28 février 2008
dix associations de saveur façon kibou
Encore un jeu rigolo, où on donne toutes les associations de saveurs qu'on aime, comme ça, sans réfléchir (ça tombe bien vous me direz). C'est grand chef qui me fait l'honneur de répondre à ce défi (il doit savoir que je cuisine pas grand chose d'autre que des salades d'endives et des pâtes en gratin en ce moment) (peut être même qu'il a un don et qu'il m'a vue dans sa plaque de madeleines en train de trafiquer mes bulbes dans les jardinières pour que les fleurs donnent des couleurs bizarres. Mais il y a rien à faire, ça crève, et ça veut pas faire disco. Elles passeront pas le cap de la nouvelle mode, tant pis pour elles, j'aurais essayé...)
le beurre et la poêle
les frites et les copains
du poisson au lait de coco
des fêtes et des explosions de bouteilles de bière (ça arrive plus souvent qu'on croit)
de la salade verte et des poivrons rouges
du maïs assaisonné aux ogm
du fromage et une terrasse au soleil le dimanche à quatorze heures
du jambon blanc roulé sur du fromage ail et fines herbes, avec des petits bouts de cornichons quand on revient de soirée
des pâtes et du fromage râpé (qu'a même pas de nom)
des fruits de mer et de la vraie mayo...
pour ceux qui voudraient des choses un peu plus sérieuses, j'ai fait une liste de trucs, pis ça a dérapé. Je sais pas ce qui m'a pris. Attention ceux qui s'aventurent là bas pourraient bien ne jamais revenir...
un tutu rose et des cris hystériques,
des chats (c'est si mignon) et une chanson avec des paroles intelligentes
un peu de spiritualité (et rien d'autre, ça suffira pour réfléchir)
un punk (star) (c'est un copain pour ceux qui s'intéressent) (vous verrez qu'on fait que des trucs intéressants chez nous) encore des punks (mais y'en a partout!)
idem parce que ça me fait rigoler
et puis allez, encore un parce que j'ai trouvé le filon (mais attention, y'a du blasphème, faut aimer)
bon, je vous ai pas ménagés, mais quand je pense savoureux, je pense à ça...
bises à tous
21 février 2008
encore des tartines? eh ouaip, chez le kibou, ça varie pas beaucoup (s'il arrêtait de boire aussi...)
Pour aujourd'hui, une recette très vite, (j'ai des trucs à régler avec mes voisins qui ne supportent plus quand les copains viennent m'apporter des preuves vivantes de leurs virées dans les zoo parce qu'elles boivent trop et après elles dansent la tektonik. D'ailleurs je voudrais partager avec vous une idée très sérieuse selon laquelle seuls les personnes nées après 1990 parviendraient à se désarticuler en rythme. Je ne vous cache pas que certains copains trouvent que je devrais me concentrer sur la pâte feuilletée plutôt que rédiger des théories de mutation génétique sur des serviettes en papier dans les soirées à thèmes (en passant, souvent d'ailleurs, le thème, c'est "on est au fond du bar, si tu nous trouves pas, cherche dans les égoûts"). Si quelqu'un trouve des infos sérieuses qui vont dans ce sens là, qu'il me contacte par mail, j'ai un plan pour revendre des idées novatrices aux américains. En revanche, les infos qui pourraient me contrarier ne m'intéressent pas, comme vous auriez pu vous en douter).
