28 janvier 2008
un moelleux mousseux au chocolat pour attirer les petits enfants.
Comme le kibou est un peu en panne en ce moment et n'écrit rien de très malin ni compréhensible (mais bon, depuis le temps que je vous conseille de boire de la bière, faut pas vous étonner de pas pouvoir suivre, hein). Je peux bien bousculer les habitudes et vous refiler un tuyau au chocolat, pour une fois, ça mange pas de pain . Ce serait le comble, que les plats que je cuisine mangent mon pain. Remarquez, je pourrais dire à mon patron: "désolé mec (il est habitué, j'ai eu un accident avec des brosses à dents, il y a longtemps, les neurologues pensent pas que ça a une incidence sur les formules de politesse, mais l'important, c'est que mon patron le croie) j'ai perdu le dossier machin, c'est mon moelleux mousseux au chocolat qui l'a mangé". Et encore, heureusement que les poulpes volent pas les cornichons, j'imagine même pas la tête que ferait ma mère: "Ecoute, je ne disais rien quand tu passais des soirées pas possibles avec des gens qui ont des occupations pas saines, (même si ça concerne des trafics de médicaments ah ah quel jeu de mots pertinent) qui boivent que de la bière, je vous raconte même pas les petits déjeuners, parce que faut cuisiner en conséquence, la bière, ça va pas avec la confiture qu'ils disent. Bref, je disais rien non plus aux chats qui prennent de mauvaises habitudes et qui réclament leur part du business de croquettes dans les rave party, et je n'ai même pas parlé de ceux qui crachent dans le frigo quand quelqu'un a eu le malheur d'acheter des yaourts aux fruits avec des morceaux. Mais là, je ne peux plus me taire, si les aliments commencent à vivre leur vie et bouffer nos provisions, on s'en sortira pas. Comment tu veux suivre les menus hebdomadaires avec ça?"
Donc, vous aurez compris que si on veut cuisiner un truc, faut vraiment avoir du bol pour réunir TOUS les ingrédients, en même temps, dans la même pièce, pour les unir pour le meilleur et pour le pire (oui, je suis pour les mariages arrangés, sinon, on s'en finit plus)
Figurez vous que cette recette a été donnée dans un magazine féminin (ça c'est les radis qui peuvent pas s'empêcher de lire ces âneries) par la petite julie andrieu, charmante enfant qui, elle, n'a pas l'air de vivre avec des aliments qui réclament tous les quatre matins de nouveaux référendums pour les tours dans la salle de bain ou pour savoir si quelqu'un sera enfin désigné pour relever les compteurs...
Alors on suit les indications au pied de la lettre pour que tout soit parfait (au moins aussi parfait que chez moi). Vous êtes prêts? on y va. D'abord, on fait préchauffer son four à 180°, on fait fondre 300 g de chocolat à feu très doux, puis, on ajoute 125 g de beurre. On retire du feu.
Dans un autre récipient, on sépare les blancs des jaunes de 6 oeufs. On les fouette avant qu'ils aient le temps de hurler "ségrégation! tu vas voir, on va former les egg panther, ça va mousser!" en ajoutant 75 g de sucre. On verse 5 cl de cointreau, on fouette encore (ah ben oui, ça muscle, et comptez ça dans les 30 minutes recommandées au sport, arrondissez, vous avez déjà fait 10 minutes, vous n'aurez plus qu'à peigner un copain ou à un animal quelqconque qui passe par là, et vous aurez fait votre demi- heure de sport mensuelle).
Ensuite, on incorpore le mélange chocolat beurre à cette dernière préparation.
On monte les blancs en neige, on les mélange au reste. On verse tous ces tas de trucs mélangés (pourtant on le dit toujours que les mélanges, c'est ça qui rend malade) dans un moule beurré. On met dans le four, et attention, c'est là que ça craint si on a une cuisine encombrée par tous les dossiers du boulot dans la cuisine, avec les crevettes (c'est elles qui me dépannent et qui s'occupent de mon boulot en retard) (c'est l'avantage de ces trucs qui vivent, c'est qu'on peut les exploiter, ils ont pas de papiers en règles), parce que dès qu'on enfourne, on doit pas avoir la tête ailleurs pour pouvoir tout de suite baisser la température du four à 150°. Voilà, après, c'est plus classique, on fait une petite danse du kibou pour que le four se mette pas en grève, on jette une salière par la fenêtre pour conjurer le mauvais sort, et on laisse cuire 50 minutes. 
Après, ça va pas plaire à tous ceux que leurs copains dégoutent un peu, ça se mange tiède, à la cuillère, dans le plat.
