31 décembre 2007
liquidation totale, on brade les voeux!
Pour remercier tous mes petits lecteurs (surtout hannibal) (hannibal lecteur, vous saisissez?) (mouhaha), surtout ceux à qui je n'ai pas envoyé de petit message de paix et d'amour (c'est à dire tous) (j'avais la flemme), j'ai décidé de vous faire un cadeau: je vous propose que vous fassiez TOUS les voeux que vous vouliez! (mais dépêchez vous parce que je ne sais pas quand le boss de l'ange que j'ai pris en otage ce matin s'en rendra compte).
Et pour tous ceux qui ne croient pas aux anges, voilà de quoi manger léger après les ripailles de ces derniers jours. Vous voyez, ça fait partie de mes bonnes résolutions, je vais faire dans le léger et (presque) bio, aujourd'hui, je vous donne un truc pour manger des graines. Oui, ça vous épate que moi je vous explique comment cuisiner des graines, hein? Eh oui, c'est ça les kibous, ils sont complètement imprévisibles (et très mignons, aussi, mais ça n'a rien à voir)
Alors on prend les graines d'une citrouille, on les lave, on les pose dans un petit plat à four, on les arrose d'un peu d'huile d'olive, on saupoudre de sel, poivre, cumin, muscade et paprika, on laisse griller à 200° quelques minutes et on peut soit les manger, soit les poser dans ses jardinières pour voir les oiseaux se poser devant ses fenêtres. Tiens ça aussi ça va être une belle résolution, je vais faire de la poésie tiens, ça me changera. Pis vous aussi, fini de rire bêtement des horreurs que j'invente...
Allez, la semaine prochaine je vous donne une recette de petits pigeons des villes à la broche (ceux que j'attrape ont en plus un petit goût de graines de citrouille grillées, c'est délicieux). Oui, en fait j'ai menti, tout ce que j'ai écrit précédemment était un message sage pour endormir la méfiance de mes psys, ils ont fait une formation dernièerement pour essayer de m'analyser à travers mes recettes, et pis les gars de la dgse aussi, ils cherchent toujours des indices, puisqu'ils ont de nouveau perdu ma trace (mine de rien, c'est eux qui font gonfler mes statistiques, je devrais les inviter à manger un soir pour les remercier. Ah ben non j'suis bête. J'vais plutôt leur envoyer des chocolats). Faut que je pense à surtout pas leur donner l'adresse de mon nouveau blog de colliers en os de petit chien.
Bon, je vous laisse, soyez sages, et puis méfiez vous quand même, avec tous ces voeux que vous ferez, une fois j'ai souhaité tellement de trucs contradictoires que ça a provoqué un tsunami.
Des bises à tous!
22 décembre 2007
des chaussons aux épinards pour Noël. Pour tous ceux qui veulent pourrir le Noël de leurs enfants (âmes sensibles s'abstenir)
Un dernier mot avant la grande tempête, en espérant que je pourrai vous écrire de nouveau après la graaande Nooëëël, et que je ne serai pas morte écrasée par les passants fous dans les rues, en allant acheter des pilules pour droguer mes chats. Ben oui, mes chats prennent le train et doivent donc prendre des médicaments (mais pas des antibiotiques il a dit le docteur) pour pas miauler pendant 6 heures d'affilée. Je sais pas de quoi ils ont peur, mais ils aiment pas le tgv les chats. Peut-être que c'est à cause de l'uniforme des contrôleurs, ou bien des petits enfants sauvages qui courent partout et qui essayent de se faire griffer en donnant leurs doigts à mordre à travers les barreaux de la cage (c'est con un gosse, ça croit que les chats sont des animaux domestiqués qui n'ont jamais senti le goût du sang et qui aiment quand on leur baragouine n'importe quoi dans du mauvais français. Parce qu'en plus de poser des questions cons, les enfants, ça sait pas parler correctement). Je sais pas pourquoi on ne fait jamais appel à moi à la télé en tant que spécialiste ès enfants. Ah ben ça doit être parce que mes avocats me le déconseillent.
Alors pour plaire à mes lecteurs courageux (ou qui détestent leurs enfants, il y en a, je le sais) (ou alors ils s'imaginent que je parle des enfants des autres) ceux qui seront restés après ces premières lignes écrites sous dissolvant, (la nouvelle drogue tendance, je le dis pour ceux qui ne sortent pas en boîte) je vais vous expliquer comment faire de charmants petits chaussons aux épinards et boudin noir, donc pas pour noël, sauf si vous adorez ça, évidemment, et que vous décidez seuls du menu et que vous ne vous occupez que de vos propres goûts et pas de ceux de vos invités. Enfin, remarquez, je parle comme si vos copains étaient les miens. Peut-être que vous avez des amis plus civilisés qui ne crachent pas par terre en disant "kibou, on te l'a déjà dit, les épinards, on en veut pas, toutes les nitrates du sol de concentrent dans les feuilles, et les microbes qui donnent la maladie du bonnet en poil (un truc terribe qui fait pousser des poils frisés dans les oreilles jusqu'à ce que le cerveau soit asphyxié et qu'on ne puisse plus parler qu'en tchec à l'envers) adorent s'y nicher pour nous transformer en zombies liberalisticommunistes (ça fait un mélange plutôt détonnant) et après on peut plus traîner dans les bars sans se disputer avec tout le monde, et ça, c'est pas bon pour notre bizness de cartes des vignobles périmées" Si vous n'avez donc pas tout un tas d'esprits forts à table, vous aurez peut- être envie de savoir enfin comment faire.
Alors c'est très facile, vous allez voir, d'abord on fait cuire quelques épinards frais ou surgelés dans de la flotte bouillante salée, on les essore une fois cuits et on leur ajoute beaucoup de crème fraîche, pour qu'ils soient moins verts, sinon, ils sont pas beaux, et en cuisine, c'est pas moi qui vais vous apprendre que la présentation, c'est hyppeeer important.
On coupe quelques tranches de boudin noir.
