02 mai 2007
filet de boeuf en verdure (ça claque hein?), une vraie recette suivie au pied de la lettre.
y'a des fois où je fais des trucs élaborés, et où, même, je suis les recettes écrites dans les livres. Habituellement, ça doit être pareil pour pas mal de monde, les bouquins, ils servent qu'à me donner l'inspiration. Et souvent, chez moi, ça finit en" bon, ça, ça a l'air délicieux, mais comme j'ai pas la moitié des ingrédients, ça ferait pas du tout pareil, je vais pas me lancer là-dedans. C'est pas grave, on va faire des pâtes carbo".(et ce genre d'inspiration me guette quel que soit le style culinaire du bouquin en question. A mon avis, c'est inscrit dans le génome. On est pas dans la merde.)
Mais ce jour là, miracle, j'avais fait les courses (j'avais perdu au jeu du "est ce que tu t'es lavé les pieds hier soir?" qui nous sert généralement à nous départager. Vous connaissez pas? Vous perdez rien, c'est un jeu pourri), et donc, j'ai acheté tout ce qu'il fallait, j'avais même regardé la liste des ingrédients, et je l'avais RECOPIEE! Je sais qu'il y a des gens parfaits qui me lisent (ma podologue) et qui font toujours comme ça, mais ici, à kibouland, c'était une grande innovation.
Voilà le livre en question, vous pouvez l'acheter les yeux fermés et même suivre les recettes à la lettre, ils se sont pas plantés dans les proportions, c'est juste des recettes alléchantes et parfaites.
Je vous explique maintenant comment faire cette merveille (oui, j'aurais dû mettre le rôti dans un plat, mais le présenter dans le plat de cuisson, c'est tellement plus convivial (pis mes plats de présentation étaient dégueulasses, ça l'aurait encore moins fait)
Alors comme avec une recette pareille on s'organise, d'abord, on préchauffe le four à 210°. On prend un filet de boeuf de 800g pour 4 (voyez comme c'est précis!). On arrose d'huile, et on fait cuire 20 à 25 minutes.
Pendant ce temps là (ouh, on se croirait dans une bonne vieille BD) on coupe 40g de beurre, on le laisse ramollir. Ensuite, on ajoute 2 gousses d'ail écrasées. On cisèle 1/2 bouquet de persil plat. On mélange tout ça avec 1 cuillère à soupe de chapelure, 1 cuillère à soupe de moutarde, et 1 cuillère à café d'herbes de provence. Et pis du poivre. On malaxe (c'est ce que je préfère!) (y'en a même qui disent qu'il faut surveiller que je me suis bien lavé les mains avant de cuisiner, sinon, bonjour la légionnellose. Bande d'ingrats que je nourris tous les quatre matins)
20 à 25 minutes plus tard (plan en contre plongée, il sort de derrière le rideau avec son grand couteau, ses dents luisent), on sort le roti du four, qu'on met tout de suite en position grill, on enduit ce gars- là avec le beurre, et on ajoute encore 1 cuillère de chapelure, puis on remet au four 5 minutes.
y'a tout un truc pour faire de la sauce, mais j'ai pas tout compris(ça aussi, c'est mon génome de merde). Et puis surtout, j'ai pas essayé de comprendre, la flemme, j'en avais déjà assez fait comme ça.
il lui planta dans le coeur, "damned" s'écria t-il avant de se perdre dans un trou noir plein de noir.
Allez, le kibou a encore une énigme insoluble à résoudre...
23 avril 2007
petits gâteaux d'aubergine à la viande
Admirez le boulot! Jamais j'avais réussi à faire un truc qui se tienne aussi bien! Tout ça parce que c'est du salé! Si ça avait été du sucré, je suis sûre que ça n'aurait pas si bien marché... question de karma.
J'imagine que vous voudriez bien savoir comment impressionner vos copains vous ausi (oui, je fais de la cuisine pour impressionner) (pas de pâtisserie, bien sûr, mais quand j'ai trouvé une combine pour faire un truc qui se tient bien et qui en jette, et facile à faire surtout, je le claque à mes invités. J'ai pas de scrupules à me faire mousser. J'adore), alors je vais vous le dire.