Alors on trouve dans nos supermarchés, (outre des croquettes à chats de composition tout à fait étonnante voire épatante. Oui, je sais, je dis à tout le monde que je n'ai pas le temps de faire de sport, et voilà à quoi me sert mon temps libre, quand je n'ai pas d'enfant à torturer. Aussi dans les rayons des supermarchés. On néglige beaucoup trop le rôle distrayant des supermarchés sur les pauvres cinglés comme moi, qui n'aiment pas faire les boutiques en centre ville) bref, on vend dans les supermarchés des petits filets de rougets, déjà épluchés et lavés à grande eau javellisée, prêt à consommer en somme. Et figurez vous que je trouve ça bien pratique quand j'ai pas envie de cuisiner (aheu, je croyais que tu faisais toujours des essais gastronomiques et puis bon, la pâte à chou en verrines, c'est pour QUAND? JAMAIS, que ceux qui aiment la pâte à chou soient maudits à jamais et pourissent dans les entrailles de l'enfer (bon, c'est une image, hein), j'aime pas la pâte à chou, j'en ferai JAMAIS, même (et surtout) si le sort de la planète en dépendait, et que les extraterrestres nous envahissait en hurlant dans un mégaphone traducteur "we love pate à chou we want pate à chou we also want to eat your tripe ". Jaime autant vous dire que je négocierais avec eux des trucs bien plus cool que ça (je leur ferais découvrir les bières belges et j'appellerais ça "eau de feu". Aucun doute qu'ils deviendraient accro. Après, je pourrais me balader comme je veux dans leur vaisseau, et peut être même que si je montrais mon nombril ils me laisseraient jouer avec leurs lasers désintégrateurs qui font aussi absorbeur d'espace temps cosmique).
Bref, voyez où me mènent mes réflexions quand j'ai trop de travail, t'as compris sale esclavagiste? (je n'aurais jamais dû écrire ça, mon psy va de nouveau me harceler pour qu'on se revoie. Bah, je lui enverrai un copain qui sallongera vite vite sur le divan (le temps que le psy porte TOUT mon dossier sur le bureau, ça lui prend toujours trois plombes), il s'installera dos au psy qui note tout le temps des tas de trucs absurdes ("manque de sensibilité", "séquelles de violence envers les instituteurs de maternelle"...), mon copain, pendant ce temps, il se passera un dvd (avec des écouteurs) qui fait pleurer (sheena reine de la jungle, ça, ça émeut les copains). Alors ma psy croira qu'il peut même pas parler tellement il est dépressif et qu'il chiale. ça c'est un bon plan. Puis on revendra les médicaments à un voisin qui croit encore qu'on deale des trucs illégaux.
Bien, maintenant, voyons ce qu'on peut faire avec les filets et du pain rassi. On frotte le pain avec une gousse d'ail (épluchée, bien sûr, hein), on verse de l'huile d'olive, on pose les filets de poisson dessus, du sel, du poivre, du persil, au four très chaud pas longtemps, et woulà, c'est prêêêêêêêt! Y'a plus qu'à poser ça sur la table basse, entre les verres sales qui traînent, les verres propres jamais accessibles, et tous ces trucs indispensables à toute soirée réussie (un manuel de bonnes manières -les pages absorbent aussi bien que du sopalin-, une télécommande pour se zapper dessus les uns les autres et changer de personnalité au cours de la soirée, un bocal dhuile de vidange pour une expérience et diverses cacahuètes récoltées dans les fonds de placard des uns et des autres).
Tout ça pour ça? Ah, ben ouaip, j'en avais en stock ma brave dame, je vous ai laissé la livre de plus, vous la mangerez bien.
allez les gars, j'ai du sommeil à récupérer moi (ah ah ah, je vais dormir tooouuute la journée) (profitez bien de votre journée de travail/ ménage/ garderie). Des bises!
13 février 2008
tagada tagada : le kibou se dévoile (mais bien sûr)
Quand Domi s'ennuie, (et quand son lave vaisselle, qui s'appelle gaston et qui n'est pas syndiqué, le lui permet) elle vient ici. Je crois qu'elle s'imagine qu'un jour elle saura qui je suis en vrai, alors comme je suis une grande âme (surtout dans le sens de la longueur), je vais tout faire pour la satisfaire. Et pour une fois, je vais dire des choses VRAIES. Il en est de même pour pimali (mais elle, je la soupçonne d'être en train de devenir dingue à force de manquer de petits lus et de restaurants français. Comme je comprends ces pauvres esprits qui partent en déliquescence ténébreuse et hyaludriques... ça me rappelle un jour où j'avais bu du sirop de grenadine. Arf, assez de nostalgie)
Vous voulez les règles du jeu? (je ne sais pas pourquoi je pose des questions sur ce blog_ et même dans la vie, d'ailleurs_ puisque je n'obéis à personne d'autre que mon mixeur _gloire à lui_ (il est encore plus fou et dangereux que moi) alors je vous IMPOSE les règles, pauvres créatures à ma merci (j'adore dire ça, je vais la raconter à mon chef, celle là, il va bien rigoler):
1 mettre le lien de la personne qui vous a taguée
2 mettre le règlement sur votre blog
3 mentionner 6 choses, habitudes, tics non importants sur vous
4 taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant leur lien
5 avertir directement sur leur blog les personnes taguées
Alors voilà 6 choses pas importantes pour moi:
- J'ai pas réussi mon permis grue mais c'est pas important, personne vous demande votre permis sur les parkings des boîtes de nuit spécialisées années 80, la nuit.
