les copains du kibou

25 janvier 2008

une daurade qui a bien traîné. Comment ça, elle est pas TRES fraîche?

    Juste pour vous faire croire que je sais maintenant fabriquer des belles choses, je vous ai photographié une coquille que j'ai achetée. Oui, c'est de la triche, oui, je mens encore, et non, rien ne m'est plus agréable que de vous torturer, pauvres petites créatures fragiles et sensibles.

    Maintenant, pour être vraiment honnête (ça me changera), voilà une photo d'une recette récemment découverte. Vraiment facile à faire, vraiment facile à manger, on se demande pourquoi on n'en fait pas plus souvent. Ah ben ça doit être parce que les copains râlent sitôt qu'on utilise un ingrédient qui sort de la mer (qu'il ait des arêtes ou pas curieusement, la raie, les calamars ayant autant de succès que la truite, 'devraient revoir leurs prétextes, je suis devenue trop forte pour les détruire en quelques secondes. L'habitude de manipuler des mensonges et des concepts particulièrement fumeux et terrifiants sans doute). Je ne vais pas vous décrire la recette, surtout que c'est sur marmiton que je l'ai trouvée (ici). Voilà, je vais plutôt raconter des horreurs sur les moisissures de la confiture qui font rien dans la vie (et surtout pas travailler pour payer le loyer des fois, ben non, 'préfèrent boire les bières qu'on achète, nous, pauvres qui travaillons) ce sera plus intéressant que de vous expliquer comment dépiauter une bestiole qu'on a pêchée alors qu'elle avait tout juste l'âge de sortir en boîte et qu'on arrache à la vie alors qu'elle a même jamais embrassé de hareng de sa vie- pauvre d'elle.

bon, pis pourquoi il dit rien le merlan?

    En vrai, je suis peut- être pas photographe (vous l'auriez deviné tout seuls, petits malins), et si ça se trouve, j'habite même pas en ville, et peut- être même que je bois pas tellement. Je n'ose imaginer ce qui se passerait si c'était vrai? Rien sans doute, sinon que certains ponts que je connais ne se seraient pas fait la malle un certain soir. Mais évidemment, cela n'est que supposition, surtout que personne n'a jamais réussi à prouver qu'on pouvait entraîner UN PONT à faire la tournée des bars en lui promettant des gommettes en forme de régions de france. Mais comme j'adore vous raconter des énormités (toujours plus gros, toujours plus gras, c'est ma devise. Ce qui est très pratique, vous en conviendrez, car ça s'applique autant au poisson qu'aux histoires que je sers aux flics), je vais aujourd'hui vous expliquer ce que je fais VRAIMENT dans la vie: je suis en réalité chimiste dans un institut de rechrche, avec un diplôme ès "croisements d'animaux errants et de trucs indéterminés" (ils ont dû créer ce nom pour cette nouvelle section à la fac de sciences. D'ailleurs je n'étais plus vraiment DANS la fac, ils m'avaient ouvert un chenil rien que pour moi et mes recherches ("on puait trop" soit- disant). Les bringues qu'on faisait là dedans, je vous dis que ça. Un soir, les koalas (qu'on empruntait au parc zoologique) avaient fait une blague au doyen, en se glissant dans son lit. C'est que c'est chatouilleux, un doyen).

    Et voilà, ça, c'est de la théorie convaincante, hein les gars? Bon, et imaginez que ce soit VRAI? eh, ouaip, le monde est mal barré, si vous ne le savez pas, en 29, on rigolait bien par rapport à ce qui vous attend (surtout qu'il y a QUE les gens qui ont pris des précautions comme moi qui vont survivre, imaginez un peu) (et oui, tous ceux qui rigolaient quand je trafiquais les veiux walkman pour faire des émetteurs à extraterrestres vont bien regretter de pas avoir de chouettes potes de l'espace qui ont un peu la gueule de travers -d'accord- mais qui sont plus avancés que nous au niveau technologique quand même faut bien le dire, surtout en ce qui concerne les assaisonnements de betteraves).

ah, ben, monsieur, je peux sortir? je me sens pas bien là

    Voilà, j'ai ENCORE raconté n'importe quoi, ça c'est du délire vraiment pas constructif, j'avais pourtant dit à mon chef de secteur que je serais moins incompréhensible, je me demande ce que je vais devenir. Je devrais pas lécher la colle des étiquettes, ils me l'ont assez répété pourtant. Bon, ben, tant pis pour vous (vous tracassez pas pour moi, j'ai des amis haut placés dans les voyages organisés vers des zones trop polluées). Un jour, je vous raconterai vraiment comment fabriquer de petits poussins en pâte d'amande et quels colorants utiliser pour donner un effet de plumes. Bon, en attendant je vais boire une bière, parce que là, l'inspiration, c'est pas ça.

des bises à tous en attendant!

16 janvier 2008

des friands au curry, à la viande et surtout aux carottes confites

oh, des jumeaux. Ils sont mignons. Je pourrai venir quand vous les séparerez?

Tout le monde est au courant que c'est l'hiver, je vous apprends rien, tu parles d'un blog d'information. Ah ben non, c'est vrai, c'est pas mon boulot. Moi j'ai pas de travail, je profite de la société qui me donne des tas d'argent pour que je ne travaille plus. C'est mes victimes qui ont obtenu ça, qu'ils soient bénis (sauf celui qui avait un oeil de plomb, lui, je l'aime pas). Voilà, maintenant vous comprenez que j'ai plein de temps pour fomenter des plans géniaux pour gâcher la vie de mes concitoyens et surtout pour rigoler dans les citernes des stations service. 