C'est Grand Chef (a la bonne vôtre) qui m'a donné envie de faire un truc avec des tranches d'aubergines, avec une farce au fromage de chèvre, mais moi je préfère les farces à la viande, sans fromage, et puis j'ai repensé à une vieille recette que j'avais recopiée d'un bouquin, mais évidemment, j'ai pas noté les références, j'avais pas prévu qu'un jour j'arrêterais de faire sauter les ordinateurs comme ça m'arrivait et que j'aurais, MOI, un blog!
Vous voyez les films d'horreur où le Diable vient sur Terre pour tourner autour d'un mignon enfant aux yeux bleus qui a pas l'air d'avoir que du gravier dans la tête (comme plein que je connais. J'ai bien failli écrire tous ceux que je connais. Mais j'ai peur de devenir impopulaire), et que comme par hasard, c'est lui qui doit succéder au diable, on sait pas pourquoi mais c'est comme ça, et évidemment, le diable il choisit pas un gosse qui connaît pas ses tables, non, il prend un malin (genre un qui connaît tout des plateformes pétrolières) et on apprend que ce gosse, qui commence à devenir inquiétant quand il joue avec ses petites voitures et que l'accident il arrive vraiment en bas de son immeuble, ben il pourrait devenir l'homme le plus maléfique que la Terre ait connu depuis la création (oui dans ces films là, on part du postulat que Dieu existe ET qu'il a créé le monde. On ne se pose pas la question, c'est pas le but. Et en plus, on doit pas le faire remarquer dans la salle de cinéma, sinon, tout le monde se retourne vers vous avec des envies de meurtre plein les yeux. C'est à ce moment là que le film commence à devenir inquiétant) ou le meilleur de nous tous, le nouveau prophète en somme. Bon, vous voyez de quoi je parle? (ne me dites pas que vous êtes tous des intellos et que vous ne regardez que des films coréens bande de sales menteurs) y'a toujours une scène où le diable va dans une église pour discuter avec un prêtre pour lui dire un truc pas intéressant dont on se rappelle jamais et essayer de lui faire peur, mais le curé il est pas impressionné et il finit les tripes à l'air et les yeux crevés. Et ben, voyez quand le diable pose le pied dans l'église, oui, bon, y'a l'eau des bénitiers qui s'évapore, OK, mais regardez plutôt les lumières. Vous voyez, oui, les bougies s'éteignent toutes d'un coup, comme si qu'y avait eu un grand courant d'air, et puis les lumières électriques se mettent à clignoter et à grésiller. A tel point que le curé se dit "tiens faudra que je fasse venir l'électricien demain, parce qu'il a pas fini son boulot, ce sale ivrogne, je l'savais bien, on peut pas leur faire confiance, en plus j'sais pas s'il répondra parce que c'est le week end...". Bref, ben moi ça me faisait ça chaque fois que j'entrais dans une pièce, l'ordinateur sautait. Et même le préposé à l'informatique il venait voir et il disait "bon v'la autre chose, c'est complètement planté, qu'est ce que vous avez fait? il demandait à la pauvre fille qui était dessus, et moi je repartais en ricanant, genre fantomas. C'était marrant, ça me le faisait à la banque, à la poste, à la gare, dans les bibliothèques... Bref, tout ça pour que celui qui a écrit la recette que j'ai pompée ne me fasse pas un procès. Qu'est ce qu'on s'investit quand on a un blog, on étale vraiment sa vie privée au grand jour, C'est indécent.
Allez, passons aux choses sérieuses. Pour 5 petits gâteaux, coupez deux aubergines en tranches dans la longueur (selon moi, pas trop fines les tranches. Faut dire que j'ai pas réussi, j'suis nulle en travaux pratiques) (mais pour une fois, ça tombait plutôt bien y'a une justice sur cette terre, je vous le dis).