On découpe des ronds dans de la pâte bisée. Bon, je vous le dis tout de suite, dans mon idée (y'en a qui disent que je ne vis pas tout à fait dans un monde réel et concret, mais plutôt dans une sorte de... disons une sorte de brouillard fantastique et merveilleux) (bon, des fois ça dérape et des animaux meurent brutalement, mais qui vit dans un monde PARFAITEMENT idéal?) bref, dans mon idée, ça aurait fait un peu comme de fondants petits raviolis (c'est devenu un fantasme chez moi, à cause d'elle), mais ça a plutôt fait de petis chaussons dont la pâte ne s'est pas harmonieusement répartie. Saloperie de pâte brisée du commerce, c'est la faute aux conservateurs sûrement, ça peut pas être mon coup de main qui craint. Donc je vous explique comment j'ai procédé, à vous d'arranger tout ça, J'ai posé une cuillère d'épinards, puis une rondelle de boudin noir, j'ai essayé d'enfermer tout ça dans un deuxième rond de pâte , mais évidemment, les bords ne se soudent pas comme ça, le boudin réclame son indépendance, les épinards veulent se barrer dans les îles sandwich et la pâte demande un peu plus de considération du fait de son appartenance au club des existentialistes et donc humanistes amateurs de poivre du Sichuan. Bon, une fois que vous avez réprimé la rébellion dans le sang (et après on dit que je suis tyrannique, mais faut voir dans quel monde on vit), Si vous, vous avez des oeufs pas pourris, vous pouvez en utiliser un pour dorer la pâte et hop au four pour cuire tous ces sales gauchistes.
Bon, pis devinez quoi? ouaip, je vous souhaite un joyeux Noël, même que j'ai pas peur de casser mon image moi monsieur.
Pour ceux qui ont suivi le KKVKVK avec le pain d'épice, sachez que c'est finalement la bière qui a été sélectionnée pour être présenté chez dedicacessen même si vous avez failli choisir le(?) bonhomme(s?) à deux têtes. Je n'ai remercié personne (j'ai pas eu le temps, désolée les gars, j'avais des ennuis avec les flics, eh oui, encore. De toute façon, dès qu'il y a une disparition de pelleteuse sur un chantier dans cette ville, c'est moi qu'on harcèle, la justice c'est n'importe quoi, j'ai pas peur de le dire) mais quand même, je tenais à dire à tout le monde que vous avez été bien mignons, et aussi rigolos d'avoir donné votre avis (et allez voter pour le grand chef, sa louise michel, elle est quand même merveilleeeuuusement réussie et drôle). Alors merci.
Allez, je vous laisse, j'ai un championnat de drift à gagner avec une pelleteuse moi.
bises du kibou (vous remarquerez que moi les fêtes ça me détend)
31 octobre 2007
encore une soirée chez le kibou? Mais il travaille jamais cet animal?
Chez le kibou, quand l'hiver arrive, avec sa grande cape noire qui rend morose, on fait des fêtes, pour pas oublier que ça va pas durer et qu'on est encore capables de danser sans penser à l'avenir (à quoi?), au réchauffement climatique ("pff, j'y crois pas, moi, c'est comme les astrologues") ou aux impôts ("les gars, faut se renseigner où pour remplir sa déclaration de 2005?"). Y'en a qui disent qu'on fait ça pour oublier les pâtés de foie errants et la centrale au bout de la rue, mais en général, ils boivent autant que nous, faut pas les écouter.
Alors quand on invite plein de monde et qu'on prévoit de danser, on fait un BUFFET à manger.
Voilà donc ma recette:
avec un grand couteau ou mieux, une hache, débitez les portes en allumettes après avoir retiré les pépins (qu'on appelle '"noeuds", quand on est un spécialiste en buffet comme moi). Faites frire des oignons, et laisser revenir les tiroirs avec, jusqu'à ce qu'ils deviennent transparents. Pendant ce temps, faites blanchir les pieds pour les attendrir. Puis, à part, faites fondre les ferrures en laiton patiné pour la sauce.
Allez, pour ceux qui n'en sont pas encore là (ouh oouuh, la fin du moonde est pour bientôt!), je vous présente de vraies recettes, avec des ingrédients comestibles, qiui laisseront pas d'échardes entre les dents...
Hooouuu, que cette photo est laide. On dirait du fromage blanc sans sel à 0%
Et donc, pour commencer, encore un truc à tartiner soi même (je vais pas beurrer des canapés non plus, hein, quand on est capable de finir au poste pour avoir agressé un pittbull, on se prépare tout seul ses petits toasts), du ktipiti. Un nom de plage, un goût d'autres horizons, et de l'ail, tout pour plaire aux copains du kibou!
Soit vous allez voir la recette originale en cliquant sur le nom exotique, soit vous suivez mes conseils, qui ne seront pas clairs ni précis comme d'habitude. Je vous aurais prévenus, tant pis pour vous. Je plaisaaannnte, restez, j'aime tellement vous faire rigoler. Si quelqu'un tombe de sa chaise parce qu'il a trop ri et qu'il se casse la mâchoire, un jour, qu'il me le signale, je me ferai un plaisir de me foutre de sa gueule. Oah, si on peut plus rigoler...
Alors d'abord on achète un morceau de feta sous vide, on en utilisera environ les 80%, si vous êtes comme moi et que vous en mangez environ 1 dixième. Ah, oui, je vous ai pas dit, mais aujourd'hui, on révise son arithmétique, comme ça, vous serez pas venus pour rien comme d'habitude. Ce blog a des ambitions pas possibles. Souvent d'ailleurs on en parle, parce qu'il a des scrupules "tu comprends, si je veux passer à la postérité, t'as intérêt à m'utiliser pour dénoncer des injustices, pour enseigner plein de choses aux gens, ou pour leur apprendre à tricoter. Si tu veux faire de moi un blog qui raconte n'importe quoi, faut qu'on revoie notre contrat, je veux être payé plus".
On fait griller des poivrons rouges dans le four, et on s'occupe pas de savoir si ça crame, parce que c'est justement ce qu'on cherche. Généralement, ça tombe bien, parce que le four, ça l'éclate souvent de jouer à vous faire courir, même s'il prend quelques coups de pied en échange. Quel abruti.
Ecrasez donc votre morceau de feta à la fourchette (bon, je dis ça, mais si vous voulez utiliser le marteau piqueur de votre voisin, je vous laisse libre) (surtout si ça fait suite à un accord bipartite entre vous (ouh, vocabulaire): "OK, je te pourris ta matinée en passant la tondeuse dans mon appartement parce que j'aime pas regarder téléfoot, mais en échange je te prête tout ce que tu veux, quand tu veux. Faut juste pas le salir. C'est pas que ça vaut cher, mais j'y tiens, c'est sentimental, c'est ma pauvre maman qui me l'a légué"). Mélangez un petit pot de yaourt grec avec la feta, ajoutez un peu d'huile d'olive, une gousse d'ail écrasée ou juste fendue.
Quand la peau des poivrons est bien cramée, elle se décolle toute seule, y'a plus qu'à tirer. On coupe en tout petits dés (la pulpe de préférence, hein, je l'ai pas dit, mais la peau morte, faut la balancer) (sauf si vous voulez poser une colle à votre pharmacien, collez vous la sur la joue) on mélange tout, on laisse au frais pour que les parfums se développent bien. Un franc succès comme on dit au club de bridge.