Alors je voulais faire de petits friands depuis que j'étais un peu retournée dans mes archives pour vous concocter un petit best of. Seulement, les friands qui me faisaient de l'oeil, ils étaient pleins de poivrons sucrés, et franchement, ça ne me disait rien d'utiliser ces légumes d'été (c'est pas par principe, c'est juste que ceux que j'achète d'habitude m'ont tiré la langue au supermarché. J'aime pas tellement qu'on se foute de moi. D'ailleurs le chef de rayon était bien d'accord avec moi, mais c'est qu'un commerçant, après tout, il avait peut être seulement peur que la recharge de mon lance flamme soit pas tout à fait vide).

alors j'ai utilisé des carottes, parce que les carottes, ça c'est des légumes sages qui mettent pas leurs coudes sur la table, comme des que je connais (et encore, si c'était que les coudes) (et pas la peine de réclamer encore des croquettes, vous n'en aurez pas, vous aviez fait caca par terre ce matin). C'est beaucoup de bonheur, mais quand même, c'est épuisant les enfants.

Le fond de ma réflexion, (qui a fait euhah?) c'était que ce qui était bon, dans ce friand, c'est que c'était sucré, alors, j'ai eu cette idée GENIALE (n'est ce pas? Allez, un effort les gars, on dirait que vous avez avalé des guirlandes pendant les fêtes, moi je suis en très grande forme, soutenez moi, vous savez bien combien je deviens DANGEREUSE quand on ne me montre pas son admiration éternelle et sanguinaire) donc, de faire des tagliatelles de carottes confites.

Vraiment, le seul truc un peu long, c'est de faire des lanières très fines et régulières, comme celles que j'ai faites. (mais bon sang, roger, arrête de ricaner comme ça, tu m'énerves, et après les gens qui lisent et qui essayent de noter la recette, ils vont râler parce que je leur donne pas la moitié des infos)

Alors on met son four à préchauffer, 220°.

Pour deux chaussons, on fait de belles lanières avec 5 carottes, on les fait revenir dans de l'huile d'olive (mais si vous avez de 'huile de sésame, ça doit être TERRIBLE. J'adore ce mot. Je vais essayer de le placer la prochaine fois que j'irai au tribunal. Ils seront tous sous mon charme "il m'a dit un truc terrible, "pousse toi de là avec ton panier de poulpes", alors j'ai eu une envie terrible de le menacer mais je me suis retenue. Et puis, il m'a fait terriblement peur, alors j'ai crié. Je n'avais pas touché au mégaphone dans mon sac à main (que je voulais prêter à un copain qui voulait appeler gérard, son raton laveur perdu dans un magasin de meubles en kit) qu'il était déjà sourd, je vous assure, monsieur le terrible juge" ça va les scotcher). Bien, alors, on met aussi un oignon en morceaux, on laisse dorer, puis, on ajoute du sucre ou de la vergeoise (moi j'ai pas de verrines, mais j'ai de la vergeoise, la la lère), on laisse un peu attacher, et on met un peu d'eau, et on couvre pour que ça continue à cuire. L'eau va s'évaporer, alors on ajoute de la sauce soja pour saler, du poivre en grains moulu et quand c'est devenu aussi tendre qu'une femme quand elle voit un petit enfant perdu dans le rayon des insecticides, on ajoute une cuillère à soupe de sésame grillé.

On mélange avec des steacks hachés crus, on poivre encore (j'adore mon moulin à 5 baies acheté dernièrement) (mes copains en ont marre de ne manger que ça, des veloutés aux 5 baies, des paupiettes de 5 baies, du rôti de 5 baies, des sorbets aux 5 baies...), on saupoudre généreusement de curry, et on fourre de la pâte feulletée avec, on replie comme si le grand dieu des cartes routières nous surveillait, et hop, au four, pendant 26 minutes. Eh eh, quelle surprise hein! J'ai acheté un chronomètre aussi. C'est bien utile quand on fait des courses de poubelles dans la rue pour décerner un prix au commissariat qui enfermera le plus rapidement dans leur fourgon TOUS les copains (mais on éliminera ceux qui ne pensent pas qu'il faut récupérer AUSSI sur le trottoir la jambe de bois de michel).

Bon, va falloir me décoller de ce gros idiot. Hoé! Venez m'aider!

Pfiou, les gars, j'ai cru que je n'arriverai plus jamais à vous raconter quoi que ce soit, je me sens mieux, maintenant, je vais pouvoir rassurer mon patron.

Heureusement, il y a le cirage (puissant, le cirage, je ne conseille pas à ceux qui n'ont encore jamais essayé de boire de l'adoucissant)

Bises à tous, et gloire au maître de l'universalité (c'est moi, j'en ai marre de "kibou")

04 janvier 2008

top 245. Ah, ben, j'ai pas su choisir. Mais non, c'est pas vrai, revenez!

     Alors voilà mes recettes favorites parmi toutes celles qui ont été publiées sur ce blog (essayez pas les autres, elles sont dégueulasses. Non, je rigole) (quoique... Tout le monde ne poublie que des trucs bons et réussis?) (bon, c'est rien, mes avocats ont l'habitude de me sortir d'affaires inextricables. Hu hu hu, ils rigoleraient bien s'ils me lisaient)

     Je peux pas faire une belle présentation, avec de magnifiques photos qui se déplacent quand on passe la souris dessus, ça vous effraierait si vous aviez l'impression qu'un petit soufflé un peu étrange s'approchait de vous. Et je ne parle pas du lapin...

     Et comme ça fait déjà pas mal à lire et qu'en ce moment je ne trouve plus de blagues (je suis bloquée sur une daurade, pourtant ça fait un bon point de départ, mais non, ça vient plus. Faudra attendre qu'on rachète des bières-ce soir-, je vous laisse avec tout ça)

d'abord, des petits veloutés de champignons en croûte qui présentent bien et qui impressionneront TOUS vos amis (garanti)

ensuite, du lapin sauce speculoos cuit  avec de la bière pour que ce soit vraiment comme on aime

des endives et des carottes (surtout le pâté de carottes, qui a beaucoup plu)

du poulet pané à la milanaise, ça, c'est obligé que les copains adorent, on fait rissoler dans le beurre

des chaussons farcis à la viande épicée

des crevettes flambées

des petits patés d'aubergine farcis à la viande

du lapin à la chicorée et à la bière

du truc glacé au chocolat super succès bloguesque

des aubergines roulées autour de farce, des vraies contorsionnistes

une terrine de légumes grillés pour les vitamines

des boulettes avec les restes de viande de couscous                                                                     

une tarte pleine de légumes

du poulet aux fruits secs et à la vanille et aux champignons                                                             

des carbonnades flamandes, bien sûr, sinon, ça ressemblerait pas à un blog de kibou et la bière n'aurait plus la même saveur...                                                                                                                      

du boeuf à la russe avec de la kacha (et pas la kacha qu'on boit, hein, celle qui se trouve dans les magasins bio, hm? (si quelqu'un se sent visé, c'est exprès)

des crevettes au tamarin (laissez tomber le poulet, mais les crevettes, les ratez pas, ça impressionne trop)

et enfin, des soufflés au poireau avec un petit coeur qui bat (ou qui coule, tout dépend de ce que vous aurez réussi à attraper).