Allez, je vais vous laisser réfléchir à tout ce qui se passe dans votre frigo, quand la lumière s'éteint... (s'interroger sur la lumière qui s'éteint ou pas, c'est ringard)
des bises, et restez dans vos chaussettes (c'est un nouveau proverbe qui veut rien dire. Ben, c'est un proverbe quoi).
25 janvier 2008
une daurade qui a bien traîné. Comment ça, elle est pas TRES fraîche?
Juste pour vous faire croire que je sais maintenant fabriquer des belles choses, je vous ai photographié une coquille que j'ai achetée. Oui, c'est de la triche, oui, je mens encore, et non, rien ne m'est plus agréable que de vous torturer, pauvres petites créatures fragiles et sensibles.
Maintenant, pour être vraiment honnête (ça me changera), voilà une photo d'une recette récemment découverte. Vraiment facile à faire, vraiment facile à manger, on se demande pourquoi on n'en fait pas plus souvent. Ah ben ça doit être parce que les copains râlent sitôt qu'on utilise un ingrédient qui sort de la mer (qu'il ait des arêtes ou pas curieusement, la raie, les calamars ayant autant de succès que la truite, 'devraient revoir leurs prétextes, je suis devenue trop forte pour les détruire en quelques secondes. L'habitude de manipuler des mensonges et des concepts particulièrement fumeux et terrifiants sans doute). Je ne vais pas vous décrire la recette, surtout que c'est sur marmiton que je l'ai trouvée (ici). Voilà, je vais plutôt raconter des horreurs sur les moisissures de la confiture qui font rien dans la vie (et surtout pas travailler pour payer le loyer des fois, ben non, 'préfèrent boire les bières qu'on achète, nous, pauvres qui travaillons) ce sera plus intéressant que de vous expliquer comment dépiauter une bestiole qu'on a pêchée alors qu'elle avait tout juste l'âge de sortir en boîte et qu'on arrache à la vie alors qu'elle a même jamais embrassé de hareng de sa vie- pauvre d'elle.
bon, pis pourquoi il dit rien le merlan?
En vrai, je suis peut- être pas photographe (vous l'auriez deviné tout seuls, petits malins), et si ça se trouve, j'habite même pas en ville, et peut- être même que je bois pas tellement. Je n'ose imaginer ce qui se passerait si c'était vrai? Rien sans doute, sinon que certains ponts que je connais ne se seraient pas fait la malle un certain soir. Mais évidemment, cela n'est que supposition, surtout que personne n'a jamais réussi à prouver qu'on pouvait entraîner UN PONT à faire la tournée des bars en lui promettant des gommettes en forme de régions de france. Mais comme j'adore vous raconter des énormités (toujours plus gros, toujours plus gras, c'est ma devise. Ce qui est très pratique, vous en conviendrez, car ça s'applique autant au poisson qu'aux histoires que je sers aux flics), je vais aujourd'hui vous expliquer ce que je fais VRAIMENT dans la vie: je suis en réalité chimiste dans un institut de rechrche, avec un diplôme ès "croisements d'animaux errants et de trucs indéterminés" (ils ont dû créer ce nom pour cette nouvelle section à la fac de sciences. D'ailleurs je n'étais plus vraiment DANS la fac, ils m'avaient ouvert un chenil rien que pour moi et mes recherches ("on puait trop" soit- disant). Les bringues qu'on faisait là dedans, je vous dis que ça. Un soir, les koalas (qu'on empruntait au parc zoologique) avaient fait une blague au doyen, en se glissant dans son lit. C'est que c'est chatouilleux, un doyen).
Et voilà, ça, c'est de la théorie convaincante, hein les gars? Bon, et imaginez que ce soit VRAI? eh, ouaip, le monde est mal barré, si vous ne le savez pas, en 29, on rigolait bien par rapport à ce qui vous attend (surtout qu'il y a QUE les gens qui ont pris des précautions comme moi qui vont survivre, imaginez un peu) (et oui, tous ceux qui rigolaient quand je trafiquais les veiux walkman pour faire des émetteurs à extraterrestres vont bien regretter de pas avoir de chouettes potes de l'espace qui ont un peu la gueule de travers -d'accord- mais qui sont plus avancés que nous au niveau technologique quand même faut bien le dire, surtout en ce qui concerne les assaisonnements de betteraves).
ah, ben, monsieur, je peux sortir? je me sens pas bien là
Voilà, j'ai ENCORE raconté n'importe quoi, ça c'est du délire vraiment pas constructif, j'avais pourtant dit à mon chef de secteur que je serais moins incompréhensible, je me demande ce que je vais devenir. Je devrais pas lécher la colle des étiquettes, ils me l'ont assez répété pourtant. Bon, ben, tant pis pour vous (vous tracassez pas pour moi, j'ai des amis haut placés dans les voyages organisés vers des zones trop polluées). Un jour, je vous raconterai vraiment comment fabriquer de petits poussins en pâte d'amande et quels colorants utiliser pour donner un effet de plumes. Bon, en attendant je vais boire une bière, parce que là, l'inspiration, c'est pas ça.
des bises à tous en attendant!