Lui aussi, l'est moche, l'aurait pas dû sortir sans sa petite laine hier soir, maintenant l'est malade.
Voilà ensuite l'ami de tous les buffets, j'ai nommé: le cake.
Alors pour celui ci, c'est pas compliqué, je vous explique comment faire un cake. Oh, pis non, vous savez bien faire ça, non? Allez, pour ceux qui savent pas, hop, direction marmiton, comme ça, vous aurez la base pour inventer plein de sortes de cakes pas possibles, lâchez vous tous et mélangez n'importe quoi, c'est un peu le principe du cake.
Donc, pour faire court, dans celui ci, y'a des champignons en boîte, ben ouaip, et du roquefort en morceaux coupés pas trop petits. (mais je me demande si ce serait pas meilleur en faisant revenir les champignons dans de la crème et en faisant carrément fondre le roquefort avant de le mélanger avec la pâte. ça reste à voir...), après on pourrait aussi rajouter des noix, à mon avis.
Et toi, tu sors de quelle université? Yale, hm, quelle année?
Quant à cet animal là, je me suis inspirée d'un cake trouvé chez marmiton, comme d'habitude. Vous avez bien lu, je me suis inspirée, et donc, je n'ai pas fait pareil du tout.
D'abord j'ai fait la pâte comme pour un cake normal, puis j'ai mis deux escalopes de poulet à mariner avec de la sauce soja, et avec un mélange d'épices à tandori et huile d'olive. J'ai malaxé tout ça (pas trop si vous n'avez pas de poulet fermier, sinon il risquerait bien de disparaître...), puis je l'ai ajouté à la pâte, avec des raisins secs, des amandes effilées (mais ça, c'était pas tellement nécessaire, elles ont ramolli, soit faut les faire griller d'abord, soit faut carrément les squizzer, à voir encore). J'ai aussi mis une banane en petits morceaux, (y'a des copains qui ne se nourriraient que de ça chez moi, on se croirait avec Iowa Bob, le grand père prof de gym du New Hampshire Hotel). Voilà, ça fait un cake un peu sucré salé avec une pointe de piquant, c'est pas mal du tout.
Voilà, je vous laisse les gars, portez vous bien les uns les autres, pour vous faire des muscles et devenir forts pour vous protéger contre les CCR (créatures chimiquement ratées) qui galopent dans les rues des beaux quartiers en bavant partout.
bises du kibou. Et n'oubliez pas que Big kibou is watching you!
23 octobre 2007
que mange t-on chez le kibou? ah. des souris.
Quand viennent des copains, le kibou devient un peu frénétique et fait plein de trucs à grignoter pour nourrir ces sauvages et éviter qu'ils ne s'attaquent aux petits coussins du canapé en attendant que la viande soit cuite. L'apéro, c'est ce que préfère tout le monde, à condition qu'il y ait des petits amuse-gueule à manger, sinon, ça finit comme dans les films de loups garous.
Figurez vous qu'à force de traîner sur les blogs de cuisine au lieu de téléphoner aux impôts ou de rigoler avec les comptables (ils sont toujours très marrants ces mecs là, je sais pas, ça doit être leur façon de décompenser. De décompresser, je veux dire), j'ai découvert une bonne idée (message perso à mon patron: tu vois Roger, je perds pas mon temps), celle d'utiliser de la polenta pour faire des toasts. On fait bouillir de l'eau salée, on verse la polenta en pluie, (c'est poétique cette expression. Faut juste pas être un peu dérangé et penser systématiquement aux pluies acides ou aux pluies de sauterelles) dedans, on laisse gonfler en brassant bien, et quand ça se décolle des parois de la casserole, on la verse dans un grand plat rectangulaire ou une plaque, et on la laisse refroidir. Elle va alors durcir, et on va pouvoir la couper en petits carrés si on devient pas incontrôlable parce qu'on a un couteau dans la main, et que justement les flics qui nous surveillent sont en pause casse croûte.
Si tout se passe bien, on peut donc utiliser la polenta comme un toast et la tartiner de tapenade noire, celle d'Anaïck, par exemple, qui est notre maître à tous (avec gunter schlierkamp bien sûr), de tapenade verte (mélangez des olives vertes avec des amandes, de l'huile d'olive et une pincée de sel, mixez moi tout ça. Cette recette vient de Laurence Salomon, et je l'ai découverte chez Clea. C'est très doux, mais à mon sens, ça manque d'un petit quelque chose, et je n'arrive pas à trouver comment l'arranger. Piments? épices? ça reste à voir, si quelqu'un a des idées, je ferais bien des essais avec les restes...). (Note à tous les admirateurs de mes photos, je ne publie plus les photos qui ressemblent à des sécrétions de tube digestif, c'est pourquoi vous n'aurez pas de preuve de ces deux tapenades). Sinon, vous pouvez associer cette polenta avec des légumes grillés... Pour faire ça, rien de très compliqué, on allume son four en position grill, on coupe des courgettes et des poivrons en lamelles, on les arrose d'huile d'olive, on sale, on poivre, on saupoudre d'herbes, et hop, au four, à griller. J'avais ajouté des gousses d'ail confites aussi, qui traînaient dans mon pot de tomates confites (qui est désormais terminé, comme ça grand chef peut enfin pousser son rire démoniaque "enfin c'est finiii!" )... Bon, restons calme jusqu'au bout.
mais? vous n'avez pas vu Roger? Rogeeerrr! si tu vas en ville rapporte du pain!
Après, j'avais aussi fait de petites bouchées avec des tranches d'aubergines grillées avec des petites herbes et de l'huile d'olive, coupées en deux, puis farcies avec de petits morceaux de fromage de chèvre, de jambon sec et de tomates confites (et ouiii, j'ai menti! ah ouh j'adore faire ça) et repassées au four. Un succès fou. (y'en a un qui s'est roulé par terre)
mais qui se cache là dedans? Roger? C'est toi?
Après tous ces amuse-gueule, on a mangé des carbonnades flamandes. Mais comme j'en ai déjà parlé, je vous redonne pas la recette que je suis habituellement.
Pour changer, je vais vous montrer le DESSERT, parce que vous n'avez pas trop ricané. C'est pas que ce soit vraiment une recette, c'est plutôt juste si quelqu'un cherche une idée pour un dessert facile et impressionnant (enfin moi ça m'impressionne, pensez donc à toute cette chantilly!), ça encouragera ceux qui cherchent autre chose que "qui a inventé la viande hachée" ou "pourquoi je vomis avec l'ail".