- J'ai jamais vraiment réussi une béchamel, mais c'est pas grave, les granulés à béchamel, c'est pas pour les chiens.
- J'ai déjà arraché des têtes de nounours en guimauve (en bavant un peu) rien que pour faire pleurer ma soeur. Hein, dites lui vous aussi, que c'est pas important!
- Il m'est déjà arrivé de regarder la météo sans faire des bruits de singe.
- J'aimerais mourir en Italie, dans la lumière de Rome, d'avoir ingurgité trop de cornichons (je suis sûre que dans quelques années, il y aura des procès, ça pique, je suis sûre que ça peut faire mourir)
- je suis un homme. Avec des poils moi aussi. Mais je suis plus beau qu'estèbe, olif, grand chef et loulou. Et même dorian. Ah ah. Mais je suis sensible quand même (j'ai acheté du poivre du sichuan, si c'est pas une preuve de sensibilité, ça)...
Voilà, ça vous va les filles, vous êtes rassasiées? ("ah ouii, kibou tu es le plus fort et le plus beau, reviens viiiite". (oui, en plus, je fais tous les dialogues) "C'est promis, je vais coincer ce trafiquant bulgare de punaises tordues, et je reviens vous donner une recette")
Et hop lààà, le kibou repart vers son destin brillantissime (t'as raison)
heup heup heup, kibou, t'as pas oublié un truc là? Oah, bon allez, je fais passer le flambeau. Pis non, je suis pas prêteuse. Je le garde. Pour une fois que je gagne un truc.
11 février 2008
du mouton avec des haricots (qu'on a oublié de laisser tremper, évidemment)
Il y a des jours, quand je ne lis pas l'équipe, (je vous rassure, je ne lis que les pages de petites annonces, on trouve toujours des gars prêts à se lancer dans des aventures dangereuses, on n'a qu'à les contacter, et ils se déplacent pour essayer des engins plein de lames tranchantes. Bon, en général ils s'attendent pas vraiment à ça, mais ils s'y font vite, c'est des gens qui s'adaptent à tout, et on rigole bien), bref, quand je n'ai pas d'occupation aussi marrante, je réfléchis très sérieusement, et je cuisine de l'agneau, avec des haricots, c'est très bien (oui, il y en a qui trouvent des inventions pas possible quand ils réfléchissent fort, moi, je décide de ce que je vais faire à manger à tous ces copains qui ont une activité sportive importante. L'inconvénient, c'est qu'il faudrait laisser ces petits gars à tremper (oui, je parle des haricots, vous aurez remarqué que j'ai tendance à humaniser les ingrédients. Me demandez pas pourquoi. Peut être que le type qui me revend de l'aspirine me roule. Je devrais faire confiance à mon pharmacien plutôt, surtout que ça me fait penser qu'il a un flingue à moi, il me l'a emprunté pour faire une blague mais je voudrais pas qu'on retrouve mes empreintes dessus, il sait pas ce qu'il risque.
