble, sinon, ça vaut pas.

Et voilà le boulot, encore une mission accomplie avec dignité.

bises du kibou qui ne boit pas de vodka. Non mais oh.

09 octobre 2007

des petits chaussons aux épinards pour que les copains arrêtent de piquer dans notre assiette

Bon, cette fois ci, je vais pas mentir, les copains ne supportent pas l'idée de l'épinard, c'est un concept qui les dépasse. Soit disant que ça date de quand ils étaient petits (hauts comme deux broches) et fragiles (incapables de fracasser le moindre gars qui les aurait traité de buveurs de pastis) et qu'on les a obligés à en manger avec des knackis. Selon moi ça tient pas trop, parce que les knackis de la cantine, ça les a pas traumatisés visiblement. Pour une fois, ils ont mangé des cordons bleus pendant que moi je passais du temps à me faire ces petits feuilletés, et je vous garantis, pour une fois, ça m'a fait du bien d'avoir personne à courir dans mes pattes (même les chats snobent les épinards. Comme quoi, ça n'a rien à voir avec la cantine).

Allez, sans plus attendre (ouh, on se croirait dans un journal télévisé. A la fin je vous donnerai la météo, et un truc que tout le monde adore: l'état du trafic), la méthode.

D'abord on va cuire les épinards, parce qu'on prend des épinards frais bien sûr, ça n'a quand même rien à voir avec ceux de la cantine, on est tous d'accord là dessus, les épinards de la cantine, c'est dégueulasse (mais le surimi c'est bon) (je rigole, c'est juste pour vous faire réagir) (avouez, vous avez frémi, non?). Pour ça, on fait bouillir beaucoup d'eau, on lave les épinards (à moins qu'on aime le goût de terre (et dans ce cas là, on peut remplacer les épinards par les côtes de blette), et on les fait blanchir quelques minutes dans l'eau bouillante salée. On les égoutte, et on les tartine de crème fraîche, ça peut pas leur faire de mal.

A côté de ça, on fait cuire un steack haché par exemple (si vous avez des restes de mouton je pense que ça doit être très bien aussi, ou encore du veau haché. Allez, même du poulet ça marcherait je suis sûre. Quartier libre les gars, choisissez ce que vous voulez!) avec un oignon en petits morceaux. Tout ça dans le beurre, bien sûr, votre organisme doit être accro à toutes les substances toxiques que je vous préconise, à condition que vous suivez tous mes conseils et que vous mangez tout comme moi. Y doit y 'en avoir qui vivent comme ça, je suis sûre, y'a tellement de cinglés sur internet (tiens, celui qui a cherché "toxicité noyaux de cerises coussin" par exemple. D'ailleurs, c'est le même qui se pose des questions pas possibles comme "qu'est ce que mangent les algues" ou "pourrait empêcher les glaces au chocolat de germer").

Ensuite, on étale sa pâte feuilletée, on essaie de faire des ovales dedans (ou alors on fait ce qu'on peut et on rattrape avec des bouts de pâte biscornus, tout comme moi. Jamais aimé les travaux pratiques) et on pose des petits morceaux de steack et d'oignon, des petits bouts des fromage de chèvre, des tomates confites et des épinards, bien sûr, sinon, ça valait pas le coup d'écrire tout ça.

On replie (je vous laisse faire sans vous donner plus de conseils, vous vous débrouillerez mieux que moi, sans aucun doute...), et hop, au four très chaud (220°), jusqu'à ce que ça soit bien cuit. Et vous savez quoi? les copains ont pas pu s'empêcher de goûter (c'est le côté "petit chausson" qui leur fait perdre leur sens commun. La vue du sang aussi, mais rien à voir) et ils ont remarqué que c'est pas si mauvais qu'ils croyaient. Ils en ont pas eu quand même, je suis cruelle. (et pure aussi, mais c'est pareil, ça vous aide pas)

Voilà, et pour ceux qui n'attendaient que ça: aujourd'hui, temps dégueulasse, il pourrait pleuvoir du jus de carottes fermenté qu'il ferait pas plus moche (mais ça s'arrange dès demain)

plein de bises du kibou qui joue les médiums spécialisés en nuages.

03 octobre 2007

variation de soupes pleines de cochon.

Aujourd'hui, encore un reportage particulièrement intéressant en direct de la cuisine du kibou.

    Vous connaissez le pâtisson? Oui, tous ceux qui lisent les blogs de cuisine connaissent ce truc. En ce moment, les copains du kibou mangent beaucoup de soupe. Ils ont essayé de râler "tout ce qui est liquide et qui n'apporte pas de levure n'est pas nourrissant et ça, c'est pas bon pour les ongles", mais ils ont fini par s'y faire (ils ne savent pas où manger de toute façon. Ils se sont embrouillés avec les patrons de tous les restaurants à 25 kilomètres à la ronde. Personne n'aime entendre les copains raconter leur dernière virée dans des quartiers louches, à la recherche d'organes périmés qu'ils pourraient revendre aux labos). Tout ça pour se payer des bières. Donc, ils ont accepté de manger des soupes, sans trop pigner. Par contre, j'ai mis des lardons dedans pour les calmer, parce que bon, des légumes et de l'eau, ce serait mentir que de dire que ça les transcende. C'est pas que ça me gêne tellement de mentir, d'habitude, mais là, j'ai un banquier qui esssaye de savoir si je suis honnête et qui me flique sur internet (je sais pas pourquoi, ça le travaille de me prêter du fric).