16 janvier 2008
des friands au curry, à la viande et surtout aux carottes confites
oh, des jumeaux. Ils sont mignons. Je pourrai venir quand vous les séparerez?
Tout le monde est au courant que c'est l'hiver, je vous apprends rien, tu parles d'un blog d'information. Ah ben non, c'est vrai, c'est pas mon boulot. Moi j'ai pas de travail, je profite de la société qui me donne des tas d'argent pour que je ne travaille plus. C'est mes victimes qui ont obtenu ça, qu'ils soient bénis (sauf celui qui avait un oeil de plomb, lui, je l'aime pas). Voilà, maintenant vous comprenez que j'ai plein de temps pour fomenter des plans géniaux pour gâcher la vie de mes concitoyens et surtout pour rigoler dans les citernes des stations service.
Alors je voulais faire de petits friands depuis que j'étais un peu retournée dans mes archives pour vous concocter un petit best of. Seulement, les friands qui me faisaient de l'oeil, ils étaient pleins de poivrons sucrés, et franchement, ça ne me disait rien d'utiliser ces légumes d'été (c'est pas par principe, c'est juste que ceux que j'achète d'habitude m'ont tiré la langue au supermarché. J'aime pas tellement qu'on se foute de moi. D'ailleurs le chef de rayon était bien d'accord avec moi, mais c'est qu'un commerçant, après tout, il avait peut être seulement peur que la recharge de mon lance flamme soit pas tout à fait vide).
alors j'ai utilisé des carottes, parce que les carottes, ça c'est des légumes sages qui mettent pas leurs coudes sur la table, comme des que je connais (et encore, si c'était que les coudes) (et pas la peine de réclamer encore des croquettes, vous n'en aurez pas, vous aviez fait caca par terre ce matin). C'est beaucoup de bonheur, mais quand même, c'est épuisant les enfants.
Le fond de ma réflexion, (qui a fait euhah?) c'était que ce qui était bon, dans ce friand, c'est que c'était sucré, alors, j'ai eu cette idée GENIALE (n'est ce pas? Allez, un effort les gars, on dirait que vous avez avalé des guirlandes pendant les fêtes, moi je suis en très grande forme, soutenez moi, vous savez bien combien je deviens DANGEREUSE quand on ne me montre pas son admiration éternelle et sanguinaire) donc, de faire des tagliatelles de carottes confites.
Vraiment, le seul truc un peu long, c'est de faire des lanières très fines et régulières, comme celles que j'ai faites. (mais bon sang, roger, arrête de ricaner comme ça, tu m'énerves, et après les gens qui lisent et qui essayent de noter la recette, ils vont râler parce que je leur donne pas la moitié des infos)
Alors on met son four à préchauffer, 220°.
Pour deux chaussons, on fait de belles lanières avec 5 carottes, on les fait revenir dans de l'huile d'olive (mais si vous avez de 'huile de sésame, ça doit être TERRIBLE. J'adore ce mot. Je vais essayer de le placer la prochaine fois que j'irai au tribunal. Ils seront tous sous mon charme "il m'a dit un truc terrible, "pousse toi de là avec ton panier de poulpes", alors j'ai eu une envie terrible de le menacer mais je me suis retenue. Et puis, il m'a fait terriblement peur, alors j'ai crié. Je n'avais pas touché au mégaphone dans mon sac à main (que je voulais prêter à un copain qui voulait appeler gérard, son raton laveur perdu dans un magasin de meubles en kit) qu'il était déjà sourd, je vous assure, monsieur le terrible juge" ça va les scotcher). Bien, alors, on met aussi un oignon en morceaux, on laisse dorer, puis, on ajoute du sucre ou de la vergeoise (moi j'ai pas de verrines, mais j'ai de la vergeoise, la la lère), on laisse un peu attacher, et on met un peu d'eau, et on couvre pour que ça continue à cuire. L'eau va s'évaporer, alors on ajoute de la sauce soja pour saler, du poivre en grains moulu et quand c'est devenu aussi tendre qu'une femme quand elle voit un petit enfant perdu dans le rayon des insecticides, on ajoute une cuillère à soupe de sésame grillé.