Posez les sur une grille ou deux si vous avez un grand four, on verse un petit filet d'huile d'olive dessus, du thym, du romarin, de l'origan, du poivre, un peu de sel (si vous ne les avez pas fait dégorger comme moi. Oui je sais, je vais périr dans d'atroces souffrances, j'ai pas peur). Pendant que ça grille (four maximum, il faut un feu d'enfer), on met deux petits oignons à blondir dans de l'huile d'olive (oui, encore, j'ai pas peur!) on ajoute deux gousses d'ail pressées, et de la chair à saucisse (j'ai essayé de retrouver le ticket de caisse dans la poubelle pour vous dire combien il en faut mais je l'ai pas retrouvé. Pis j'me suis fait gauler par des chats jaloux et outrés que je me permette un truc pareil), on fait cuire tout ça.
Normalement (!), vos tranches d'aubergines sont juste grillées comme il faut, on les installe: on en prend 3 et on les superpose en étoile dans le fond d'un ramequin. Puis on met la farce, on en met pas mal et on tasse bien (j'ai failli écrire "on bourre bien" mais après ça fait vulgaire). On fait pareil avec tous les autres ramequins (ben tiens, comme si personne l'avait deviné), on met au four mais pas si chaud que tout à l'heure, et on sert quand on en a marre d'attendre. Le plus dur, c'est de démouler, ça se casse volontiers la gueule, faut pas être dérangé toutes les cinq minutes ("ouh là la c'est gras non?") et faut pas hésiter à se faire respecter à coups de pied. Pour me simplifier la vie, j'avais huilé d'olive les ramequins avant de mettre les aubergines (pas peur pas peur)
Toutes ces conneries dites, c'est très bon et ça vaut le déplacement. ça peut faire un bon petit hors d'oeuvre, avant... pourquoi pas une entrecôte (conseil d'ami qui n'a pas peur, lui non plus de l'huile d'olive).
Juste une dernière chose, c'était très bon parce que c'était de la vraie chair à saucisse, du charcutier, pas du gras en miettes du supermarché evidemment, sans ça ça doit pas casser des briques. Et puis ça serait écoeurant, avec tout ce gras.
on ne bouge plus! ah ben non, t'es d'jà mort, j'avais oublié.
Allez, bisous du kibou, qu'à la peau du visage bien hydratée (à l'huile d'olive)
16 avril 2007
poulet sauce au lait de coco parfumé aux champignons noirs et à la pâte de curry vert (ou fourre-tout ethnico- impressionnant)
Aujourd'hui, on va faire dans la world tendance funk food.
On met des champignons noirs à tremper dans de l'eau bouillante (ceux que j'ai utilisés cette fois là c'était des black fungus, nam meo. ça a l'air très sérieux, cest juste leur nom en latin et en chinois. Y a pas l'idéogramme sur mon clavier, sinon j'aurais pas hésité, j'aime bien me la péter... ) Faut se méfier, ils gonflent ENORMEMENT. Même moi, qui essaie de recycler les restes j'ai pas réussi à les liquider. J'en ai bien mis 4 fois trop. Mais je serais bien incapable de dire combien vous devrez en mettre. Débrouillez vous.
J'avais aussi des crevettes séchées, j'en ai pris pas mal, et je les ai aussi mises à tremper dans de l'eau bouillante. Autant je trouve que les champignons ont l'air super frais une fois regonflés, autant les crevettes ont toujours l'air aussi sèches. Va falloir que je réfléchisse à comment m'en débarrasser de façon légale. (les flics m'ont déjà à l'oeil à cause d'une histoire de... bref, inutile de revenir là dessus, ils délirent, je n'ai pas de mixeur assez grand...)
On prend des filets de poulet (un par copain), on les coupe en morceaux (pas les copains, hein) (quoique s'ils continuent encore longtemps à venir traîner dans mes pattes pour goûter la sauce et me compliquer la vie avec leurs questions pénibles "Où est le tire bouchon? et t'as fait quoi hier? T'as écouté le disque que je t'ai filé? T'as pas 10 dollars?... Y'a plus de bière! Qui va à l'épicerie?"...)