Je précise pas qu'aucune de ces recettes n'est sortie de mon imagination et que vous pouvez donc vous y lancer sans crainte que ça rate. Sauf les soufflés, ça, c'est une erreur, j'avais pas voulu faire de soufflés au départ, mais j'ai réessayé depuis, et les proportions sont bonnes, foncez!

Des bises à tous,

à bientôt, dès que j'ai reglé ce conflit avec une certaine daurade que je connais... ça va saigner.

31 décembre 2007

liquidation totale, on brade les voeux!

     Pour remercier tous mes petits lecteurs (surtout hannibal) (hannibal lecteur, vous saisissez?) (mouhaha), surtout ceux à qui je n'ai pas envoyé de petit message de paix et d'amour (c'est à dire tous) (j'avais la flemme), j'ai décidé de vous faire un cadeau: je vous propose que vous fassiez TOUS les voeux que vous vouliez! (mais dépêchez vous parce que je ne sais pas quand le boss de l'ange que j'ai pris en otage ce matin s'en rendra compte).

     Et pour tous ceux qui ne croient pas aux anges, voilà de quoi manger léger après les ripailles de ces derniers jours. Vous voyez, ça fait partie de mes bonnes résolutions, je vais faire dans le léger et (presque) bio, aujourd'hui, je vous donne un truc pour manger des graines. Oui, ça vous épate que moi je vous explique comment cuisiner des graines, hein? Eh oui, c'est ça les kibous, ils sont complètement imprévisibles (et très mignons, aussi, mais ça n'a rien à voir)

     Alors on prend les graines d'une citrouille, on les lave, on les pose dans un petit plat à four, on les arrose d'un peu d'huile d'olive, on saupoudre de sel, poivre, cumin, muscade et paprika, on laisse griller à 200° quelques minutes et on peut soit les manger, soit les poser dans ses jardinières pour voir les oiseaux se poser devant ses fenêtres. Tiens ça aussi ça va être une belle résolution, je vais faire de la poésie tiens, ça me changera. Pis vous aussi, fini de rire bêtement des horreurs que j'invente...

     Allez, la semaine prochaine je vous donne une recette de petits pigeons des villes à la broche (ceux que j'attrape ont en plus un petit goût de graines de citrouille grillées, c'est délicieux). Oui, en fait j'ai menti, tout ce que j'ai écrit précédemment était un message sage pour endormir la méfiance de mes psys, ils ont fait une formation dernièerement pour essayer de m'analyser à travers mes recettes, et pis les gars de la dgse aussi, ils cherchent toujours des indices, puisqu'ils ont de nouveau perdu ma trace (mine de rien, c'est eux qui font gonfler mes statistiques, je devrais les inviter à manger un soir pour les remercier. Ah ben non j'suis bête. J'vais plutôt leur envoyer des chocolats). Faut que je pense à surtout pas leur donner l'adresse de mon nouveau blog de colliers en os de petit chien.

   Bon, je vous laisse, soyez sages, et puis méfiez vous quand même, avec tous ces voeux que vous ferez, une fois j'ai souhaité tellement de trucs contradictoires que ça a provoqué un tsunami.

Des bises à tous!

22 décembre 2007

des chaussons aux épinards pour Noël. Pour tous ceux qui veulent pourrir le Noël de leurs enfants (âmes sensibles s'abstenir)

    Un dernier mot avant la grande tempête, en espérant que je pourrai vous écrire de nouveau après la graaande Nooëëël, et que je ne serai pas morte écrasée par les passants fous dans les rues, en allant acheter des pilules pour droguer mes chats. Ben oui, mes chats prennent le train et doivent donc prendre des médicaments (mais pas des antibiotiques il a dit le docteur) pour pas miauler pendant 6 heures d'affilée. Je sais pas de quoi ils ont peur, mais ils aiment pas le tgv les chats. Peut-être que c'est à cause de l'uniforme des contrôleurs, ou bien des petits enfants sauvages qui courent partout et qui essayent de se faire griffer en donnant leurs doigts à mordre à travers les barreaux de la cage (c'est con un gosse, ça croit que les chats sont des animaux domestiqués qui n'ont jamais senti le goût du sang et qui aiment quand on leur baragouine n'importe quoi dans du mauvais français. Parce qu'en plus de poser des questions cons, les enfants, ça sait pas parler correctement). Je sais pas pourquoi on ne fait jamais appel à moi à la télé en tant que spécialiste ès enfants. Ah ben ça doit être parce que mes avocats me le déconseillent.

    Alors pour plaire à mes lecteurs courageux (ou qui détestent leurs enfants, il y en a, je le sais) (ou alors ils s'imaginent que je parle des enfants des autres) ceux qui seront restés après ces premières lignes écrites sous dissolvant, (la nouvelle drogue tendance, je le dis pour ceux qui ne sortent pas en boîte)  je vais vous expliquer comment faire de charmants petits chaussons aux épinards et boudin noir, donc pas pour noël, sauf si vous adorez ça, évidemment, et que vous décidez seuls du menu et que vous ne vous occupez que de vos propres goûts et pas de ceux de vos invités. Enfin, remarquez, je parle comme si vos copains étaient les miens. Peut-être que vous avez des amis plus civilisés qui ne crachent pas par terre en disant "kibou, on te l'a déjà dit, les épinards, on en veut pas, toutes les nitrates du sol de concentrent dans les feuilles, et les microbes qui donnent la maladie du bonnet en poil (un truc terribe qui fait pousser des poils frisés dans les oreilles jusqu'à ce que le cerveau soit asphyxié et qu'on ne puisse plus parler qu'en tchec à l'envers) adorent s'y nicher pour nous transformer en zombies liberalisticommunistes (ça fait un mélange plutôt détonnant) et après on peut plus traîner dans les bars sans se disputer avec tout le monde, et ça, c'est pas bon pour notre bizness de cartes des vignobles périmées"  Si vous n'avez donc pas tout un tas d'esprits forts à table, vous aurez peut- être envie de savoir enfin comment faire.