Prenez des poires au sirop en boîte, buvez le sirop si c'est l'hiver, ou si c'est l'été, versez- le sous les fenêtres de votre bureau pour attirer les guêpes et pour que les pompiers se déplacent et provoquent une animation qui fera passer le dossier "fausses factures" à la trappe le temps d'une après midi.
Préparez une cème Chantilly en battant de la crème fraîche avec du sucre. Faites griller quelques amandes effilées.
Faites fondre du chocolat avec quelques gouttes d'eau, ajoutez- y un peu de crème fraîche si vous n'êtes pas raisonnable, et versez ça sur les poires.
Organisez ça de façon plus ou moins présentable, parsemez le chocolat des amandes, et la Chantilly de pralin tout fait. Décorez de physalis, qu'on appelle aussi "l'amour en cage", et filez un coup de pied au chat qui pigne comme d'habitude (désolée pour lui, c'est juste que ça m'éclate de vous donner des ordres. Faites ci, faites ça... ah ah).
Mais qui se cache là dessous? Roger? c'est toi?
Encore une mission accomplie pour le kibooouuu! bises à toooouuus.
16 octobre 2007
les créations du frigo (qui parle trop)
Voilà un petit jeu qui tombe à pic et qui m'évite de passer pour une pauvre du lexique. Je vous explique, j'avais une petite recette qui traînait dans mes tiroirs de brouillons pas présentables, et vraiment, je savais pas comment publier ça sans que cette recette fasse vraiment trop ridicule à côté des crèmes aux huitres, des suprêmes de volaille à l'arlésienne ou autres noisettes de chevreuil valencia...
Non, enfin une recette qui me ressemble, avec des vieux restes à peine moisis et pas trop secs, que les copains mangeront en poussant des couinements de petits rats asthmatiques et qui les nourrira suffisamment pour qu'ils aient des forces pour leurs occupations aussi diverses que dégoûtantes.
Faudrait pas non plus que ça se reproduise trop souvent, parce que bon, c'est pas que c'est inintéressant, non, mais ce qui m'inquiète, c'est mon frigo. Déjà qu'il a tendance à s'approprier les réussites de mes plats (et à commenter tout ce que je fais dans la cuisine ("ferme le sachet du pain, il va sécher après"), si en plus on lui dit qu'on va faire un jeu qui s'appelle "les créations du frigo", il va plus s'empêcher de me faire des réflexions avec un air désabusé: "tu sais, il va falloir que tu te démarques, t'as qu'à faire un truc alternatif si tu veux que ça marche. Je vois bien une installation, avec une accumulation de produits de marque périmés, reliés avec du fil barbelé, et des bruitages comme ceux qu'on a entendu dans ce film intellectuel qu'on a vu hier soir, tu sais? Ouaip, "Freddy", c'est ça; tu crois qu'on peut se procurer la bande son? Et ta performance tu l'appelleras "décrépitude de la société de consommation".
Voilà, vous avez compris, mon frigo traîne dans les soirées underground et méprise ceux qui font de l'aquarelle le dimanche.
Trèves de plaisanterie, voilà une recette de restes de semoule de couscous, de restes de poulet rôti aux petits raisins secs. Voilààà, ça, ça impressionne pas trop, s'pas?
Comme tout est dit dans le titre, il vous faut des restes de semoule (quand on fait du couscous pour 40 et qu'on a dû congeler la moitié de la semoule, on la sort du congélo, on la décongèle, et on la réchauffe. Je vous conseille de la réhydrater un peu, finalement, c'était un peu sec... Je l'avais pas fait, mais on peut aussi faire dorer quelques oignons, ça devrait être super... On réchauffe la semoule dans du beurre et on rajoute les morceaux de poulet qu'on n'avait pas réussi à finir. On ajoute des raisins secs (si on a le temps, on peut les faire gonfler quelques minutes dans de l'eau très chaude) et je pense qu'on peut saupoudrer d'épices au choix (cannelle, paprika, ou même épices tandoori...)
On déguste chaud, bien sûr et on menace de dégivrer le frigo s'il arrête pas de se lamenter.
bises du kibou qui n'aime pas manger des performances.
09 octobre 2007
des petits chaussons aux épinards pour que les copains arrêtent de piquer dans notre assiette
Bon, cette fois ci, je vais pas mentir, les copains ne supportent pas l'idée de l'épinard, c'est un concept qui les dépasse. Soit disant que ça date de quand ils étaient petits (hauts comme deux broches) et fragiles (incapables de fracasser le moindre gars qui les aurait traité de buveurs de pastis) et qu'on les a obligés à en manger avec des knackis. Selon moi ça tient pas trop, parce que les knackis de la cantine, ça les a pas traumatisés visiblement. Pour une fois, ils ont mangé des cordons bleus pendant que moi je passais du temps à me faire ces petits feuilletés, et je vous garantis, pour une fois, ça m'a fait du bien d'avoir personne à courir dans mes pattes (même les chats snobent les épinards. Comme quoi, ça n'a rien à voir avec la cantine).
Allez, sans plus attendre (ouh, on se croirait dans un journal télévisé. A la fin je vous donnerai la météo, et un truc que tout le monde adore: l'état du trafic), la méthode.
D'abord on va cuire les épinards, parce qu'on prend des épinards frais bien sûr, ça n'a quand même rien à voir avec ceux de la cantine, on est tous d'accord là dessus, les épinards de la cantine, c'est dégueulasse (mais le surimi c'est bon) (je rigole, c'est juste pour vous faire réagir) (avouez, vous avez frémi, non?). Pour ça, on fait bouillir beaucoup d'eau, on lave les épinards (à moins qu'on aime le goût de terre (et dans ce cas là, on peut remplacer les épinards par les côtes de blette), et on les fait blanchir quelques minutes dans l'eau bouillante salée. On les égoutte, et on les tartine de crème fraîche, ça peut pas leur faire de mal.
A côté de ça, on fait cuire un steack haché par exemple (si vous avez des restes de mouton je pense que ça doit être très bien aussi, ou encore du veau haché. Allez, même du poulet ça marcherait je suis sûre. Quartier libre les gars, choisissez ce que vous voulez!) avec un oignon en petits morceaux. Tout ça dans le beurre, bien sûr, votre organisme doit être accro à toutes les substances toxiques que je vous préconise, à condition que vous suivez tous mes conseils et que vous mangez tout comme moi. Y doit y 'en avoir qui vivent comme ça, je suis sûre, y'a tellement de cinglés sur internet (tiens, celui qui a cherché "toxicité noyaux de cerises coussin" par exemple. D'ailleurs, c'est le même qui se pose des questions pas possibles comme "qu'est ce que mangent les algues" ou "pourrait empêcher les glaces au chocolat de germer").