    Bref, je vais maintenant vous expliquer comment faire cette petite soupe qui impressionne les gens qui ne savent pas ce que c'est qu'un pâtisson (c'est à dire tous mes copains) (des fois je comprends pas, question vocabulaire de légumes, c'est pas des lumières, alors que rien qu'au goût, ils sont capables de distinguer une bière belge d'une française, et MêME, parfois, ils peuvent donner la température à laquelle ils la boivent, et l'instant d'après, ils peuvent se transformer en bêtes enragées, juste parce qu'ils savent, par exemple, qu'ils ont trouvé du boulot, qui dans une usine d'équarrissage, qui dans un laboratoire d'analyse de microbes très virulents, qui dans un zoo (comme attraction extraordinaire, comme il est écrit sur les affiches), et qui comme chirurgien spécialisé dans les trous de nez. C'est pas grave, je leur explique. Je suis hyper patiente (contrairement à ce que pense ma famille).
    Et à vous je vais donner la façon de le cuisiner, puisqu'après tout, c'est ça qui nous intéresse, c'est un blog de cuisine ici, pas un défouloir à idées perverses et farfelues.
    D'abord, je lui ai fait une petite entaille, genre "je te coupe le haut, c'est pas pour te faire souffrir, c'est juste pour nourrir des gens que s'ils te mangent pas ils vont se rabattre sur les enfants qui font la manche dans la rue, et ça, ça craint (on digère mal)". Ensuite on lui vide les pépins genre "je t'enlève tes pépins, mais c'est pas pour que tu te reproduises plus jamais, c'est pour une bonne cause, pour éviter que des copains à moi s'attaquent à des enfants en sortie scolaire au musée". Puis, on creuse, on creuse, on creuse. Mais attention, on garde une peau assez épaisse pour que ça puisse servir de soupière. Très classe.
    Et la chair qu'on a retirée, on la met dans une casserole, avec un peu d'eau (si on a du bouillon c'est encore mieux. Ben oui, mais qui a du bouillon dans son congélo? PAS MOI. Voilà, c'est dit), on sale, on poivre. On laisse cuire quelques minutes, et quand ça paraît cuit, on mixe. Et si ça fait un genre de bouillon de fils de cucurbitacée, on peut épaissir avec quelques flocons de purée traditionnelle déshydratée. Oui, je sais, c'est un peu inavouable. Voilà pourquoi on ne l'avouera JAMAIS.
    A côté de ça, on fait griller des lardons dans une poêle, on les jette dans la soupe, puis, on laisse cuire encore un peu, histoire que ça donne le goût, et enfin, on verse l'ensemble dans la dépouille du pâtisson (vous l'aviez pas jeté j'espère? ah, sinon, tant pis, vous passerez pour un cuisinier nul en présentation. On s'y fait, je vous assure. On peut même participer à des concours des "plats les meilleurs mais les plus moches". J'ai 6 coupes (bancales, ça va de soi)).   
    Et ensuite, on sert ses invités, pour peu qu'ils ont pensé à débarrasser la table en virant les cartes IGN qui leur servent à comparer les quartiers de la ville et à faire un classement de ceux qui ont le plus fort taux de rats au mètre carré.
   

    Et pour ceux que ça intéresse, y'a encore une recette de soupe, parce qu'on ne se lasse pas d'énerver les copains.
Mais faut dire que celle ci, elle leur plaît quand même vachement. Tu m'étonnes. Je me suis inspirée d'une recette de chez marmiton, et ça tombait très bien. Figurez vous que les copains, quand ils vont faire les courses, à part acheter du nutella et des bières, il leur arrive de péter les plombs devant le rayon de viande. Y'en a un, il a vu une grosse barquette de saucisses industrielles, il a craqué, il l'a prise. 18 saucisses. Alors, bon, l'a bien fallu écouler tout ça.

    Pour une grosse soupe de pois cassée aux saucisses industrielles, voilà comment j'ai fait:

    J'ai pris 300 g de pois cassés (en plus, quand j'ai vu cette recette, ça tombait très bien, je ne les avais pas fait tremper, forcément (je ne PEUX pas organiser des menus pour la semaine, ni même pour dans 15 minutes, moi. Je dois être trop intellectuelle).

    Donc, je les ai rincés vite fait, et versés dans la cocotte minute de mon coeur. J'y ai ajouté 2 carottes, 2 petits oignons, du thym, du laurier, du persil. On verse 2 litres d'eau, on poivre.

    On verrouille la cocotte minute, on laisse cuire 20 minutes à partir du moment où ça chuchote des absurdités (c'est très utile une cocotte minute, mais faudrait pas non plus que ça ait trop la parole, parce que je sais pas si vous avez déjà essayé d'écouter, mais elle dit n'importe quoi. Bon, c'est peut- être juste la mienne en fait. Si ça se trouve, la vôtre a fait des hautes études. De marketing par exemple. Ou de gestion du patrimoine. Bref, on fait cuire des saucisses  (9 quand même) à côté de ça, et quand les 20 minutes sont passées, on n'ouvre pas la cocotte tout de suite, on laisse refroidir (en coupant le feu, bien sûr, sinon, ça marche moins bien) on attend 10 minutes encore.

   

Et quand c'est l'heure, on ajoute les saucisses coupées en morceaux, on sert rapidement, sinon, ben, les saucisses industrielles froides, c'est dégueulasse.

mais qui est là dedans? C'est pas toi Michel j'espère, tu as pas pris ton bonnet de bain

et voilà, c'est pas beau de rajouter des petits bouts de porc partout?

bises du kibou qui va se transformer en COCHON! (ouh, j'aurai enfin une bonne excuse pour manger les épluchures!)