    Alors c'est très facile, vous allez voir, d'abord on fait cuire quelques épinards frais ou surgelés dans de la flotte bouillante salée, on les essore une fois cuits et on leur ajoute beaucoup de crème fraîche, pour qu'ils soient moins verts, sinon, ils sont pas beaux, et en cuisine, c'est pas moi qui vais vous apprendre que la présentation, c'est hyppeeer important.

    On coupe quelques tranches de boudin noir.

    On découpe des ronds dans de la pâte bisée. Bon, je vous le dis tout de suite, dans mon idée (y'en a qui disent que je ne vis pas tout à fait dans un monde réel et concret, mais plutôt dans une sorte de... disons une sorte de brouillard fantastique et merveilleux) (bon, des fois ça dérape et des animaux meurent brutalement, mais qui vit dans un monde PARFAITEMENT idéal?) bref, dans mon idée, ça aurait fait un peu comme de fondants petits raviolis (c'est devenu un fantasme chez moi, à cause d'elle), mais ça a plutôt fait de petis chaussons dont la pâte ne s'est pas harmonieusement répartie. Saloperie de pâte brisée du commerce, c'est la faute aux conservateurs sûrement, ça peut pas être mon coup de main qui craint. Donc je vous explique comment j'ai procédé, à vous d'arranger tout ça, J'ai posé une cuillère d'épinards, puis une rondelle de boudin noir, j'ai essayé d'enfermer tout ça dans un deuxième rond de pâte , mais évidemment, les bords ne se soudent pas comme ça, le boudin réclame son indépendance, les épinards veulent se barrer dans les îles sandwich et la pâte demande un peu plus de considération du fait de son appartenance au club des existentialistes et donc humanistes amateurs de poivre du Sichuan. Bon, une fois que vous avez réprimé la rébellion dans le sang (et après on dit que je suis tyrannique, mais faut voir dans quel monde on vit), Si vous, vous avez des oeufs pas pourris, vous pouvez en utiliser un pour dorer la pâte et hop au four pour cuire tous ces sales gauchistes.

    Bon, pis devinez quoi? ouaip, je vous souhaite un joyeux Noël, même que j'ai pas peur de casser mon image moi monsieur.

    Pour ceux qui ont suivi le KKVKVK avec le pain d'épice, sachez que c'est finalement la bière qui a été sélectionnée pour être présenté chez dedicacessen   même si vous avez failli choisir le(?) bonhomme(s?) à deux têtes. Je n'ai remercié personne (j'ai pas eu le temps, désolée les gars, j'avais des ennuis avec les flics, eh oui, encore. De toute façon, dès qu'il y a une disparition de pelleteuse sur un chantier dans cette ville, c'est moi qu'on harcèle, la justice c'est n'importe quoi, j'ai pas peur de le dire) mais quand même, je tenais à dire à tout le monde que vous avez été bien mignons, et aussi rigolos d'avoir donné votre avis (et allez voter pour le grand chef, sa louise michel, elle est quand même merveilleeeuuusement réussie et drôle). Alors merci.

    Allez, je vous laisse, j'ai un championnat de drift à gagner avec une pelleteuse moi.

bises du kibou (vous remarquerez que moi les fêtes ça me détend)

19 décembre 2007

dernier jour pour voter et des tartines de maquereaux qui montent au nez

     OK, tout le monde a voté? Allez, ceux qui ont encore un doute ont jusqu'à ce soir 20 heures pour voter, après, ça comptera plus... (ah ah, comme si vos votes allaient être pris en considération, vous êtes de plus en plus naïfs, les gars... Bon, d'accord, vous avez de la chance que la moitié d'entre ceux qui ont voté sont des blogueurs influents) Ceux qui veulent encore donner leur avis peuvent le faire en cliquant ici.

     Et pour vous récompenser d'avoir voté sans essayer de bourrer les urnes (chez moi, les urnes sont déjà bourrées. Elles servent à faire le punch la plupart du temps), des petites tartines qui tuent.

     Comme vous l'aurez compris, je ne vous ferai pas de billet spécial Noël (pour ceux qui veulent manger et cuisiner classe, allez ici ou là pour voir les récapitulatifs). Non, pour aujourd'hui, pas de menu de Noël, y'a rien d'assez distingué ici pour ce genre de situation. Chez nous, à Noël, on mange comme d'habitude, des rillettes de trucs. Aujourd'hui, tiens, des rillettes de maquereaux, à la moutarde.

     Vous allez voir, c'et très facile à expliquer:  D'abord, on allume son four, on fait cuire (avec du persil, du beurre ou de l'huile, du sel, du poivre) des petits maquereaux (un par personne) mais pas complètement, sinon, ils seront trop secs et le poisson, faut pas que ça soit sec. Alors, quand ils ont cuit suffisamment pour qu'on puisse détacher les filets des arêtes (je sais pas le faire quand les poissons sont crus, mais ça doit être pas mal aussi en fait), on dépiaute les poissons, on enlève les petites arêtes, et on tartine du pain avec de la moutarde. Si on aime quand ça remonte dans le nez et que ça fait pleurer (les copains adorent jouer avec ça: "regardez les gars, je pleure! Ouin, j'ai perdu ma maman, venez me chercher, j'ai peur des araignées géantes qui jouent au poker dans la cave"), vous pouvez en mettre une bonne couche bien épaisse, succès garanti. Si vous êtes plus délicat et que vous trouvez que vous pignez assez comme ça dans la vie, n'insistez pas ou faites un petit mélange crème fraîche- moutarde.