Ensuite, on étale sa pâte feuilletée, on essaie de faire des ovales dedans (ou alors on fait ce qu'on peut et on rattrape avec des bouts de pâte biscornus, tout comme moi. Jamais aimé les travaux pratiques) et on pose des petits morceaux de steack et d'oignon, des petits bouts des fromage de chèvre, des tomates confites et des épinards, bien sûr, sinon, ça valait pas le coup d'écrire tout ça.
On replie (je vous laisse faire sans vous donner plus de conseils, vous vous débrouillerez mieux que moi, sans aucun doute...), et hop, au four très chaud (220°), jusqu'à ce que ça soit bien cuit. Et vous savez quoi? les copains ont pas pu s'empêcher de goûter (c'est le côté "petit chausson" qui leur fait perdre leur sens commun. La vue du sang aussi, mais rien à voir) et ils ont remarqué que c'est pas si mauvais qu'ils croyaient. Ils en ont pas eu quand même, je suis cruelle. (et pure aussi, mais c'est pareil, ça vous aide pas)
Voilà, et pour ceux qui n'attendaient que ça: aujourd'hui, temps dégueulasse, il pourrait pleuvoir du jus de carottes fermenté qu'il ferait pas plus moche (mais ça s'arrange dès demain)
plein de bises du kibou qui joue les médiums spécialisés en nuages.
03 octobre 2007
variation de soupes pleines de cochon.
Aujourd'hui, encore un reportage particulièrement intéressant en direct de la cuisine du kibou.
Vous connaissez le pâtisson? Oui, tous ceux qui lisent les blogs de cuisine connaissent ce truc. En ce moment, les copains du kibou mangent beaucoup de soupe. Ils ont essayé de râler "tout ce qui est liquide et qui n'apporte pas de levure n'est pas nourrissant et ça, c'est pas bon pour les ongles", mais ils ont fini par s'y faire (ils ne savent pas où manger de toute façon. Ils se sont embrouillés avec les patrons de tous les restaurants à 25 kilomètres à la ronde. Personne n'aime entendre les copains raconter leur dernière virée dans des quartiers louches, à la recherche d'organes périmés qu'ils pourraient revendre aux labos). Tout ça pour se payer des bières. Donc, ils ont accepté de manger des soupes, sans trop pigner. Par contre, j'ai mis des lardons dedans pour les calmer, parce que bon, des légumes et de l'eau, ce serait mentir que de dire que ça les transcende. C'est pas que ça me gêne tellement de mentir, d'habitude, mais là, j'ai un banquier qui esssaye de savoir si je suis honnête et qui me flique sur internet (je sais pas pourquoi, ça le travaille de me prêter du fric).
Bref, je vais maintenant vous expliquer comment faire cette petite soupe qui impressionne les gens qui ne savent pas ce que c'est qu'un pâtisson (c'est à dire tous mes copains) (des fois je comprends pas, question vocabulaire de légumes, c'est pas des lumières, alors que rien qu'au goût, ils sont capables de distinguer une bière belge d'une française, et MêME, parfois, ils peuvent donner la température à laquelle ils la boivent, et l'instant d'après, ils peuvent se transformer en bêtes enragées, juste parce qu'ils savent, par exemple, qu'ils ont trouvé du boulot, qui dans une usine d'équarrissage, qui dans un laboratoire d'analyse de microbes très virulents, qui dans un zoo (comme attraction extraordinaire, comme il est écrit sur les affiches), et qui comme chirurgien spécialisé dans les trous de nez. C'est pas grave, je leur explique. Je suis hyper patiente (contrairement à ce que pense ma famille).
Et à vous je vais donner la façon de le cuisiner, puisqu'après tout, c'est ça qui nous intéresse, c'est un blog de cuisine ici, pas un défouloir à idées perverses et farfelues.
D'abord, je lui ai fait une petite entaille, genre "je te coupe le haut, c'est pas pour te faire souffrir, c'est juste pour nourrir des gens que s'ils te mangent pas ils vont se rabattre sur les enfants qui font la manche dans la rue, et ça, ça craint (on digère mal)". Ensuite on lui vide les pépins genre "je t'enlève tes pépins, mais c'est pas pour que tu te reproduises plus jamais, c'est pour une bonne cause, pour éviter que des copains à moi s'attaquent à des enfants en sortie scolaire au musée". Puis, on creuse, on creuse, on creuse. Mais attention, on garde une peau assez épaisse pour que ça puisse servir de soupière. Très classe.
Et la chair qu'on a retirée, on la met dans une casserole, avec un peu d'eau (si on a du bouillon c'est encore mieux. Ben oui, mais qui a du bouillon dans son congélo? PAS MOI. Voilà, c'est dit), on sale, on poivre. On laisse cuire quelques minutes, et quand ça paraît cuit, on mixe. Et si ça fait un genre de bouillon de fils de cucurbitacée, on peut épaissir avec quelques flocons de purée traditionnelle déshydratée. Oui, je sais, c'est un peu inavouable. Voilà pourquoi on ne l'avouera JAMAIS.
A côté de ça, on fait griller des lardons dans une poêle, on les jette dans la soupe, puis, on laisse cuire encore un peu, histoire que ça donne le goût, et enfin, on verse l'ensemble dans la dépouille du pâtisson (vous l'aviez pas jeté j'espère? ah, sinon, tant pis, vous passerez pour un cuisinier nul en présentation. On s'y fait, je vous assure. On peut même participer à des concours des "plats les meilleurs mais les plus moches". J'ai 6 coupes (bancales, ça va de soi)).
Et ensuite, on sert ses invités, pour peu qu'ils ont pensé à débarrasser la table en virant les cartes IGN qui leur servent à comparer les quartiers de la ville et à faire un classement de ceux qui ont le plus fort taux de rats au mètre carré.
Et pour ceux que ça intéresse, y'a encore une recette de soupe, parce qu'on ne se lasse pas d'énerver les copains.
Mais faut dire que celle ci, elle leur plaît quand même vachement. Tu m'étonnes. Je me suis inspirée d'une recette de chez marmiton, et ça tombait très bien. Figurez vous que les copains, quand ils vont faire les courses, à part acheter du nutella et des bières, il leur arrive de péter les plombs devant le rayon de viande. Y'en a un, il a vu une grosse barquette de saucisses industrielles, il a craqué, il l'a prise. 18 saucisses. Alors, bon, l'a bien fallu écouler tout ça.