On mélange avec des steacks hachés crus, on poivre encore (j'adore mon moulin à 5 baies acheté dernièrement) (mes copains en ont marre de ne manger que ça, des veloutés aux 5 baies, des paupiettes de 5 baies, du rôti de 5 baies, des sorbets aux 5 baies...), on saupoudre généreusement de curry, et on fourre de la pâte feulletée avec, on replie comme si le grand dieu des cartes routières nous surveillait, et hop, au four, pendant 26 minutes. Eh eh, quelle surprise hein! J'ai acheté un chronomètre aussi. C'est bien utile quand on fait des courses de poubelles dans la rue pour décerner un prix au commissariat qui enfermera le plus rapidement dans leur fourgon TOUS les copains (mais on éliminera ceux qui ne pensent pas qu'il faut récupérer AUSSI sur le trottoir la jambe de bois de michel).
Bon, va falloir me décoller de ce gros idiot. Hoé! Venez m'aider!
Pfiou, les gars, j'ai cru que je n'arriverai plus jamais à vous raconter quoi que ce soit, je me sens mieux, maintenant, je vais pouvoir rassurer mon patron.
Heureusement, il y a le cirage (puissant, le cirage, je ne conseille pas à ceux qui n'ont encore jamais essayé de boire de l'adoucissant)
Bises à tous, et gloire au maître de l'universalité (c'est moi, j'en ai marre de "kibou")
04 janvier 2008
top 245. Ah, ben, j'ai pas su choisir. Mais non, c'est pas vrai, revenez!
Alors voilà mes recettes favorites parmi toutes celles qui ont été publiées sur ce blog (essayez pas les autres, elles sont dégueulasses. Non, je rigole) (quoique... Tout le monde ne poublie que des trucs bons et réussis?) (bon, c'est rien, mes avocats ont l'habitude de me sortir d'affaires inextricables. Hu hu hu, ils rigoleraient bien s'ils me lisaient)
Je peux pas faire une belle présentation, avec de magnifiques photos qui se déplacent quand on passe la souris dessus, ça vous effraierait si vous aviez l'impression qu'un petit soufflé un peu étrange s'approchait de vous. Et je ne parle pas du lapin...
Et comme ça fait déjà pas mal à lire et qu'en ce moment je ne trouve plus de blagues (je suis bloquée sur une daurade, pourtant ça fait un bon point de départ, mais non, ça vient plus. Faudra attendre qu'on rachète des bières-ce soir-, je vous laisse avec tout ça)
d'abord, des petits veloutés de champignons en croûte qui présentent bien et qui impressionneront TOUS vos amis (garanti)
ensuite, du lapin sauce speculoos cuit avec de la bière pour que ce soit vraiment comme on aime
des endives et des carottes (surtout le pâté de carottes, qui a beaucoup plu)
du poulet pané à la milanaise, ça, c'est obligé que les copains adorent, on fait rissoler dans le beurre
des chaussons farcis à la viande épicée
des crevettes flambées
des petits patés d'aubergine farcis à la viande
du lapin à la chicorée et à la bière
du truc glacé au chocolat super succès bloguesque
des aubergines roulées autour de farce, des vraies contorsionnistes
une terrine de légumes grillés pour les vitamines
des boulettes avec les restes de viande de couscous
une tarte pleine de légumes
du poulet aux fruits secs et à la vanille et aux champignons
des carbonnades flamandes, bien sûr, sinon, ça ressemblerait pas à un blog de kibou et la bière n'aurait plus la même saveur...
du boeuf à la russe avec de la kacha (et pas la kacha qu'on boit, hein, celle qui se trouve dans les magasins bio, hm? (si quelqu'un se sent visé, c'est exprès)
des crevettes au tamarin (laissez tomber le poulet, mais les crevettes, les ratez pas, ça impressionne trop)
et enfin, des soufflés au poireau avec un petit coeur qui bat (ou qui coule, tout dépend de ce que vous aurez réussi à attraper).
Je précise pas qu'aucune de ces recettes n'est sortie de mon imagination et que vous pouvez donc vous y lancer sans crainte que ça rate. Sauf les soufflés, ça, c'est une erreur, j'avais pas voulu faire de soufflés au départ, mais j'ai réessayé depuis, et les proportions sont bonnes, foncez!
Des bises à tous,
à bientôt, dès que j'ai reglé ce conflit avec une certaine daurade que je connais... ça va saigner.