Alors quand mes copains se sont bien amusés avec leurs petits amis, ils ont besoin d'un bon petit plat chaud pour réchauffer leurs vieux os (c'est une manie qu'ils ont de traîner dans les cimetières). Pour une recette précise et rapidement et efficacement expliquée, c'est par là. Pour tous ceux qui ont le temps, laissez moi vous expliquer comment faire pour ne pas suivre les explications et feinter les obligations absolument nécessaires, telles que: "laisser tremper les haricots UNE NUIT".
Parce que si vous êtes comme moi, et que vous vous réveillez le matin à midi (oui), les yeux pas très ouverts, que vos pieds se prennent dans les déchets de la veille (bouteilles de bière vides, restes d'os laissés à tremper dans du coca pour voir si ça se dissout, schémas explicatifs pour gagner à coup sûr toutes les compétitions de world of warcraft...) et que vous vous rappelez, au fur et à mesure que vous buvez un truc qui doit être du café, avoir invité tout le monde de nouveau pour manger du mouton aux haricots ce soir. Voooiiilà, on est au coeur du problème, il aurait fallu faire tremper les haricots dans la flotte depuis hier soir. Bon, on va faire autrement, puisque le gars qui devait nous livrer la machine de téléportation (avec option remontée du temps) a eu un problème (son chien l'a mangée).
J'ai lu quelque part (ça c'est une info fiable, hein) qu'on pouvait laisser tremper aussi longtemps qu'on pouvait (au moins quelques heures) et que c'était la cuisson qui serait plus longue. Croyez moi, ça marche. Le seul truc, c'est qu'on peut plus suivre la recette de Déborah dans l'ordre; ah ben oui, sinon, ce serait pas si facile. Quelle vie de kibou quand même.
Ce qu'on va faire, c'est qu'on va cuire les haricots à la cocotte minute avec une carotte et un oignon, en les recouvrant de flotte (écoutez- les ces petits haricots:"glou glou glou". C'est bête un haricot quand même, hein). On sale pas, on ferme la cocotte, on laisse cuire un bon moment (j'avais déjà mon chronomètre top moderne, mais quelqu'un chronométrait un truc très intéressant concernant la chute des cours de la société générale, donc je peux pas vous dire combien de temps, désolée. Eh ouaip, c'est pour ça que mon blog ne sert à RIEN ourahouh! aucune responsabilité, aucun problème, c'est trop bien d'être un kibou).
A côté, on fait ensuite revenir le mouton dans du beurre (ou de la graisse d'oie, mais je n'ai pas eu le coeur de dégraisser une oie vite fait. Pis le patron de celle que j'avais trouvée m'en aurait voulu, elle avait encore plein de téléphones à vendre). On ajoute deux carottes en rondelles, deux oignons découpés, un bouquet garni, on sale on poivre, on met aussi les haricots égouttés, on verse de la flotte pour que tout le monde soit bien trempé, puis on laisse cuire pendant longtemps (1 heure 30, voire deux heures), le temps qu'on cherche un plan imparable pour piéger les stars dans le centre ville, rien que pour les secouer et entendre qu'elles font "gling gling gling".
Voilà, et on passe une bonne soirée, parce que les copains, ça aime peut être autant la bière que les haricots avec du mouton (surtout si je les autorise à jouer avec le chrono pendant le repas)
Allez, des bises et des chansons de carnaval qui font roter!
06 février 2008
avant de fermer les paupieeeeettes viens donc boire une dernière bièèère.
Des paupiettes? pff, ben ça, c'est pas exactement ce qu'on appelle une découverte ou un truc innovant. mais JE M'EN FOUS! ah ah, si on fait des trucs tendance comme tout le monde, on n'est déjà plus très tendance, s'pas? Voilà, alors les paupiettes, c'est la nouvelle tendance d'hier et donc de demain, vous comprenez? Généralement, les trucs ringards (comme le boudin noir, c'est juste un exemple comme ça), ça fait chic aujourd'hui, justement parce que tout le monde détestait ça il y a quelques années, tout comme les épinards ou les salsifis (ah ben non, ça, personne aime ça), maintenant faut voir grand. Je vais inventer des tendances avec des trucs pas sexy comme le sel et le poivre, tiens. Ah ben non, c'est déjà fait.
