06 février 2008
avant de fermer les paupieeeeettes viens donc boire une dernière bièèère.
Des paupiettes? pff, ben ça, c'est pas exactement ce qu'on appelle une découverte ou un truc innovant. mais JE M'EN FOUS! ah ah, si on fait des trucs tendance comme tout le monde, on n'est déjà plus très tendance, s'pas? Voilà, alors les paupiettes, c'est la nouvelle tendance d'hier et donc de demain, vous comprenez? Généralement, les trucs ringards (comme le boudin noir, c'est juste un exemple comme ça), ça fait chic aujourd'hui, justement parce que tout le monde détestait ça il y a quelques années, tout comme les épinards ou les salsifis (ah ben non, ça, personne aime ça), maintenant faut voir grand. Je vais inventer des tendances avec des trucs pas sexy comme le sel et le poivre, tiens. Ah ben non, c'est déjà fait.
Pour ceux donc qui veulent être tendance et faire des paupiettes (ça changera des pied d'algues parfumés aux écorces d'orange, qui, croyez moi, est le prochain raz de marée sur les blogs), le truc le plus imortant, faut que je vous dise, c'est pas vous (croyez moi, ce n'est pas d'être important qui l'est, mais de le faire croire. Tout est attitude. Ouah, je vais devenir un guide spirituel si je continue. Comme André le Géant, nettement plus cool que n'importe quel philosophe, soyez en sûr, c'est mon modèle dans la vie, et tout va nettement mieux depuis que je suis ses préceptes (protéines, bananes, musculation et prières du soir). Non, donc, comme je disais (si quelqu'un suit, qu'il consulte un médecin, c'était pas des cacahuètes qu'il a mangées à l'apéro), le plus important por les paupiettes, c'est d'en trouver de VRAIES, faites maison par un vrai charcutier qui connaît son boulot et qui fait une vraie farce qui sera ni trop salée ni trop grasse (j'ai rien contre le gras en temps normal, mais j'ai besoin de reposer mes artères. Elles ont fait les andouilles ce week end, si vous cherchez bien, vous devinerez facilement où, il y a une phrase sybilline cachée quelque part, il ya plus qu'à la taper sur google, ça vous apparaitra limpide comme de l'eau de roche) (ah ah, bon courage).
Pour les paupiettes, parce que c'est elles les stars quand même, faudrait pas l'oublier (ahum), je vais maintenant vous filer le mode d'emploi, si vous savez pas comment faire. (mais vous remarquerez combien cette dernière phrase est débile, n'est ce pas, que vous sachiez comment faire ou pas, je vais tout de même vous l'expliquer, ce caractère de tortionnaire qui décide de tout, ça doit me venir d'un de mes ancêtres, celui qui tenait le Café Voisin, rue Saint Honoré pendant le siège de Paris. C'était un malin et un visionnaire, il a racheté les animaux d'un zoo. Pour ceux que ça intéresse, il a servi entre autres de la tête d'âne farcie, du consommé d'éléphant, du chameau roti à l'anglaise. Y avait aussi le chat flanqué de rats, mais je vais pas l'écrire, vous croiriez encore que j'exagère.
Alors, on fait revenir deux échalottes dans du beurre, avec les paupiettes. On saupoudre d'une cuillère à soupe de farine, on boit une bière, parce que c'est pas la peine de s'en faire, la farine, elle accrochera de toute façon, alors autant profiter du spectacle et applaudir le crétin qui viendra voir et dire "ouh la ouh la, il faut touiller kibou, je comprends que t'arrives jamais à rien avec les roux, tu sais pas leur parler. Regarde, on fait comme ça". Laissez le ajouter un verre de vin blanc et mélanger frénétiquement pour que ça dissolve les grumeaux. Ouvrez- vous une autre bière, et appelez les autres copains (qui devaient pas faire grand chose d'intéressant de toute façon, à part bidouiller sur internet les comptes de vos lecteurs les plus assidus pour monter une entreprise de revente de pulls polaires aux Seychelles), pour qu'ils rigolent eux aussi. Pendant ce temps là, celui qui croyait tout savoir laisse bouillir. Puis, il ajoute deux ou trois verres d'eau, juste pour qu'il y ait de l'eau à la moitié de la hauteur des paupiettes. Regardez le assaisonner de poivre, sel, bouquet garni (il croit encore que les petites boulettes moches dans le jus c'est pas de la farine mais un genre de poussière), et préparer ses petits champignons à part. Quand au bout de 15 minutes environ c'est cuit, dégustez ses paupiettes avec les champis, et si jamais il refuse son assiette, méfiez vous, c'est peut être plus que de la farine, la poudre blanchâtre (surtout si les cafards semblent se détourner de la casserole. ça a de l'nstinct ces bêtes là).
Allez, je sais pas vous, mais moi, parler de bière, ça me donne envie d'en boire. On n'en boit jamais assez de la bière.
Bises du kibou qui bout. ah ah.
28 janvier 2008
un moelleux mousseux au chocolat pour attirer les petits enfants.