     On pose enfin le poisson sur les tartines, on les repasse vite fait au four bien chaud jusqu'à ce que le pain soit bien croustillant. Pour ceux qui font les délicats et qui commencent déjà à couiner quand ils voient qu'on sort la moutarde, on cachera les arêtes qu'on a retiré à la pince à épiler dans la crème fraîche allégée (parce qu'en plus de ne pas aimer que ça pique, généralement, ces gens- là aiment pas non plus que ça soit gras. C'est pas mes copains, ça, peut- être les vôtres? Ou VOUS! Allez, me dites rien, je m'en fiche, vous pouvez bien aimer faire du step en écoutant du florent pagny, du moment que vous laissiez un commentaire et que vous me fassiez de la pub pour qu'un jour je sois célèbre et que je puisse poser dans "le muscle magazine", je vous en voudrai même pas)

Et voilà le travail (et encore une photo étrangement coupée)!

Plein de bises,

signé le kibou qui va s'acheter quelques haltères pour jouer au foot...

17 décembre 2007

des monstruosités en pain d'épice, à vous de décider laquelle est la plus présentable

    Des bonshommes en pain d'épice. Mais bien sûr. Comme si j'avais des enfants à nourrir. Comme vous le savez, chez moi ne vivent que des copains de l'espèce la plus brute et sauvage. Et les copains se moquent des sensibles et des délicats (pis aussi de ceux qui mangent de la salade), alors je leur fais jamais de petits gâteaux. Mais voilà, en passant sur ce blog a été organisé un KiKiVeuKiVienKuisiner. j'ai eu envie de faire de mignons petits lapins en pain d'épice. Pour les regarder fondre dans une sauce carbonnade, (recette des carbonnades ici), tout en faisant semblant qu'ils couinent. (je vous redonne pas la recette ici, c'était déjà assez long à écrire comme ça. Oui, je sais, tout le monde se passerait bien des commentaires désagréables ou carrément écoeurants qui parsèment une recette, on gagnerait tous du temps mais je peux pas m'empêcher) (c'est la faute à mes médicaments) (ou mes copains, ils ont une mauvaise influence sur moi, si je les fréquentais pas, je serais prof de chant dans une chorale de petit enfants chanteurs. C'est d'ailleurs un truc que j'ai fait pendant plusieurs jours jusqu'à ce qu'on me coffre pour trafic de croix de bois). Pour la recette détaillée de la pâte à pain d'épice, allez donc voir là...

    Alors je voulais faire des bonshommes vachement originaux, pis y'a quelqu'un qui a eu la même idée, mais avant moi, pis aussi en vachement plus élaboré. Je vous conseille pas d'aller voir ici, vous auriez des complexes. Moi j'ai pas facilement des complexe, mais je suis vite trèèèès jalouse, alors j'ai voulu boycotter le KKVKVK, et passer un ou deux chats au presse purée pour me venger, mais j'ai réfléchi que j'avais pas de presse purée. Alors, je me suis dit, tant pis, je voulais faire des personnages un peu drôles et plutôt adorables, mais comme il faut se démarquer (dans ma conception du monde, on est tous en compétition, d'ailleurs seuls ceux d'entre nous qui réussiront à avoir plus de 100 visites par jour survivront à l'apocalypse de 2012) j'ai décidé de frapper fort, alors attention les yeux.

Voici tout d'abord un hommage au plus grand rockeur de tous les temps.

Le deuxième petit bonhomme a eu un accident. Il ne survivra pas.

ensuite, ça m'a échappé, j'ai fait un petit monstre. Ou deux? les scientifiques en polémiquent encore.

puis est arrivé une chouette nana (à côté, techniquement, d'accord, elle tue la louise michel en pain d'épice, mais pour le glamour, c'est quand même un thon)

et soudain, c'est le drame, un syndicaliste exténué par ses conditions de travail en cette période de l'année prend l'un de ses usagers en otage et le tue. Bilan du drame: un mort et un père Noël incarcéré à Fleury Mérogis.

Puis, j'ai eu des nouvelles de Flipper qui a mal tourné.

Allez, à bientôt les gars!

Et à la vôtre!

Et comme il faut choisir celui qu'on veut présenter, je vous propose de voter pour l'un de ces bonshommes! Pour une fois que je vous laisse une marge de liberté, profitez en!

Bises à tous!

Signé un certain kibou...

10 décembre 2007

Horoscope 2008

    Aujourd'hui, pas de recette de cuisine.

    Allez, quand même une variante avec le tamarin qui a été ovationnée (oui, carrément. Y'a des copains qui disent que je vis pas tout à fait dans la réalité). La recette que j'ai prise au départ n'avait rien à voir, alors je peux bien vous dire que ça vient des "200 meilleures recettes au wok", aux éditions manise, vous trouverez jamais le rapport avec cette recette de balti de coquelets à la sauce au tamarin. D'abord, j'ai pris du porc, voilà, comme ça, ça fausse tout. Je vous explique ce que j'ai fait:

    J'ai d'abord mélangé 4 cuillères à soupe de ketchup (ben, ça commence bien), avec 1 cuillère à soupe de pâte de tamarin tout ça avec de l'eau (4 cuillères à soupe). Le tamarin ne fond pas chez moi alors, faut sacrément bien l'écraser, l'insulter, le battre comme plâtre pour qu'il donne quelques chose. En plus, dans le mien, j'ai trouvé des noyaux. Tu m'étonnes que ça se dilue mal. Bref, on ajoute du piment, selon ses goûts, 1 cuillère à soupe de sucre, du sel, 2 gousses d'ail écrasé, du sésame et une cuillère à café de graines de coriandre moulue.

    On trempe le petit rôti là dedans et on le laisse le temps que le four monte à 200°, puis on l'installe bien au chaud dans un plat huilé, en prenant garde que toute la marinade soit bien étalée sur lui et reste pas dans l'assiette creuse, ça serait con, jusqu'à ce que la viande soit cuite. Voilà, pas de photo, c'est pas très beau, mais c'est très bon, faites moi confiance (faudrait que j'arrête ce ricannement sadique dans ma tête, c'est agaçant à la fin).