Pour une grosse soupe de pois cassée aux saucisses industrielles, voilà comment j'ai fait:
J'ai pris 300 g de pois cassés (en plus, quand j'ai vu cette recette, ça tombait très bien, je ne les avais pas fait tremper, forcément (je ne PEUX pas organiser des menus pour la semaine, ni même pour dans 15 minutes, moi. Je dois être trop intellectuelle).
Donc, je les ai rincés vite fait, et versés dans la cocotte minute de mon coeur. J'y ai ajouté 2 carottes, 2 petits oignons, du thym, du laurier, du persil. On verse 2 litres d'eau, on poivre.
On verrouille la cocotte minute, on laisse cuire 20 minutes à partir du moment où ça chuchote des absurdités (c'est très utile une cocotte minute, mais faudrait pas non plus que ça ait trop la parole, parce que je sais pas si vous avez déjà essayé d'écouter, mais elle dit n'importe quoi. Bon, c'est peut- être juste la mienne en fait. Si ça se trouve, la vôtre a fait des hautes études. De marketing par exemple. Ou de gestion du patrimoine. Bref, on fait cuire des saucisses (9 quand même) à côté de ça, et quand les 20 minutes sont passées, on n'ouvre pas la cocotte tout de suite, on laisse refroidir (en coupant le feu, bien sûr, sinon, ça marche moins bien) on attend 10 minutes encore.
Et quand c'est l'heure, on ajoute les saucisses coupées en morceaux, on sert rapidement, sinon, ben, les saucisses industrielles froides, c'est dégueulasse.
mais qui est là dedans? C'est pas toi Michel j'espère, tu as pas pris ton bonnet de bain
et voilà, c'est pas beau de rajouter des petits bouts de porc partout?
bises du kibou qui va se transformer en COCHON! (ouh, j'aurai enfin une bonne excuse pour manger les épluchures!)
17 septembre 2007
des petites courgettes farcies
Avant d'écrire quelque connerie que ce soit, je veux remercier mamm cooking, pour sa chouette bannière, et tout le tas de bloggueuses qui m'ont filé un coup de main pour comprendre comment fonctionne cette saloperie de mode avancé. Et puis, tiens, tant qu'on en est dans les amabilités, je vais dire aussi un grand merci à tous ceux qui me laissent des messages, parfois même depuis longtemps (oui, y'en a, ils se reconnaîtront), pasque quand même, faut bien que je l'avoue, ça me fait plaisir de voir que je suis pas la seule à rigoler de mes histoires... Voilà, maintenant, on peut recommencer à écrire des horreurs. J'vais vous raconter mon stage à l'abattoir de mon quartier. Je rigooole. Ah là là.
A vrai dire, cette recette est l'exemple même de la cuisine qui se complique la vie pour pas grand chose à mon avis. Voilà, encore une fois je voulais épater les copains (ça et fonder un fan club de hulk hogan, c'est mes grandes ambitions dans la vie), je me disais que ça serait très chic de faire des petites courgettes farcies avec un mélange de viande hachée, risotto au parmesan (oui, carrément), tomates confites (c'est encore plus chic que le risotto), oignons et ail. J'avais oublié que les copains s'en fichent pas mal que ce soit aussi élaboré. J'aurais mieux fait de leur lire la lettre de Guy Moquet en rotant.
Y'en a même qui ont dit (la bouche pleine, hein, les copains sont un peu mal élevés, pour ceux qui le savaient pas. Des fois, ça fait un peu comme si c'était tous des orphelins qui avaient grandi dans un zoo, avec les hyénes et les perroquets) : "dis- donc kibou, tu crois pas que ce serait bon aussi avec du fromage? et passe moi une bière, j'ai eu une journée difficile" (toutes leurs phrases finissent comme ça, le monde du travail est impitoyable faut croire). Comme quoi, vos copains à vous je sais pas, mais les miens, c'est sûr, faut pas se casser la tête pour leur faire plaisir. En fait je sais pas comment j'avais oublié qu'on peut très bien leur filer des croquettes et de la bière, ils sauront survivre dans une guerrilla urbaine après explosion de l'usine de bombes antipuces.
Je vais quand même vous donner la recette, bon, c'est pas pour que vous utilisiez tout en même temps, c'est pas la peine à mon avis, mais ça peut vous être utile de savoir faire du risotto ou des tomates confites par exemple. Je donne pas ça pour les bloggueurs, tout le monde a déjà vu les dix mille recettes existantes, mais c'est pour ma pauvre maman, par exemple, qui ne sait même pas ce que c'est qu'un lien caché ("quoi, qu'est ce que tu dis? Tu crois que je suis pas au courant des relations entre la mafia, les francs maçons, les aliens les poulpes géants et les politiques... moi aussi je lis les journaux, hein. Je te trouve de plus en plus impertinente, ça doit être les vapeurs de pigeons des villes crevés")
Allez, pour faire un risotto, on va voir chez elvira, Bon, pis comme j'ai plus rien à dire, je vous laisse.
Allez, je rigole, je vais quand même vous parler des tomates, parce que ça, c'est ma nouvelle découverte. Après les sauces au speculoos, après les tranches d'aubergines grillées, voilà ce que mangent actuellement les copains à chaque fois qu'ils viennent, à toutes les sauces, dans tous les plats.
Pour ces tomates, il suffit de pas grand chose, on coupe des tomates en quartiers, on les étale bien dans un plat (c'est ça le plus dur pour moi, y'a mon double (je vous en avais déjà parlé) qui a toujours envie de foutre les mains dedans pour tout mélanger ces petites tranches bien alignées, et même de s'en servir pour jeter sur les joggueurs qui passent sous ma fenêtre. (Je sais pas pourquoi, il déteste les joggueurs).
Ensuite, si on a réussi à éloigner son double maléfique (en lui proposant d'aller visiter un salon de la vaisselle de mariage, il adore ça par contre. Je le comprendrai jamais), on peut ajouter des petites gousses d'ail, on mettre ensuite le plat de tomates arrosées d'huile, saupoudrées d'une cuillère à café de sucre, et d'une pincée de thym et romarin, à cuire le plus longtemps possible à four 110°. Par exemple, moi (je suis mon meilleur cobaye) je les ai laissées 4 heures, ça marche bien, faut juste les retourner à mi cuisson, et on peut vivre sa vie normalement pendant ce temps là, en faisant des recherches sur internet pour savoir "qu'est ce qu'un poisson pervers?", ou "comment avoir goinfres" ou bien "trafic de bébés qui rigolent" . Pour les garder, on les met dans des petits pots, on les recouvre d'huile d'olive, avec une petite branche de thym, au frigo.