Comme le kibou est un peu en panne en ce moment et n'écrit rien de très malin ni compréhensible (mais bon, depuis le temps que je vous conseille de boire de la bière, faut pas vous étonner de pas pouvoir suivre, hein). Je peux bien bousculer les habitudes et vous refiler un tuyau au chocolat, pour une fois, ça mange pas de pain . Ce serait le comble, que les plats que je cuisine mangent mon pain. Remarquez, je pourrais dire à mon patron: "désolé mec (il est habitué, j'ai eu un accident avec des brosses à dents, il y a longtemps, les neurologues pensent pas que ça a une incidence sur les formules de politesse, mais l'important, c'est que mon patron le croie) j'ai perdu le dossier machin, c'est mon moelleux mousseux au chocolat qui l'a mangé". Et encore, heureusement que les poulpes volent pas les cornichons, j'imagine même pas la tête que ferait ma mère: "Ecoute, je ne disais rien quand tu passais des soirées pas possibles avec des gens qui ont des occupations pas saines, (même si ça concerne des trafics de médicaments ah ah quel jeu de mots pertinent) qui boivent que de la bière, je vous raconte même pas les petits déjeuners, parce que faut cuisiner en conséquence, la bière, ça va pas avec la confiture qu'ils disent. Bref, je disais rien non plus aux chats qui prennent de mauvaises habitudes et qui réclament leur part du business de croquettes dans les rave party, et je n'ai même pas parlé de ceux qui crachent dans le frigo quand quelqu'un a eu le malheur d'acheter des yaourts aux fruits avec des morceaux. Mais là, je ne peux plus me taire, si les aliments commencent à vivre leur vie et bouffer nos provisions, on s'en sortira pas. Comment tu veux suivre les menus hebdomadaires avec ça?"
Donc, vous aurez compris que si on veut cuisiner un truc, faut vraiment avoir du bol pour réunir TOUS les ingrédients, en même temps, dans la même pièce, pour les unir pour le meilleur et pour le pire (oui, je suis pour les mariages arrangés, sinon, on s'en finit plus)
Figurez vous que cette recette a été donnée dans un magazine féminin (ça c'est les radis qui peuvent pas s'empêcher de lire ces âneries) par la petite julie andrieu, charmante enfant qui, elle, n'a pas l'air de vivre avec des aliments qui réclament tous les quatre matins de nouveaux référendums pour les tours dans la salle de bain ou pour savoir si quelqu'un sera enfin désigné pour relever les compteurs...
Alors on suit les indications au pied de la lettre pour que tout soit parfait (au moins aussi parfait que chez moi). Vous êtes prêts? on y va. D'abord, on fait préchauffer son four à 180°, on fait fondre 300 g de chocolat à feu très doux, puis, on ajoute 125 g de beurre. On retire du feu.
Dans un autre récipient, on sépare les blancs des jaunes de 6 oeufs. On les fouette avant qu'ils aient le temps de hurler "ségrégation! tu vas voir, on va former les egg panther, ça va mousser!" en ajoutant 75 g de sucre. On verse 5 cl de cointreau, on fouette encore (ah ben oui, ça muscle, et comptez ça dans les 30 minutes recommandées au sport, arrondissez, vous avez déjà fait 10 minutes, vous n'aurez plus qu'à peigner un copain ou à un animal quelqconque qui passe par là, et vous aurez fait votre demi- heure de sport mensuelle).
Ensuite, on incorpore le mélange chocolat beurre à cette dernière préparation.
On monte les blancs en neige, on les mélange au reste. On verse tous ces tas de trucs mélangés (pourtant on le dit toujours que les mélanges, c'est ça qui rend malade) dans un moule beurré. On met dans le four, et attention, c'est là que ça craint si on a une cuisine encombrée par tous les dossiers du boulot dans la cuisine, avec les crevettes (c'est elles qui me dépannent et qui s'occupent de mon boulot en retard) (c'est l'avantage de ces trucs qui vivent, c'est qu'on peut les exploiter, ils ont pas de papiers en règles), parce que dès qu'on enfourne, on doit pas avoir la tête ailleurs pour pouvoir tout de suite baisser la température du four à 150°. Voilà, après, c'est plus classique, on fait une petite danse du kibou pour que le four se mette pas en grève, on jette une salière par la fenêtre pour conjurer le mauvais sort, et on laisse cuire 50 minutes. 
Après, ça va pas plaire à tous ceux que leurs copains dégoutent un peu, ça se mange tiède, à la cuillère, dans le plat.
Allez, je vais vous laisser réfléchir à tout ce qui se passe dans votre frigo, quand la lumière s'éteint... (s'interroger sur la lumière qui s'éteint ou pas, c'est ringard)
des bises, et restez dans vos chaussettes (c'est un nouveau proverbe qui veut rien dire. Ben, c'est un proverbe quoi).
25 janvier 2008
une daurade qui a bien traîné. Comment ça, elle est pas TRES fraîche?
Juste pour vous faire croire que je sais maintenant fabriquer des belles choses, je vous ai photographié une coquille que j'ai achetée. Oui, c'est de la triche, oui, je mens encore, et non, rien ne m'est plus agréable que de vous torturer, pauvres petites créatures fragiles et sensibles.