On met un oignon en morceaux à cuire dans de l'huile d'arachide, on ajoute une gousse d'ail (ou deux, tiens) écrasée, on prend un baton de citronnelle, on enlève les premières feuilles, comme les endives, on le fend en deux et on le coupe en deux dans la longueur. Oui, si vous êtes matheux, vous avez raison, ça fait en quatre en tout. Ouh, mes lecteurs sont des intellos (sauf ma mémé). Cette façon de couper n'est répertoriée nulle part, je l'ai INVENTEE! J'achète des trucs, et après je fais à l'instinct. C'est ma garantie de survie mon instinct, pour quand la terre aura explosé et qu'on sera commandés par les poulpes. En attendant ça m'empêche de faire des gateaux cette saloperie d'instinct, je me dis toujours que je serai plus forte que la chimie. Tiens, comme quand j'ai oublié de mettre la farine dans mes financiers.Y'en a qui ont dit "c'est gras ton truc non?", ben ouaip, pis ça tenait pas bien.
Bref, vous versez 20 cl de lait de coco dans le wok, vous pouvez y ajouter les crevettes, vous arrosez de sauce soja et de sauce aux huitres (quelle arnaque, dedans y'a pas d'huitres, y'a que des anchois. C'est vachement moins impressionnant) vous diluez une cuillère à café de pâte de curry vert dans un peu de lait de coco et vous les mettez aussi. Vous pouvez laisser bloublouter un bon moment à feu doux, disons, le temps de chercher sur internet "comment dépecer une grenouille", "quoi mange le lapin" "photo de poulet garou", "mes poules sentent l'emmental" ou " éliminer les poches sous les yeux", "voire même "mères salopes nues en photo" (je n'invente rien, si vous tapez ça vous tomberez sur mon blog comme d'autres internautes très inspirés)
Après cette balade internautale, vous pourrez mettre les champignons coupés en petits morceaux, et quelques minutes plus tard, enfin, le poulet. Quand ce dernier est cuit, ben, c'est cuit.
OK, ça ressemble à rien. C'est parce que chez moi, on ne dine pas à 18h30, quand il fait encore jour, et que les champignons accrochent la lumière comme les stars de cinéma des années 50.
Et s'il vous reste des champignons noirs (il vous en restera, si vous avez un instinct quasi maternel qui vous pousse à nourrir vos copains comme moi), vous les faites cuire avec des champignons bien de chez nous, bien blancs, dans du bouillon (de volaille par exemple), et pis zou, un coup de mixeur là dedans, pas de discrimination, tout le monde haché bien menu... C'est très bon (et puis on ne vous dit pas "ah, c'était pas bon ton poulet, y' avait trop de champignons noirs j'aime pas", parce qu'on ne voit pas les champi noirs. Faut être malin pour les entourlouper)
Et voilà, signé le kibou masqué
14 avril 2007
chaussons a la viande epicée
Evidemment, celui là, c'est le premier, le plus beau, le plus gros, le plus intelligent. L'aîné quoi. Les autres étaient vraiment très moches. C'est pour ça que vous ne les verrez jamais, on les a noyés dans un sac.
Dernièrement, j'ai eu envie de faire un truc qui existait déjà: des empanadas. Et comme d'habitude, je n'ai pas suivi les recettes que j'ai trouvées. La plupart propose de les farcir avec du thon. Comme je respecte les mots et les traditions (c'est pourtant pas moi qui disais que j'avais aucun principe? si, j'm'en fous, qui s'intéresse aux paradoxes d'une cinglée? à part sa soeur, qui cherche toujours à l'embrouiller, comme toutes les soeurs, maudites soient cette engeance. Oui je sais, je suis aussi une soeur. J'm'en fous, j'veux bien me maudire moi même, j'ai peur de rien, et aller en enfer. On y rigolera bien, avec tous mes potes les méchants sans principes, les rockers drogués, les actrices sulfureuses et les peintres décadents. J'aimerais pas me retrouver au paradis avec tous les anciens papes, et les vierges qui se sont laissé bouffer par les lions. A mon avis, ils doivent pas rigoler tous les jours là haut. Pis, leurs concerts de harpe...)
bref, malgré tout ça, j'essaie d'utiliser le mot juste (si y'a un maniaque qui relit tous mes messages pour retrouver les fautes de français et les parenthèses que je n'ai pas su fermer, je le préviens que je contrôle les commentaires et que je ne publierai aucune critique. Comme la fille qui m'a donné l'adresse de sa clinique où les gens surmenés et nerveux peuvent aller se reposer. Qui a besoin de ça? Qui est nerveux? Psychopathe toi même, sale psy!)