Pour ceux qui voudraient essayer quand même ces petits farcis, je vous explique sommairement comment je m'y suis prise, on sait jamais, il y en a qui pourraient la réarranger et en faire quelque chose de plus fabuleux que moi.
D'abord, j'ai fait bouillir un peu les petites courgettes entières, après leur avoir coupé le chapeau. Pendant ce temps là,j'ai fait chauffer le four très chaud et lancé le risotto. C'est une expression bien sûr, on va pas en rajouter, les joggueurs croiraient qu'on leur en veut vraiment.
J'ai creusé les courgettes à la petite cuillère ('tention c'est chaud), et j'ai mis les peaux (c'est pas beau, ce mot, je ferai mieux la prochaine fois) dans un plat à four arrosé d'huile d'olive. J'ai ensuite pris l'intérieur des courgettes, et je l'ai fait cuire dans de l'huile avec des oignons déjà blondis et de l'ail. Puis j'ai ajouté de la viande hachée (ici, des steacks de boeuf ça nous va très bien), des herbes. Et des tranches de tomates confites. Enfin, j'ai mélangé avec le risotto. Quand les petites dépouilles (désolée, j'ai pas réussi à trouver plus exact) de courgettes sont un peu grillées, on peut les remplir de farce, les remettre au four pour que tout soit bien chaud et grillé ensemble.
On sert ça avec le reste de farce, pour que les invités finissent la courgette avec, sinon, j'en connais plein qui mangent l'intérieur et laissent le tour. Mais j'ai réussi à les convaincre à grands coups de coupe-pâte à roulette sur la gueule. Enfin, j'ai trouvé une utilisation à cet ustensile.
Bises du kibou, de plus en plus calme. Vive la méditation, vous devriez essayer, ça marche!
08 septembre 2007
Des soupes? Pourtant les copains ont bien précisé qu'ils boiraient rien d'autre que de la bière!
Allez, pour une fois, les copains se tairont et mangeront des petites soupes, ça leur fera des vitamines, des fibres, et tout plein de choses qu'on trouve pas dans la viande ou les frites. Par contre, on est d'accord, il faut consommer de la levure pour avoir de beaux cheveux brillants et des ongles solides (important, ça, les ongles solides, vous pouvez pas savoir, vous qui vivez dans des villes civilisés. Vous avez pas besoin de vous battre pour faire vos courses, dans les supermarchés. Heureusement j'ai de bons ongles. Et des copains. Quelquefois ils viennent avec moi, ils ont compris que sinon, j'oubliais parfois les cacahuètes, et je vous le dis comme ça, mais c'est une grave erreur. Après, faut faire toutes les petites danses du pardon, sur les mains, en après-ski, sur du mozart. Bref, pour avoir de beaux ongles (ceci est un conseil de fille, je vais moi aussi vous apprendre à devenir féminine) On peut acheter de la levure de bière en paillettes et en saupoudrer les salades et les soupes. Sinon, on peut aussi boire de la bière, ça marche très bien, mes cheveux sont superbes.
Voilà, maintenant que ceux qui fréquentent les coop bio sont occupés à m'écrire des messages assassins (je m'en fous, j'aime avoir des tas de messages, peu m'importe la qualité, chez moi, c'est la quantité qui compte), je vais expliquer à ceux qui n'ont pas compris (tous les autres, les qui se prennent les pieds dans les parenthèses, les qui n'entendent rien aux métaphores, et enfin les qui cherchent où peuvent bien être les recettes) comment faire ces petites soupes d'été.
D'abord, je vous propose une crème du barry (ça tue ce nom, hein, très chic) (pour un peu je vous inventerais une histoire de jeune fille pas noble et même pas très bien élevée, du genre qui montre sa culotte aux riches, qui se ferait remarquer par le roi. Et tous les deux, ils mangeraient que du chou fleur, et on donnerait son nom à une soupe. Mais personne ne croirait à une histoire pareille). Pour faire une soupe pareille, vous l'aurez compris, il faut du chou fleur.Mais en fait c'est pas tout. Alors je vous explique, sinon, vous devinerez jamais, surtout avec une photo pareille.
D'abord, on fait fondre du beurre. Si je me permettais, j'ajouterais que c'est un bon début. On fait ensuite cuire 500 g de blancs de poireau. On ajoute 500 g de pommes de terre en dés, on laisse cuire, et ensuite vient la star, le chou fleur, en petits morceaux, on verse 2 cuillères à soupe de farine, et on arrose de 2 litres d'eau. On sale, on laisse cuire 40 à 45 minutes. Et enfin on mixe. Et on n'oublie pas la crème, sinon, ça ressemble à rien.
Cette recette vient d'un bouquin, mais je ne sais plus le titre. Bien sûr.
La recette suivante vient d'un vrai livre qui s'appelle "cuisine arabe les meilleures recettes des pays arabes et du maghreb", collection "les plaisirs de la table", Maxi livres.
C'est une soupe de poisson marocaine
Pour ça, on fait d'abord chauffer de l'huile, et on y fait revenir 4 carottes, 2 navets, 2 pommes de terre, 1 courgette, 1 poireau (oui, là aussi, ça fait beaucoup de légumes, c'est pour ça que c'est bien les soupes, on mixe tout, personne ne se rend compte de rien. Et surtout les copains, qui sont si contrariants. Enfin, les votres je ne sais pas, mais les miens sont pas très sortables. A part dans les bars glauques) On mélange 1 cuillère à soupe de concentré de tomates et on verse 1 litre d'eau. Ensuite, on ajoute 1 bouquet de persil et un bouquet de livèche (c'est une plante de montagne. Comme je ne vis pas à la montagne, j'ai mis de l'origan seché. En plus je savais même pas ce que c'était. J'ai pas fait d'études de botanique ou dans l'hôtellerie, ça se saurait sinon. On peut pas tout faire non plus. Les études de dentiste sont assez longues comme ça, même en séchant les stages. C'est pas grave, dans ma spécialité, ils se plaignent pas. Les animaux sont moins énervants que plein d'humains que je connais) on laisse mijoter 45 minutes, et on verse une dose de safran. Et comme dans toutes les soupes, quand c'est cuit, on mixe. Moi j'ai pris des filets de poisson (du lieu noir, pour changer) je les ai plongés dedans, et laissés quelques minutes, juste pour que ce soit cuit. Evidemment, avec toute cette soupe, c'est difficile de voir si c'est prêt. Ah ben ouaip, désolée, j'ai pas plein de bons conseils, je sers à rien. J'aime bien.