Maintenant, pour être vraiment honnête (ça me changera), voilà une photo d'une recette récemment découverte. Vraiment facile à faire, vraiment facile à manger, on se demande pourquoi on n'en fait pas plus souvent. Ah ben ça doit être parce que les copains râlent sitôt qu'on utilise un ingrédient qui sort de la mer (qu'il ait des arêtes ou pas curieusement, la raie, les calamars ayant autant de succès que la truite, 'devraient revoir leurs prétextes, je suis devenue trop forte pour les détruire en quelques secondes. L'habitude de manipuler des mensonges et des concepts particulièrement fumeux et terrifiants sans doute). Je ne vais pas vous décrire la recette, surtout que c'est sur marmiton que je l'ai trouvée (ici). Voilà, je vais plutôt raconter des horreurs sur les moisissures de la confiture qui font rien dans la vie (et surtout pas travailler pour payer le loyer des fois, ben non, 'préfèrent boire les bières qu'on achète, nous, pauvres qui travaillons) ce sera plus intéressant que de vous expliquer comment dépiauter une bestiole qu'on a pêchée alors qu'elle avait tout juste l'âge de sortir en boîte et qu'on arrache à la vie alors qu'elle a même jamais embrassé de hareng de sa vie- pauvre d'elle.
bon, pis pourquoi il dit rien le merlan?
En vrai, je suis peut- être pas photographe (vous l'auriez deviné tout seuls, petits malins), et si ça se trouve, j'habite même pas en ville, et peut- être même que je bois pas tellement. Je n'ose imaginer ce qui se passerait si c'était vrai? Rien sans doute, sinon que certains ponts que je connais ne se seraient pas fait la malle un certain soir. Mais évidemment, cela n'est que supposition, surtout que personne n'a jamais réussi à prouver qu'on pouvait entraîner UN PONT à faire la tournée des bars en lui promettant des gommettes en forme de régions de france. Mais comme j'adore vous raconter des énormités (toujours plus gros, toujours plus gras, c'est ma devise. Ce qui est très pratique, vous en conviendrez, car ça s'applique autant au poisson qu'aux histoires que je sers aux flics), je vais aujourd'hui vous expliquer ce que je fais VRAIMENT dans la vie: je suis en réalité chimiste dans un institut de rechrche, avec un diplôme ès "croisements d'animaux errants et de trucs indéterminés" (ils ont dû créer ce nom pour cette nouvelle section à la fac de sciences. D'ailleurs je n'étais plus vraiment DANS la fac, ils m'avaient ouvert un chenil rien que pour moi et mes recherches ("on puait trop" soit- disant). Les bringues qu'on faisait là dedans, je vous dis que ça. Un soir, les koalas (qu'on empruntait au parc zoologique) avaient fait une blague au doyen, en se glissant dans son lit. C'est que c'est chatouilleux, un doyen).
Et voilà, ça, c'est de la théorie convaincante, hein les gars? Bon, et imaginez que ce soit VRAI? eh, ouaip, le monde est mal barré, si vous ne le savez pas, en 29, on rigolait bien par rapport à ce qui vous attend (surtout qu'il y a QUE les gens qui ont pris des précautions comme moi qui vont survivre, imaginez un peu) (et oui, tous ceux qui rigolaient quand je trafiquais les veiux walkman pour faire des émetteurs à extraterrestres vont bien regretter de pas avoir de chouettes potes de l'espace qui ont un peu la gueule de travers -d'accord- mais qui sont plus avancés que nous au niveau technologique quand même faut bien le dire, surtout en ce qui concerne les assaisonnements de betteraves).
ah, ben, monsieur, je peux sortir? je me sens pas bien là
Voilà, j'ai ENCORE raconté n'importe quoi, ça c'est du délire vraiment pas constructif, j'avais pourtant dit à mon chef de secteur que je serais moins incompréhensible, je me demande ce que je vais devenir. Je devrais pas lécher la colle des étiquettes, ils me l'ont assez répété pourtant. Bon, ben, tant pis pour vous (vous tracassez pas pour moi, j'ai des amis haut placés dans les voyages organisés vers des zones trop polluées). Un jour, je vous raconterai vraiment comment fabriquer de petits poussins en pâte d'amande et quels colorants utiliser pour donner un effet de plumes. Bon, en attendant je vais boire une bière, parce que là, l'inspiration, c'est pas ça.
des bises à tous en attendant!
16 janvier 2008
des friands au curry, à la viande et surtout aux carottes confites
oh, des jumeaux. Ils sont mignons. Je pourrai venir quand vous les séparerez?
Tout le monde est au courant que c'est l'hiver, je vous apprends rien, tu parles d'un blog d'information. Ah ben non, c'est vrai, c'est pas mon boulot. Moi j'ai pas de travail, je profite de la société qui me donne des tas d'argent pour que je ne travaille plus. C'est mes victimes qui ont obtenu ça, qu'ils soient bénis (sauf celui qui avait un oeil de plomb, lui, je l'aime pas). Voilà, maintenant vous comprenez que j'ai plein de temps pour fomenter des plans géniaux pour gâcher la vie de mes concitoyens et surtout pour rigoler dans les citernes des stations service.
Alors je voulais faire de petits friands depuis que j'étais un peu retournée dans mes archives pour vous concocter un petit best of. Seulement, les friands qui me faisaient de l'oeil, ils étaient pleins de poivrons sucrés, et franchement, ça ne me disait rien d'utiliser ces légumes d'été (c'est pas par principe, c'est juste que ceux que j'achète d'habitude m'ont tiré la langue au supermarché. J'aime pas tellement qu'on se foute de moi. D'ailleurs le chef de rayon était bien d'accord avec moi, mais c'est qu'un commerçant, après tout, il avait peut être seulement peur que la recharge de mon lance flamme soit pas tout à fait vide).
alors j'ai utilisé des carottes, parce que les carottes, ça c'est des légumes sages qui mettent pas leurs coudes sur la table, comme des que je connais (et encore, si c'était que les coudes) (et pas la peine de réclamer encore des croquettes, vous n'en aurez pas, vous aviez fait caca par terre ce matin). C'est beaucoup de bonheur, mais quand même, c'est épuisant les enfants.