    J'ai décidé, depuis que j'ai compris que j'avais fait beaucoup de mal à mon entourage (notamment en me moquant de Yuki, un petit chien blanc qui puait pas tant que ça), que j'allais dorénavant essayer de faire de belles choses qui simplifieront la vie des gens. Après tout ma vraie nature, c'est de cacher des brins de lavande dans les placards des gens que j'aime bien, et de chercher à reconnaître des idéogrammes japonais dans les nuages quand je n'écris pas mon blog de poésie.

Pis surtout (et même, j'oserais ajouter "en réalité"), avec un tel titre, sûr que mes visites vont décoller et que je vais enfin devenir une star et pouvoir payer mes factures de nourriture pour ragondins d'appartement. Allez, qui veut que je lui dévoile des infos croustillantes et très utiles sur l'année qui s'annonce?

belier, avec votre nouveau régime, vous mangerez beaucoup trop de fanes de radis, attention aux indigestions!

taureau, vous avez mauvaise mine, n'achetez plus de salade, ça vous fait le teint vert

gemeaux, peut- être avez vous une fragilité au niveau des articulations, ou une perte de cheveux, dans tous les cas, consommez plus de bière, la levure, on ne le dira jamais assez, ça soigne tout.

cancer, un mauvais accident pendant le premier trimestre, débarrasez vous de vos verrines. (je ne peux pas en dire plus. Imaginez les juste plantées dans votre front. Allez, je vous le dis quand même, c'est Robert le beau frêre qui fera le coup)

lion, vous aimez les sardines en boîte? Dépéchez vous de créer mille et une façon de les cuisiner de façon économique, de grosses difficultés financières vous attendent.

vierge, attention, votre patron arrive, vite, déconnectez vous!

balance, éclaircies dans la matinée, risques d'averses dans la nuit. Ah, mince ça va pas, euh, disons que les balance seront tous dévorés par les loups.

scorpion, regardez par la fenêtre, il y' a un gars qui va se prendre un poteau, vous allez bien rire.

sagittaire, évitez les bétonneuses en fin d'année (surtout celles qui ont un moteur électrique monophasé)

capricorne, allez chez le coiffeur, cette coupe, ça va, mais la couleur, ce serait mieux avec des mèches.

verseau, évitez de faire des crèmes brulées, rien que le titre comporte un risque   

poisson,  risque d'allergie au jus de yuzu, évitez certains blogs.

    Voilà, pour ceux qui en doutaient encore, une année qui aura été prédite par le kibou sera une bonne année, ce qui vous attend étant beaucoup plus supportable que ce qu'on vous a annoncé! Alors, on reviendra chez Madame Kibouirma?

bises à tous!
 

06 décembre 2007

ah, on veut du cassoulet?

    Hm, des trucs en sauce!

 Chez Estèbe ou chez Gracianne, quand on sait pas quoi faire d'autre que se plaindre des autres blogueurs qui font rien qu'à faire des recettes au gingembre et citron vert, ou autres fèves tonka, (ils se reconnaîtront, hein?) on organise une journée du cassoulet. Ceux qui me suivent depuis longtemps auront donc déjà lu cet éloge du cassoulet, ils peuvent dès maintenant s'en aller, y'aura rien de neuf. allez, peut- être qu'il y aura un truc à gagner. A la fin, ben oui.

    C'est terrible, j'avais fait du cassoulet (oui, un vrai qui cuit pendant toute une après midi!) Vous m'croyez pas ? j'm'en fous... la preuve c'est ma photo, elle est tellement pas terrible que j'ai pas pu la piquer à quelqu'un... personne ose publier des photos aussi laides que les miennes. En même temps, ça s'explique facilement, j'étais bourrée. (ben ouaip, j'étais obligée d'inviter du monde, on mange pas un cassoulet tout seul. )

    Pour cette première, je m'étais dit: voilà, je vais en faire plein, comme ça, j'en aurai dans le congélo, on pourra même inviter d'autres copains, y'en aura encore. Dans ma tête, le cassoulet, c'est comme les écuries d'Augias (ouaip j'suis hypèèèr cultivée) plus t'en enlèves, plus qu'il en reste (ouaip, j'parle très mal aussi.) Mais là, j'ai été confrontée à la dure réalité de la vie, il en reste que pour une personne. Allez, p'tête 2 petits kibous. (kiboux?). Pourtant, j'vous assure, y'avait 500g de haricots (j'avais pris des lingots du nord) (en réalité j'm'y connais pas du tout en haricots, j'ai l'air comme ça, mais en fait, j'ai pris ce que j'ai trouvé. J'ai pas vraiment choisi. Y'avait aussi du mouton, de la palette de porc demi sel, 4 saucisses de toulouse, 5 pilons de canard. Ben on a presque tout mangé. Et on était que 4. Imaginez bien que ces copains là, la prochaine fois, ils apporteront leur manger...

    Alors par contre, je dois vous l'avouer, pour ce coup là, c'est un peu long à préparer. C'est pas compliqué du tout, mais faut avoir du temps devant soi. Si vous venez de vous faire virer parce que vous passez trop de temps sur internet au boulot, c'est le moment... Alors, c'est tellement long qu'il faut même s'y préparer dès la veille. Non, je parle pas d'une petite danse pour plaire au grand dieu du cassoulet. Je parle de faire tremper les haricots dans une grande quantité d'eau. C'est assez incroyable comme truc, c'est comme la pâte à pizza qui lève avec la levure sous le torchon, je trouve ça magique. Oui, je vis dans un drôle de monde. Ne m'expliquez pas comment ça se fait que la pâte triple de volume, bouge, parle, et danse (ouaip, comme dans les dessins animés. Je vous l'ai dit, je vis ailleurs.) Bref, les haricots gonflent et BOIVENT L'EAU! Imaginez que ces animaux là vous allez les consommer et qu'ils vont vivre dans votre estomac. Comme les huitres, ils vont essayer de remonter pour sortir. Vous saviez pas ça? Je l'sais depuis longtemps. Mais ça m'empêche pas d'en manger. J'adore ça même... Oui, vous pouvez aller dégueuler, je vous attends. Ah ben non, je suis bête, le haricots ne seront pas vivants puisqu'ils seront cuits.  Quelle conne. Bien. Donc le travail de la veille c'est tout. ça va, c'était pas trop dur? Ok, on va dormir,( ou danser, ou écrire des bêtises dans son blog, selon ses habitudes nocturnes).