Voilà, bonne journée de la part d'un kibou... soupeux ça existe ou ça veut rien dire?
24 août 2007
Tarte à plein de légumes, pour effrayer les copains (et encore, on leur dira pas que dans la pâte y'a des FLOCONS D'AVOINE!)
Vous préparez quoi comme sale coup, vous me paraissez bien trop sages...
Aujourd'hui, je vais vous expliquer comment faire ma dernière invention: une pâte à tarte aux flocons d'avoine. Et que les copains qui ricanent aux mots "avoine", "graines germées", "salade" ou "bio" arrêtent ça tout de suite, sinon, il y a des feuilles de boucher qui vont voler (c'est ma dernière acquisition, avec les sous que m'a donnés ma grand mère pour mon anniversaire. Une merveille de précision). Et que les blogueurs arrêtent eux aussi de pousser des "oh" et des "ah" de mamie qui aurait vu des diables danser autour d'elle en lui montrant leur derrière, je sais très bien que c'est pas moi qui ai inventé cette pâte à tarte, mais comme j'ai réduit les proportions par deux, je me suis dit... non? oah, bon, vous savez pas reconnaître le génie où il est (surtout le génie du mal, j'ai remarqué). Alors, on y va pour le mea culpa : "c'estmafautec'estmatrèsgrandefauteblablablamêmepaspeurquonsevengesurtousmes
prochesdetoutefaçonilsenontvutellementavecmoic'estpaslamalédictiondivinequivales
effrayerbrefc'estLaurenceSalomonquiainventécettepâte ". Là, voilà, v'z'êtes contents? bon, maintenant que ces détails (avouez que c'était peu de choses) sont réglés, on va peut-être pouvoir parler sérieusement. Surtout que ce blog, au départ, c'était pour donner des recettes ingénieuses et succulentes, pas pour raconter je ne sais quelle aventure qui serait arrivé (soit disant) à des copains qui de toute façon boivent beaucoup trop pour être crédibles...
Alors, allons- y, moi, j'ai du boulot à finir avant hier soir dernier délai, alors accrochez vous, je vais aller vite.
D'abord, on fait caraméliser des poivrons... comme Trish Deseine, voilà, comme ça, vous me traiterez plus de sale usurpatrice. Alors pour ça, on fait d'abord préchauffer le four à 180°, on taille 3 poivrons en lamelles, on les arrose d'huile, et on ajoute 3 gousses d'ail épluchées. On laisse cuire 10 minutes, puis on baisse la température à 110°. On couvre d'aluminium, et on laisse confire pendant 1 heure 30 à 2 heures. Ensuite, on assaisonne avec de la fleur de sel (si on sait ce que c'est, sinon, si on veut rester inculte comme moi, on met du sel fin, c'est moins la classe, mais c'est efficace aussi pour saler, ce qui reste, vous en conviendrez, l'objectif principal). Voilà, et puis on poivre.
Ensuite, on met quelques courgettes en rondelles à griller au four, avec huile d'olive, sel poivre, herbes.
Pendant que ça cuit, on a le temps de faire LA fameuse pâte. Pour ça, il faut avoir un gros mixeur comme j'ai, ça marche bien, sans ça, c'est infernal à étaler selon Anaïck. Selon moi, maintenant (j'adore parler de moi) il faut diviser les proportions par deux, sinon, c'est très long à cuire, et c'est dur comme du béton, ça se coupe même pas avec un couteau (moi, ça a été, je suis équipée en matériel tranchant, mais je pense à tout le reste du commun des mortels qui ne prévoit pas les attaques d'artichauts transgéniques), c'est pourquoi il faut étaler très très fin, pour que ce soit présentable et croustillant. Pour vous dire, même mes copains, qui hésitent toujours un peu avant de faire une quelconque remarque, et qui mangent habituellement des choses qui, d'un point de vue nutritionnel pourraient rassasier les pays du tiers monde, ont dit que c'était un peu... paaah, pfff. Voyez?
OK, on y va, dans le bol du mixeur, versez 150 g de farine et 50 g de flocons d'avoine, mélangez, ajoutez 3 cuillères à soupe d'huile d'olive, 1/2 cuillère à soupe d'herbes, 1 cuillère à soupe des graines, n'importe lesquelles (mais je dois vous confesser une préférence pour les graines pour canari, au rayon alimentation animalière, celles pour hamster sont moins digestes), sinon, vous pouvez privilégier le lin, le pavot ou le sésame, si vous voulez faire vos difficiles. Ajoutez un peu d'eau et observez la réaction de la pâte. Normalement, quand elle fait une boule qui se presse sur les parois comme si elle avait pris vie et qu'elle essayait de se barrer pour s'enfuir dans les égoûts pour envahir la ville et en prendre le pouvoir en entrant dans les administrations par les robinets, elle est prête. Etalez- la dans un grand moule à tarte.
Puis, garnissez- la. Etalez des anchois (moi, j'ai aussi versé l'huile où ils trempaient, mais faut aimer avoir les doigts qui sentent l'anchois après. Moi, j'aime bien, ça attire les chats du quartier, je peux les rendre à mes voisins contre récompense).
Ensuite, on met les courgettes grillées. J'avais aussi ajouté un vieux reste d'aubergines, qui moisissait dans le frigo (j'ai gratté le moisi quand même, on n'est pas des sauvages), et puis les poivrons. L'ail aussi vous pouvez le mettre. Moi je l'ai mangé toute seule, j'en ai pas donné, c'est égoïste, mais comme personne ne le sait, les copains me prennent quand même tous pour une sainte qui les nourrit. Ah, s'ils savaient. Après, j'ai fait des tranches avec des bonnes tomates, je les ai mises... devinez où? Voilà, j'ai aussi posé des artichauts marinés à l'huile d'olive achetés tout prêts bien sûr, et des petits oignons blancs. Voilà, y'a plus qu'à cuire comme une tarte (je vous donnerai pas le temps de cuisson, je vais pas vous donner de mauvaises habitudes, après vous voudrez aussi que je sois précise dans les quantités, je ne m'en sortirai plus). Par contre, je vous dirai qu'à la sortie du four, vous pouvez tartiner de pesto. Pas avant, sinon, le basilic perd toutes ses vitamines. Je rigole, c'est pour le goût. Le jour où je me préoccuperai des vitamines, je mangerai des fruits en dessert, pas du surimi à la mayo.
on fait pas les fiers, là, hein?
Et voilà le boulot,
a bientôt, bises du kibou qui va chercher de nouvelles recettes à s'approprier. Et des lecteurs moins regardant (j'ai failli dire "emmerdants", mais ça pourrait compromettre mes plans de contrôle des media)