Le fond de ma réflexion, (qui a fait euhah?) c'était que ce qui était bon, dans ce friand, c'est que c'était sucré, alors, j'ai eu cette idée GENIALE (n'est ce pas? Allez, un effort les gars, on dirait que vous avez avalé des guirlandes pendant les fêtes, moi je suis en très grande forme, soutenez moi, vous savez bien combien je deviens DANGEREUSE quand on ne me montre pas son admiration éternelle et sanguinaire) donc, de faire des tagliatelles de carottes confites.
Vraiment, le seul truc un peu long, c'est de faire des lanières très fines et régulières, comme celles que j'ai faites. (mais bon sang, roger, arrête de ricaner comme ça, tu m'énerves, et après les gens qui lisent et qui essayent de noter la recette, ils vont râler parce que je leur donne pas la moitié des infos)
Alors on met son four à préchauffer, 220°.
Pour deux chaussons, on fait de belles lanières avec 5 carottes, on les fait revenir dans de l'huile d'olive (mais si vous avez de 'huile de sésame, ça doit être TERRIBLE. J'adore ce mot. Je vais essayer de le placer la prochaine fois que j'irai au tribunal. Ils seront tous sous mon charme "il m'a dit un truc terrible, "pousse toi de là avec ton panier de poulpes", alors j'ai eu une envie terrible de le menacer mais je me suis retenue. Et puis, il m'a fait terriblement peur, alors j'ai crié. Je n'avais pas touché au mégaphone dans mon sac à main (que je voulais prêter à un copain qui voulait appeler gérard, son raton laveur perdu dans un magasin de meubles en kit) qu'il était déjà sourd, je vous assure, monsieur le terrible juge" ça va les scotcher). Bien, alors, on met aussi un oignon en morceaux, on laisse dorer, puis, on ajoute du sucre ou de la vergeoise (moi j'ai pas de verrines, mais j'ai de la vergeoise, la la lère), on laisse un peu attacher, et on met un peu d'eau, et on couvre pour que ça continue à cuire. L'eau va s'évaporer, alors on ajoute de la sauce soja pour saler, du poivre en grains moulu et quand c'est devenu aussi tendre qu'une femme quand elle voit un petit enfant perdu dans le rayon des insecticides, on ajoute une cuillère à soupe de sésame grillé.
On mélange avec des steacks hachés crus, on poivre encore (j'adore mon moulin à 5 baies acheté dernièrement) (mes copains en ont marre de ne manger que ça, des veloutés aux 5 baies, des paupiettes de 5 baies, du rôti de 5 baies, des sorbets aux 5 baies...), on saupoudre généreusement de curry, et on fourre de la pâte feulletée avec, on replie comme si le grand dieu des cartes routières nous surveillait, et hop, au four, pendant 26 minutes. Eh eh, quelle surprise hein! J'ai acheté un chronomètre aussi. C'est bien utile quand on fait des courses de poubelles dans la rue pour décerner un prix au commissariat qui enfermera le plus rapidement dans leur fourgon TOUS les copains (mais on éliminera ceux qui ne pensent pas qu'il faut récupérer AUSSI sur le trottoir la jambe de bois de michel).
Bon, va falloir me décoller de ce gros idiot. Hoé! Venez m'aider!
Pfiou, les gars, j'ai cru que je n'arriverai plus jamais à vous raconter quoi que ce soit, je me sens mieux, maintenant, je vais pouvoir rassurer mon patron.
Heureusement, il y a le cirage (puissant, le cirage, je ne conseille pas à ceux qui n'ont encore jamais essayé de boire de l'adoucissant)
Bises à tous, et gloire au maître de l'universalité (c'est moi, j'en ai marre de "kibou")
04 janvier 2008
top 245. Ah, ben, j'ai pas su choisir. Mais non, c'est pas vrai, revenez!
Alors voilà mes recettes favorites parmi toutes celles qui ont été publiées sur ce blog (essayez pas les autres, elles sont dégueulasses. Non, je rigole) (quoique... Tout le monde ne poublie que des trucs bons et réussis?) (bon, c'est rien, mes avocats ont l'habitude de me sortir d'affaires inextricables. Hu hu hu, ils rigoleraient bien s'ils me lisaient)
Je peux pas faire une belle présentation, avec de magnifiques photos qui se déplacent quand on passe la souris dessus, ça vous effraierait si vous aviez l'impression qu'un petit soufflé un peu étrange s'approchait de vous. Et je ne parle pas du lapin...