    Et le lendemain, (moi je m'y suis mise l'après midi), on commence à cuire les haricots. On va les recouvrir avec beaucoup d'eau froide (allez y carrément avec la flotte, parce que vous aurez besoin de vachement de bouillon après), et on met le porc avec, comme ça, sans sel (sinon les haricots ne cuisent pas. Je suis sûre que tous les "moi j'ai fait de la chimie, je sais comment ça se passe chez les cellules de haricots et je sais pourquoi la chaleur ne suffit plus à les faire cuire quand y'a du sel" savent pourquoi, moi j'en sais rien, je n'ai jamais rien compris à tous ces trucs. Je vais même vous avouer que "c'est pas sorcier" reste encore trrop abstrait pour moi. Mais puisque c'est maman qui m'a donné sa recette, je vous redonne ses conseils. Ne lui répétez pas que j'ai déjà fait ma maligne genre "chuis une rebelle, moi j'ai pas besoin d'écouter ma mère... Je vais mettre du sel dans mes lentilles quand j'veux, ch'uis une punk t'façon. (Ouaip, une punk qui mange des lentilles)" et que j'ai un peu regretté. Mais pas longtemps, j'pleure jamais sur mon sort moi. Bref, avec les haricots, faut aussi mettre le porc, 1 oignon, des clous de girofle, un bouquet garni et une carotte (celle là faudra pas la manger, y'a une légende rurale qui dit que c'est elle qui va retenir tous les mauvais trucs des haricots qui donnent des gaz. Me demandez pas de quoi il s'agit, ni comment ça fait pour courir des haricots à la carotte, je veux pas le savoir.) Bon, là, vous pouvez laisser cuire pendant 2 à 3 heures. Le temps d'une petite sieste. Quand je vous disais que c'était cool. Ne dites jamais ça à vos copains. Observez leur regard d'admiration quand vous dites que ça vous a demandé 6 heures pour un cassoulet. J'adore quand on me plaint. Surtout si je suis en pleine forme. Si vous avez moins de temps devant vous, je vous propose de reprendre votre objet préféré (enfin le mien. Je suis en train de faire un transfert sur vous. Vous êtes mal), j'ai nommé la cocotte minute, et de faire cuire ces haricots pendant ... 30 minutes. Après ça, les haricots ne seront pas complètement cuits, mais vous pourrez au moins utiliser le bouillon pour faire cuire la suite.(je vous conseille de surveiller et d'arrêter le feu quand vous trouverez qu'ils sont cuits, à moins que vous aimiez la purée de haricots).   

    Justement, ça tombe bien, on va maintenent expliquer la suite. On prend un autre plat. Très grand, genre la cocotte minute c'est bien. Sauf si vous l'avez déjà prise pour les haricots. Mais c'est pas mon problème. On fait dorer la viande, le canard, l'agneau, les saucisses de toulouse, les tranches de saucisson à l'ail. On commence, par le canard, sur la peau, comme ça vous n'avez pas besoin de mettre de gras en plus, ni huile ni beurre (pas bon le beurre, ouh, dangereux pour le coeur...) (trouillards). et puis vous mettez tout le reste, à feu fort, pour que tout ça grésille et dore. Quand tout est doré, on retire la viande et on met à la place 3 oignons coupés, 2 ou 3 carottes en rondelles, 2 gousses d'ail écrasé. Et quand c'est bien revenu, on saupoudre de 2 cuillers à soupe de farine. On laisse un peu, puis on ajoute 2 à 3 cuillers à soupe de concentré de tomates. Et on ajoute 2 louches du bouillon des haricots, avec un bouquet garni. On mélange comme on peut pour que ça ait l'air homogène, puis on remet de la viande. Mais attention, pas toute la viande! On laisse les saucisses et le saucisson à l'ail de côté. Ceux là, même s'ils vous disent le contraire, faut pas les écouter, ils ont pas besoin de cuire autant que le canard, l'agneau et le porc qu'était avec les haricots... On ajoute de l'eau pour recouvrir. C'est là que j'ai improvisé parce que je m'suis dit qu'avec tout ce bon bouillon, ce serait dommage de mettre de l'eau toute bête. Alors comme j'arrivais pas à joindre ma mère (c'est toujours quand on a besoin d'elle que mon père fait un infarctus) j'ai décidé de recouvrir avec ce bouillon. Et je vous conseille, ça l'a fait.

    On laisse cuire, et au bout de 2 heures, on ajoute les saucisses et le saucisson qui vont enfin s'arrêter de pigner, et les haricots, qui sont enfin cuits, normalement. Voilà, on laisse comme ça pendant 15 minutes environ. Chez moi, ça a duré le temps d'un apéro bien prolongé. Donc, moi, je dis, on fait comme on veut. Là. Comme je disais pour commencer, normalement il en reste et vous pouvez le congeler (si vous le réchauffez sur le feu, parce qu'au micro onde, ça sera moins bon, comme tous les plats mijotés. En fait vous faites comme vous voulez, mais comme je suis pas votre mère vous m'obéirez peut- être...)

    Mais les kibous ont des copains qui ont de gros besoins énergétiques. Et qui boivent comme des trous.

ça c'est du qui tient au corps

Allez, je les ré inviterai quand même, ils ont fait honneur à mon cassoulet quand même, et pis ils ont été mignons. ah ah ah.

Kibou (qui a ENCORE menti! vous êtes naïf, hein, quand donc apprendrez vous qu'on ne doit jamais faire confiance à un kibou?)

03 décembre 2007

petits soufflés accidentels au poireau et camembert

Tu trouves pas que j'ai grossi? Ah, ça doit être la bière, ça fait gonfler la bière.