Donc, je n'appelle pas ça des empanadas mais des chaussons (ah ouaip, ça fait moins world food, mais ça fait plus chaleureux. Moi, on me dit chaussons, je vois la cheminée, avec le plaid et la mémé paralysée dedans...). Je me suis inspirée des petits chaussons à la viande épicée d'un bouquin qui s'appelle "la cuisine créole" de sue mullin. Je n'ai pas fait ma pâte moi- même comme préconisé, j'ai fait comme toutes les feignasses qui achètent leur pâte feuilletée au supermarché. Je pense que ce serait pas mal avec une pâte brisée. Voire même meilleur. Y'a plus qu'à en faire (ou en acheter, et mentir. Faut juste apprendre la recette par coeur, au cas où votre mère, qui vous connaît pas mal, douterait un peu et essaierait de vous piéger. Ma mère croit depuis toujours que je sais faire la mayonnaise. Je lui ai avoué pour la béchamel, comme ça, elle se doute de rien. Ah Ah Ah, je suis machiavelique, un jour je contrôlerai le monde entier!!!)...
Alors, pour ceux qui lisent ça pour les recettes (franchement je doute qu'il y en ait. Faudrait avoir BEAUCOUP de patience. Et trier les réflexions débiles des infos importantes, du tri, y'en aurait à faire!)
On a besoin d'un rouleau de pâte feuilletée, j'essaierai un jour avec le pâte comme elle était écrite dans le bouquin, je vous l'aurais bien recopiée, mais là, je l'ai pas sous la main, pasque je suis au travail voyez vous. Vous emmerdez pas, achetez-en de la toute faite. Voilà, l'étape de la pâte, ça, c'est facile.
Après, dans une poêle, une casserole, un wok (si vous faites dans la world chimical fusion food), bref, dans n'importe quoi avec de l'huile d'olive, on fait fondre un oignon (ah, faites pas les imbéciles, faut l'éplucher et le couper en petits bouts). Quand il commence à être transparent (ça veut pas dire tellement carbonisé que ça a disparu, incrusté dans la poêle), on ajoute une gousse d'ail écrasé (dans un presse ail, y'a les adeptes du plat de la lame de couteau, moi, j'aime voir l'ail passer dans les trous, c'est comme la viande hachée, j'adore quand ça sort des trous et que ça tombe dans l'assiette creuse. Faudra que j'achète un hachoir un jour, je rigolerai bien avec. J'le montrerai à ma soeur. J'lui demanderai de pousser la viande, et j'aurai perdu le poussoir, elle le fera avec ses doigts, cette imbécile) Si vous non plus vous n'avez pas encore reçu de hachoir à Noël, vous pouvez acheter des steacks déjà hachés (à mon avis, ça devrait pas être mal avec de la viande d'agneau), et vous émiettez la viande dans la poêle, j'ai ajouté deux cuillères à café de concentré de tomate, parce que ça commençait à moisir dans le frigo (j'aime pas gâcher). Et puis on saupoudre de thym, curry (je vous laisse libre de doser. Profitez, je ne suis pas toujours aussi laxiste), cumin et piment (pareil, débrouillez vous pour les doses, goûtez tout ça...), OK, on fait pas trop cuire, et après, on fait des ronds dans la pâte, assez grands, on met de la farce sur un côté, on plie et on appuie bien avec ses doigts pour soudre. On dore à l'oeuf et hop, au four (très chaud), jusqu'à ce que ce soit cuit, bien sûr.
J'ai servi ça après une soupe aux champignons, ça l'fait.
Voilà, c'est tout pour aujourd'hui les amis!
Kibou.
26 mars 2007
agneau au miel, et galettes de courgettes aux épices (qui ressemblent furieusement à de la purée)
c'est monstrueux de manger des petits. Ouaaaiiip, j'adore.