Et comme ça fait déjà pas mal à lire et qu'en ce moment je ne trouve plus de blagues (je suis bloquée sur une daurade, pourtant ça fait un bon point de départ, mais non, ça vient plus. Faudra attendre qu'on rachète des bières-ce soir-, je vous laisse avec tout ça)
d'abord, des petits veloutés de champignons en croûte qui présentent bien et qui impressionneront TOUS vos amis (garanti)
ensuite, du lapin sauce speculoos cuit avec de la bière pour que ce soit vraiment comme on aime
des endives et des carottes (surtout le pâté de carottes, qui a beaucoup plu)
du poulet pané à la milanaise, ça, c'est obligé que les copains adorent, on fait rissoler dans le beurre
des chaussons farcis à la viande épicée
des crevettes flambées
des petits patés d'aubergine farcis à la viande
du lapin à la chicorée et à la bière
du truc glacé au chocolat super succès bloguesque
des aubergines roulées autour de farce, des vraies contorsionnistes
une terrine de légumes grillés pour les vitamines
des boulettes avec les restes de viande de couscous
une tarte pleine de légumes
du poulet aux fruits secs et à la vanille et aux champignons
des carbonnades flamandes, bien sûr, sinon, ça ressemblerait pas à un blog de kibou et la bière n'aurait plus la même saveur...
du boeuf à la russe avec de la kacha (et pas la kacha qu'on boit, hein, celle qui se trouve dans les magasins bio, hm? (si quelqu'un se sent visé, c'est exprès)
des crevettes au tamarin (laissez tomber le poulet, mais les crevettes, les ratez pas, ça impressionne trop)
et enfin, des soufflés au poireau avec un petit coeur qui bat (ou qui coule, tout dépend de ce que vous aurez réussi à attraper).
Je précise pas qu'aucune de ces recettes n'est sortie de mon imagination et que vous pouvez donc vous y lancer sans crainte que ça rate. Sauf les soufflés, ça, c'est une erreur, j'avais pas voulu faire de soufflés au départ, mais j'ai réessayé depuis, et les proportions sont bonnes, foncez!
Des bises à tous,
à bientôt, dès que j'ai reglé ce conflit avec une certaine daurade que je connais... ça va saigner.
31 décembre 2007
liquidation totale, on brade les voeux!
Pour remercier tous mes petits lecteurs (surtout hannibal) (hannibal lecteur, vous saisissez?) (mouhaha), surtout ceux à qui je n'ai pas envoyé de petit message de paix et d'amour (c'est à dire tous) (j'avais la flemme), j'ai décidé de vous faire un cadeau: je vous propose que vous fassiez TOUS les voeux que vous vouliez! (mais dépêchez vous parce que je ne sais pas quand le boss de l'ange que j'ai pris en otage ce matin s'en rendra compte).
Et pour tous ceux qui ne croient pas aux anges, voilà de quoi manger léger après les ripailles de ces derniers jours. Vous voyez, ça fait partie de mes bonnes résolutions, je vais faire dans le léger et (presque) bio, aujourd'hui, je vous donne un truc pour manger des graines. Oui, ça vous épate que moi je vous explique comment cuisiner des graines, hein? Eh oui, c'est ça les kibous, ils sont complètement imprévisibles (et très mignons, aussi, mais ça n'a rien à voir)
Alors on prend les graines d'une citrouille, on les lave, on les pose dans un petit plat à four, on les arrose d'un peu d'huile d'olive, on saupoudre de sel, poivre, cumin, muscade et paprika, on laisse griller à 200° quelques minutes et on peut soit les manger, soit les poser dans ses jardinières pour voir les oiseaux se poser devant ses fenêtres. Tiens ça aussi ça va être une belle résolution, je vais faire de la poésie tiens, ça me changera. Pis vous aussi, fini de rire bêtement des horreurs que j'invente...
Allez, la semaine prochaine je vous donne une recette de petits pigeons des villes à la broche (ceux que j'attrape ont en plus un petit goût de graines de citrouille grillées, c'est délicieux). Oui, en fait j'ai menti, tout ce que j'ai écrit précédemment était un message sage pour endormir la méfiance de mes psys, ils ont fait une formation dernièerement pour essayer de m'analyser à travers mes recettes, et pis les gars de la dgse aussi, ils cherchent toujours des indices, puisqu'ils ont de nouveau perdu ma trace (mine de rien, c'est eux qui font gonfler mes statistiques, je devrais les inviter à manger un soir pour les remercier. Ah ben non j'suis bête. J'vais plutôt leur envoyer des chocolats). Faut que je pense à surtout pas leur donner l'adresse de mon nouveau blog de colliers en os de petit chien.
Bon, je vous laisse, soyez sages, et puis méfiez vous quand même, avec tous ces voeux que vous ferez, une fois j'ai souhaité tellement de trucs contradictoires que ça a provoqué un tsunami.
Des bises à tous!
22 décembre 2007
des chaussons aux épinards pour Noël. Pour tous ceux qui veulent pourrir le Noël de leurs enfants (âmes sensibles s'abstenir)
Un dernier mot avant la grande tempête, en espérant que je pourrai vous écrire de nouveau après la graaande Nooëëël, et que je ne serai pas morte écrasée par les passants fous dans les rues, en allant acheter des pilules pour droguer mes chats. Ben oui, mes chats prennent le train et doivent donc prendre des médicaments (mais pas des antibiotiques il a dit le docteur) pour pas miauler pendant 6 heures d'affilée. Je sais pas de quoi ils ont peur, mais ils aiment pas le tgv les chats. Peut-être que c'est à cause de l'uniforme des contrôleurs, ou bien des petits enfants sauvages qui courent partout et qui essayent de se faire griffer en donnant leurs doigts à mordre à travers les barreaux de la cage (c'est con un gosse, ça croit que les chats sont des animaux domestiqués qui n'ont jamais senti le goût du sang et qui aiment quand on leur baragouine n'importe quoi dans du mauvais français. Parce qu'en plus de poser des questions cons, les enfants, ça sait pas parler correctement). Je sais pas pourquoi on ne fait jamais appel à moi à la télé en tant que spécialiste ès enfants. Ah ben ça doit être parce que mes avocats me le déconseillent.