    Vous savez très bien que je suis incapable de reproduire une recette. ça doit pas être la faute à mon esprit de contradiction (on en a discuté avec lui samedi soir, en buvant des bières), c'est sûrement plutôt parce que j'ai des neurones qui réclamaient leur autonomie (depuis longtemps déjà), et qui ont fait un putch hier matin, pendant que je regardais les pubs de turbo (je leur refusais l'indépendance, évidemment. Depuis quand le kibou est censé respecter les besoins de liberté des autres? Et puis quoi encore? Après ça, faudrait que je délivre les enfants qui font la vaisselle chez moi depuis Halloween). Voilà, et je vous préviens, si y'en a parmi vous qui brident un peu trop leur imagination, voyez ce que vous risquez. Faites pas les cons, profitez de mon expérience, faites ce que je vous dis. Tiens, et allez fendre des bûches (ou des voitures, si vous habitez en ville comme moi), (ça vous sera bien utile, vous me remercierez). Pour ceux qui ont des références, j'aurais pu écrire "allez construire une gare, bande d'imbéciles", mais pour comprendre ça, faut avoir vu des films marrants ou les héros sont sales , boivent des bières tièdes et fument des cigarettes (qui relève le défi?).

    J'ai donc réussi à faire d'improbables soufflés avec un coeur fondant. Au départ, je vous le dis tout de suite, je voulais faire des petits moelleux au coeur coulant de Jun Kee, mais j'ai pas tout respecté, c'est depuis que j'ai une révolution à réprimer dans le sang, comme je vous l'ai expliqué, les seuls organes sensés dans mon corps se sont fait la malle à Disneyland. Pour ceux qui sont allés voir cette recette, vous savez que ça n'a rien à voir, en réalité, y'a plus que le coeur coulant qui est resté, parce que je dois avouer que je ne me suis pas imaginée mangeant un plat sans huile, beurre ET crème fraîche. En plus, en fait, j'ai essayé de faire de petits cakes en plus moelleux, et comme j'ai oublié de beurrer mes ramequins, ça a pu monter en soufflé (oui, parce que d'oublier de beurrer, c'est LA technique pour que ça gonfle et reste accroché aux parois du moule). Incroyable, non?

    Voilà donc ma recette (et vous verrez que pour cette fois, j'ai noté les proportions, ET la température du four, c'est encore plus fou. Je cois que c'est la mayo pas fraîche que j'ai mangé, visiblement, il doit y avoir des endorphines dans les oeufs pourris).

    Alors, pour 6 ou 7 petits soufflés, mélangez 110 g  (environ, hein) de farine avec 3 oeufs entiers, 10 cl d'huile, 10 cl de lait. (ça, c'est pour faire un genre de pâte à cake plus liquide) (ouaip, d'accord, question vocabulaire de pro en cuisine, je suis nulle. Par contre, personne ne maîtrise mieux que moi les termes de catch (c'est ma nouvelle passion, mais ceux qui me connaissent le savaient déjà). Qui parmi vous connaît le "diamond dust"? allez, vous allez apprendre quelque chose aujourd'hui, je vous donne la définition de wikipedia: "L'adversaire est assis sur le turnbuckle, l'attquant monte aussi sur celui-ci, applique un inverted facelock et soulève son adversaire en arrière et transforme l'inverted facelock en cutter ou en stunner". Voilà, (encore plus de vocabulaire? allez voir là) comme ça, vous serez comme moi, vous pourrez faire vos malins auprès de vos amis dans les diners mondains.

    Allumez le four à 200°. (Oui, sans autre commentaire. C'est ça, le glamour, rien de superflu. Je vais créer un nouveau courant: le glamour débile. Ah, on me signale que ça existe déjà, bon, ben, tant pis)

     Pendant que le four chauffe, faites cuire 200 g de poireaux dans un peu de beurre. Couvrez- moi ces choses que je ne saurais voir, (ouh, les références fusent aujourd'hui, 'voyez, les oeufs pas frais? Quand je vous disais...) et quand ça attache, versez un petit verre d'eau là dedans. Quand c'est prêt, faites- y aussi fondre 3 cuillères à soupe de crème fraîche, et n'oubliez pas de saler, s'il vous plaît. (oui, parce que si ça vous plaît pas, ne le faites pas, ce serait idiot, vous en conviendrez). Bien sûr, vous pouvez supprimer le beurre et la crème fraîche, ainsi que l'huile, mais je ne suis pas sûre que ça gonfle bien et que ce soit aussi moelleux que ce que j'ai réussi à obtenir. Je dis ça juste au passage, pour décliner toute responsabilité en cas d'échec, et pour surtout insister sur le fait que les proportions, c'est très sérieux, la cuisine, c'est de la chimie, ne l'oublions pas. Ah ah ah, pour une fois que je peux me la péter.

    Mélangez ensuite les poireaux et la pâte, et versez un peu de ça (j'ai dit "pas tout", donc) dans les ramequins.  On pose un morceau de fromage (j'ai utilisé du camembert, parce que, outre les paris dans les combats de singes dans des caves glauques, les copains aiment le camembert). On verse le reste de pâte dans chaque récipient pour recouvrir le fromage, on met au four jusqu'à ce que ce soit gonflé et que la pâte à cake soit cuite. Je  vous dévoile ma faiblesse, il est très difficile de piquer avec un couteau pour vérifier que ce soit cuit quand le fromage a fondu et dégouliné partout. Mais j'ai eu assez d'instinct pour y réussir, et vous êtes plus calés que moi, je m'inquiète pas pour vous (avis aux blogueurs, vous voyez comment flatter vos lecteurs? d'autres conseils ici).

Tu m'as l'air bien seul petit. Tu veux des bonbons? Bah, t'en auras paaas. AAAh ah ah.

Bien sûr, tous les spécialistes des soufflés vous le diront, faut manger ça très chaud, sinon, vous mangerez du dégonflé. 

 

Allez, les gars, soyez forts et souverains, et comme ça, on gagnera (je sais, ça veut rien dire. C'est important?) Des bises tout plein.