Pour ceux donc qui veulent être tendance et faire des paupiettes (ça changera des pied d'algues parfumés aux écorces d'orange, qui, croyez moi, est le prochain raz de marée sur les blogs), le truc le plus imortant, faut que je vous dise, c'est pas vous (croyez moi, ce n'est pas d'être important qui l'est, mais de le faire croire. Tout est attitude. Ouah, je vais devenir un guide spirituel si je continue. Comme André le Géant, nettement plus cool que n'importe quel philosophe, soyez en sûr, c'est mon modèle dans la vie, et tout va nettement mieux depuis que je suis ses préceptes (protéines, bananes, musculation et prières du soir). Non, donc, comme je disais (si quelqu'un suit, qu'il consulte un médecin, c'était pas des cacahuètes qu'il a mangées à l'apéro), le plus important por les paupiettes, c'est d'en trouver de VRAIES, faites maison par un vrai charcutier qui connaît son boulot et qui fait une vraie farce qui sera ni trop salée ni trop grasse (j'ai rien contre le gras en temps normal, mais j'ai besoin de reposer mes artères. Elles ont fait les andouilles ce week end, si vous cherchez bien, vous devinerez facilement où, il y a une phrase sybilline cachée quelque part, il ya plus qu'à la taper sur google, ça vous apparaitra limpide comme de l'eau de roche) (ah ah, bon courage).
Pour les paupiettes, parce que c'est elles les stars quand même, faudrait pas l'oublier (ahum), je vais maintenant vous filer le mode d'emploi, si vous savez pas comment faire. (mais vous remarquerez combien cette dernière phrase est débile, n'est ce pas, que vous sachiez comment faire ou pas, je vais tout de même vous l'expliquer, ce caractère de tortionnaire qui décide de tout, ça doit me venir d'un de mes ancêtres, celui qui tenait le Café Voisin, rue Saint Honoré pendant le siège de Paris. C'était un malin et un visionnaire, il a racheté les animaux d'un zoo. Pour ceux que ça intéresse, il a servi entre autres de la tête d'âne farcie, du consommé d'éléphant, du chameau roti à l'anglaise. Y avait aussi le chat flanqué de rats, mais je vais pas l'écrire, vous croiriez encore que j'exagère.
Alors, on fait revenir deux échalottes dans du beurre, avec les paupiettes. On saupoudre d'une cuillère à soupe de farine, on boit une bière, parce que c'est pas la peine de s'en faire, la farine, elle accrochera de toute façon, alors autant profiter du spectacle et applaudir le crétin qui viendra voir et dire "ouh la ouh la, il faut touiller kibou, je comprends que t'arrives jamais à rien avec les roux, tu sais pas leur parler. Regarde, on fait comme ça". Laissez le ajouter un verre de vin blanc et mélanger frénétiquement pour que ça dissolve les grumeaux. Ouvrez- vous une autre bière, et appelez les autres copains (qui devaient pas faire grand chose d'intéressant de toute façon, à part bidouiller sur internet les comptes de vos lecteurs les plus assidus pour monter une entreprise de revente de pulls polaires aux Seychelles), pour qu'ils rigolent eux aussi. Pendant ce temps là, celui qui croyait tout savoir laisse bouillir. Puis, il ajoute deux ou trois verres d'eau, juste pour qu'il y ait de l'eau à la moitié de la hauteur des paupiettes. Regardez le assaisonner de poivre, sel, bouquet garni (il croit encore que les petites boulettes moches dans le jus c'est pas de la farine mais un genre de poussière), et préparer ses petits champignons à part. Quand au bout de 15 minutes environ c'est cuit, dégustez ses paupiettes avec les champis, et si jamais il refuse son assiette, méfiez vous, c'est peut être plus que de la farine, la poudre blanchâtre (surtout si les cafards semblent se détourner de la casserole. ça a de l'nstinct ces bêtes là).
Allez, je sais pas vous, mais moi, parler de bière, ça me donne envie d'en boire. On n'en boit jamais assez de la bière.
Bises du kibou qui bout. ah ah.