Alors pour plaire à mes lecteurs courageux (ou qui détestent leurs enfants, il y en a, je le sais) (ou alors ils s'imaginent que je parle des enfants des autres) ceux qui seront restés après ces premières lignes écrites sous dissolvant, (la nouvelle drogue tendance, je le dis pour ceux qui ne sortent pas en boîte) je vais vous expliquer comment faire de charmants petits chaussons aux épinards et boudin noir, donc pas pour noël, sauf si vous adorez ça, évidemment, et que vous décidez seuls du menu et que vous ne vous occupez que de vos propres goûts et pas de ceux de vos invités. Enfin, remarquez, je parle comme si vos copains étaient les miens. Peut-être que vous avez des amis plus civilisés qui ne crachent pas par terre en disant "kibou, on te l'a déjà dit, les épinards, on en veut pas, toutes les nitrates du sol de concentrent dans les feuilles, et les microbes qui donnent la maladie du bonnet en poil (un truc terribe qui fait pousser des poils frisés dans les oreilles jusqu'à ce que le cerveau soit asphyxié et qu'on ne puisse plus parler qu'en tchec à l'envers) adorent s'y nicher pour nous transformer en zombies liberalisticommunistes (ça fait un mélange plutôt détonnant) et après on peut plus traîner dans les bars sans se disputer avec tout le monde, et ça, c'est pas bon pour notre bizness de cartes des vignobles périmées" Si vous n'avez donc pas tout un tas d'esprits forts à table, vous aurez peut- être envie de savoir enfin comment faire.
Alors c'est très facile, vous allez voir, d'abord on fait cuire quelques épinards frais ou surgelés dans de la flotte bouillante salée, on les essore une fois cuits et on leur ajoute beaucoup de crème fraîche, pour qu'ils soient moins verts, sinon, ils sont pas beaux, et en cuisine, c'est pas moi qui vais vous apprendre que la présentation, c'est hyppeeer important.
On coupe quelques tranches de boudin noir.
On découpe des ronds dans de la pâte bisée. Bon, je vous le dis tout de suite, dans mon idée (y'en a qui disent que je ne vis pas tout à fait dans un monde réel et concret, mais plutôt dans une sorte de... disons une sorte de brouillard fantastique et merveilleux) (bon, des fois ça dérape et des animaux meurent brutalement, mais qui vit dans un monde PARFAITEMENT idéal?) bref, dans mon idée, ça aurait fait un peu comme de fondants petits raviolis (c'est devenu un fantasme chez moi, à cause d'elle), mais ça a plutôt fait de petis chaussons dont la pâte ne s'est pas harmonieusement répartie. Saloperie de pâte brisée du commerce, c'est la faute aux conservateurs sûrement, ça peut pas être mon coup de main qui craint. Donc je vous explique comment j'ai procédé, à vous d'arranger tout ça, J'ai posé une cuillère d'épinards, puis une rondelle de boudin noir, j'ai essayé d'enfermer tout ça dans un deuxième rond de pâte , mais évidemment, les bords ne se soudent pas comme ça, le boudin réclame son indépendance, les épinards veulent se barrer dans les îles sandwich et la pâte demande un peu plus de considération du fait de son appartenance au club des existentialistes et donc humanistes amateurs de poivre du Sichuan. Bon, une fois que vous avez réprimé la rébellion dans le sang (et après on dit que je suis tyrannique, mais faut voir dans quel monde on vit), Si vous, vous avez des oeufs pas pourris, vous pouvez en utiliser un pour dorer la pâte et hop au four pour cuire tous ces sales gauchistes.
Bon, pis devinez quoi? ouaip, je vous souhaite un joyeux Noël, même que j'ai pas peur de casser mon image moi monsieur.
Pour ceux qui ont suivi le KKVKVK avec le pain d'épice, sachez que c'est finalement la bière qui a été sélectionnée pour être présenté chez dedicacessen même si vous avez failli choisir le(?) bonhomme(s?) à deux têtes. Je n'ai remercié personne (j'ai pas eu le temps, désolée les gars, j'avais des ennuis avec les flics, eh oui, encore. De toute façon, dès qu'il y a une disparition de pelleteuse sur un chantier dans cette ville, c'est moi qu'on harcèle, la justice c'est n'importe quoi, j'ai pas peur de le dire) mais quand même, je tenais à dire à tout le monde que vous avez été bien mignons, et aussi rigolos d'avoir donné votre avis (et allez voter pour le grand chef, sa louise michel, elle est quand même merveilleeeuuusement réussie et drôle). Alors merci.
Allez, je vous laisse, j'ai un championnat de drift à gagner avec une pelleteuse moi.
bises du kibou (vous remarquerez que moi les fêtes ça me détend)
19 décembre 2007
dernier jour pour voter et des tartines de maquereaux qui montent au nez
OK, tout le monde a voté? Allez, ceux qui ont encore un doute ont jusqu'à ce soir 20 heures pour voter, après, ça comptera plus... (ah ah, comme si vos votes allaient être pris en considération, vous êtes de plus en plus naïfs, les gars... Bon, d'accord, vous avez de la chance que la moitié d'entre ceux qui ont voté sont des blogueurs influents) Ceux qui veulent encore donner leur avis peuvent le faire en cliquant ici.
Et pour vous récompenser d'avoir voté sans essayer de bourrer les urnes (chez moi, les urnes sont déjà bourrées. Elles servent à faire le punch la plupart du temps), des petites tartines qui tuent.
Comme vous l'aurez compris, je ne vous ferai pas de billet spécial Noël (pour ceux qui veulent manger et cuisiner classe, allez ici ou là pour voir les récapitulatifs). Non, pour aujourd'hui, pas de menu de Noël, y'a rien d'assez distingué ici pour ce genre de situation. Chez nous, à Noël, on mange comme d'habitude, des rillettes de trucs. Aujourd'hui, tiens, des rillettes de maquereaux, à la moutarde.
Vous allez voir, c'et très facile à expliquer: D'abord, on allume son four, on fait cuire (avec du persil, du beurre ou de l'huile, du sel, du poivre) des petits maquereaux (un par personne) mais pas complètement, sinon, ils seront trop secs et le poisson, faut pas que ça soit sec. Alors, quand ils ont cuit suffisamment pour qu'on puisse détacher les filets des arêtes (je sais pas le faire quand les poissons sont crus, mais ça doit être pas mal aussi en fait), on dépiaute les poissons, on enlève les petites arêtes, et on tartine du pain avec de la moutarde. Si on aime quand ça remonte dans le nez et que ça fait pleurer (les copains adorent jouer avec ça: "regardez les gars, je pleure! Ouin, j'ai perdu ma maman, venez me chercher, j'ai peur des araignées géantes qui jouent au poker dans la cave"), vous pouvez en mettre une bonne couche bien épaisse, succès garanti. Si vous êtes plus délicat et que vous trouvez que vous pignez assez comme ça dans la vie, n'insistez pas ou faites un petit mélange crème fraîche- moutarde.
On pose enfin le poisson sur les tartines, on les repasse vite fait au four bien chaud jusqu'à ce que le pain soit bien croustillant. Pour ceux qui font les délicats et qui commencent déjà à couiner quand ils voient qu'on sort la moutarde, on cachera les arêtes qu'on a retiré à la pince à épiler dans la crème fraîche allégée (parce qu'en plus de ne pas aimer que ça pique, généralement, ces gens- là aiment pas non plus que ça soit gras. C'est pas mes copains, ça, peut- être les vôtres? Ou VOUS! Allez, me dites rien, je m'en fiche, vous pouvez bien aimer faire du step en écoutant du florent pagny, du moment que vous laissiez un commentaire et que vous me fassiez de la pub pour qu'un jour je sois célèbre et que je puisse poser dans "le muscle magazine", je vous en voudrai même pas)
Et voilà le travail (et encore une photo étrangement coupée)!
Plein de bises,
signé le kibou qui va s'acheter quelques haltères pour jouer au foot...
17 décembre 2007
des monstruosités en pain d'épice, à vous de décider laquelle est la plus présentable
Des bonshommes en pain d'épice. Mais bien sûr. Comme si j'avais des enfants à nourrir. Comme vous le savez, chez moi ne vivent que des copains de l'espèce la plus brute et sauvage. Et les copains se moquent des sensibles et des délicats (pis aussi de ceux qui mangent de la salade), alors je leur fais jamais de petits gâteaux. Mais voilà, en passant sur ce blog a été organisé un KiKiVeuKiVienKuisiner. j'ai eu envie de faire de mignons petits lapins en pain d'épice. Pour les regarder fondre dans une sauce carbonnade, (recette des carbonnades ici), tout en faisant semblant qu'ils couinent. (je vous redonne pas la recette ici, c'était déjà assez long à écrire comme ça. Oui, je sais, tout le monde se passerait bien des commentaires désagréables ou carrément écoeurants qui parsèment une recette, on gagnerait tous du temps mais je peux pas m'empêcher) (c'est la faute à mes médicaments) (ou mes copains, ils ont une mauvaise influence sur moi, si je les fréquentais pas, je serais prof de chant dans une chorale de petit enfants chanteurs. C'est d'ailleurs un truc que j'ai fait pendant plusieurs jours jusqu'à ce qu'on me coffre pour trafic de croix de bois). Pour la recette détaillée de la pâte à pain d'épice, allez donc voir là...
Alors je voulais faire des bonshommes vachement originaux, pis y'a quelqu'un qui a eu la même idée, mais avant moi, pis aussi en vachement plus élaboré. Je vous conseille pas d'aller voir ici, vous auriez des complexes. Moi j'ai pas facilement des complexe, mais je suis vite trèèèès jalouse, alors j'ai voulu boycotter le KKVKVK, et passer un ou deux chats au presse purée pour me venger, mais j'ai réfléchi que j'avais pas de presse purée. Alors, je me suis dit, tant pis, je voulais faire des personnages un peu drôles et plutôt adorables, mais comme il faut se démarquer (dans ma conception du monde, on est tous en compétition, d'ailleurs seuls ceux d'entre nous qui réussiront à avoir plus de 100 visites par jour survivront à l'apocalypse de 2012) j'ai décidé de frapper fort, alors attention les yeux.
Voici tout d'abord un hommage au plus grand rockeur de tous les temps.
Le deuxième petit bonhomme a eu un accident. Il ne survivra pas.
ensuite, ça m'a échappé, j'ai fait un petit monstre. Ou deux? les scientifiques en polémiquent encore.
puis est arrivé une chouette nana (à côté, techniquement, d'accord, elle tue la louise michel en pain d'épice, mais pour le glamour, c'est quand même un thon)
et soudain, c'est le drame, un syndicaliste exténué par ses conditions de travail en cette période de l'année prend l'un de ses usagers en otage et le tue. Bilan du drame: un mort et un père Noël incarcéré à Fleury Mérogis.
Puis, j'ai eu des nouvelles de Flipper qui a mal tourné.
Allez, à bientôt les gars!
Et à la vôtre!
Et comme il faut choisir celui qu'on veut présenter, je vous propose de voter pour l'un de ces bonshommes! Pour une fois que je vous laisse une marge de liberté, profitez en!
Bises à tous!
Signé un certain kibou...
10 décembre 2007
Horoscope 2008
Aujourd'hui, pas de recette de cuisine.
Allez, quand même une variante avec le tamarin qui a été ovationnée (oui, carrément. Y'a des copains qui disent que je vis pas tout à fait dans la réalité). La recette que j'ai prise au départ n'avait rien à voir, alors je peux bien vous dire que ça vient des "200 meilleures recettes au wok", aux éditions manise, vous trouverez jamais le rapport avec cette recette de balti de coquelets à la sauce au tamarin. D'abord, j'ai pris du porc, voilà, comme ça, ça fausse tout. Je vous explique ce que j'ai fait:
J'ai d'abord mélangé 4 cuillères à soupe de ketchup (ben, ça commence bien), avec 1 cuillère à soupe de pâte de tamarin tout ça avec de l'eau (4 cuillères à soupe). Le tamarin ne fond pas chez moi alors, faut sacrément bien l'écraser, l'insulter, le battre comme plâtre pour qu'il donne quelques chose. En plus, dans le mien, j'ai trouvé des noyaux. Tu m'étonnes que ça se dilue mal. Bref, on ajoute du piment, selon ses goûts, 1 cuillère à soupe de sucre, du sel, 2 gousses d'ail écrasé, du sésame et une cuillère à café de graines de coriandre moulue.
On trempe le petit rôti là dedans et on le laisse le temps que le four monte à 200°, puis on l'installe bien au chaud dans un plat huilé, en prenant garde que toute la marinade soit bien étalée sur lui et reste pas dans l'assiette creuse, ça serait con, jusqu'à ce que la viande soit cuite. Voilà, pas de photo, c'est pas très beau, mais c'est très bon, faites moi confiance (faudrait que j'arrête ce ricannement sadique dans ma tête, c'est agaçant à la fin).
J'ai décidé, depuis que j'ai compris que j'avais fait beaucoup de mal à mon entourage (notamment en me moquant de Yuki, un petit chien blanc qui puait pas tant que ça), que j'allais dorénavant essayer de faire de belles choses qui simplifieront la vie des gens. Après tout ma vraie nature, c'est de cacher des brins de lavande dans les placards des gens que j'aime bien, et de chercher à reconnaître des idéogrammes japonais dans les nuages quand je n'écris pas mon blog de poésie.
Pis surtout (et même, j'oserais ajouter "en réalité"), avec un tel titre, sûr que mes visites vont décoller et que je vais enfin devenir une star et pouvoir payer mes factures de nourriture pour ragondins d'appartement. Allez, qui veut que je lui dévoile des infos croustillantes et très utiles sur l'année qui s'annonce?
belier, avec votre nouveau régime, vous mangerez beaucoup trop de fanes de radis, attention aux indigestions!
taureau, vous avez mauvaise mine, n'achetez plus de salade, ça vous fait le teint vert
gemeaux, peut- être avez vous une fragilité au niveau des articulations, ou une perte de cheveux, dans tous les cas, consommez plus de bière, la levure, on ne le dira jamais assez, ça soigne tout.
cancer, un mauvais accident pendant le premier trimestre, débarrasez vous de vos verrines. (je ne peux pas en dire plus. Imaginez les juste plantées dans votre front. Allez, je vous le dis quand même, c'est Robert le beau frêre qui fera le coup)
lion, vous aimez les sardines en boîte? Dépéchez vous de créer mille et une façon de les cuisiner de façon économique, de grosses difficultés financières vous attendent.
vierge, attention, votre patron arrive, vite, déconnectez vous!
balance, éclaircies dans la matinée, risques d'averses dans la nuit. Ah, mince ça va pas, euh, disons que les balance seront tous dévorés par les loups.
scorpion, regardez par la fenêtre, il y' a un gars qui va se prendre un poteau, vous allez bien rire.
sagittaire, évitez les bétonneuses en fin d'année (surtout celles qui ont un moteur électrique monophasé)
capricorne, allez chez le coiffeur, cette coupe, ça va, mais la couleur, ce serait mieux avec des mèches.
verseau, évitez de faire des crèmes brulées, rien que le titre comporte un risque
poisson, risque d'allergie au jus de yuzu, évitez certains blogs.
Voilà, pour ceux qui en doutaient encore, une année qui aura été prédite par le kibou sera une bonne année, ce qui vous attend étant beaucoup plus supportable que ce qu'on vous a annoncé! Alors, on reviendra chez Madame Kibouirma?
bises à tous!