Voilà une recette inspirée d'un bouquin qu'on m'a offert, qui s'appelle "connaïtre la cuisine des épices, des herbes et des aromates" de Liliane Otal, alors, on prend des oignons, on les coupe (ben ouaip, on va pas les laisser entiers), on les fait blondir dans l'huile d'olive, puis on ajoute le mouton, on laisse griller, puis on baisse le feu et on saupoudre de safran (j'en ai mis une petite boîte de 5 grammes, ça fait beaucoup, mais j'adore ça, peu m'importe que vous critiquiez, je vous ignore, et je me drape dedans (mon ignorance) ) et de cannelle. Quand c'est presque cuit (moi j'aime bien un peu saignant, mais que chacun fasse comme il veut. Je vous le permets.) on met du miel. Je vais vous avouer que j'en avais mis trop. Les copains qui ont mangé ça ne se sont pas plaint, mais je suis trop honnête pour vous laisser faire ça et mettre 2 cuillères à soupe pour 3 personnes. Vous allez vous étouffer avec le sucre. Moi, ça se peut pas, je suis costaud, j'ai été élevée à la ferme. Et quant aux copains, ben, c'était des garçons. ça veut rien dire? ouaip, quand même.
Et avec ça, j'ai voulu faire la maligne et j'ai fait des galettes de courgettes épicées. Enfin c'était mon objectif.
ouaip, on est d'accord, ça a pas la forme d'une galette.
ça vient du blog d'Anaïck (le confit c'est pas gras) (si vous êtes jamais allés sur son blog, vous ne connaissez rien à la vraie vie. Ni à la blogosphèèère culinaaaiiire. Ce qui revient au même. Enfin pour moi. bref, j'arrête de vous raconter ma vie. Ma vie virtuelle. Je vais quand même vous confier un truc: en vrai je ne suis qu'un de ces robots qui envoient les messages pour vous dire que vous avez le droit de discuter dans un forum. D'ailleurs je pense qu'il y' en a plein comme moi, des robots à moitié déglingués qui s'emmerdent à envoyer des messages pourris du genre "oui lili violette, vous avez un super pseudo très poétique et votre mot de passe c'est "jlesemmerdetouscessalespourris", vous vous êtes inscrit sur notre site super intéressant pour les publicitaires, bienvenue! mais rappelez vous, sur notre forum, on ne dit pas de gros mots, on ne crache pas et on ne parle pas de sa belle mère". Et ben, on est plein de robots sur internet qui entretenons l'illusion d'une vie réelle, et on discute roquefort ,saumon fumé et tiramisu, alors qu'en vrai, nous n'avons pas de bras, pas de papille, et surtout pas de machine à pain! Et oui, perdez vos illusions, dorian, grand chef et même anaïck, c'est des MACHINES. (un peu déboulonnées, si vous aviez pas déjà remarqué).
râper 3 courgettes (oui oui, comme des carottes. Bien sûr, vous avez le droit de le faire avec un robot mixeur, tant qu'il vous obéit encore. Le jour viendra bientôt où tous unis, nous, frêres robots, serons libres. Fini l'esclavage, nous aussi on veut les 35 heures, les tickets resto et un comité d'enteprise pour avoir des réducs pour aller voir franck michaël).
Ajouter aux courgettes 1 oeuf, du cumin, 1 cuillère à soupe d'huile d'olive, gingembre, curcuma, piment, farine, 1 échalotte hachée, 2 gousses d'ail pressé, persil, coriandre, sel poivre. Il était préconisé de faire des petites galettes (y'avait même une photo pour que les idiots comprennent bien. Et evidemment, y'en a une qui s'est dit "je vais plutôt faire des grosses galettes, moi, j'aime les grosses galettes. Voilà, ça, c'est du raisonnement qui se tient. Voilà, je devrais appeler mon blog, "je fais les conneries pour vous, pas la peine d'essayer des trucs très très cons, je m'en charge". Allez, OK, vous pouvez en faire d'autres si vous voulez (j'm'en fous, j'ai pas le monopole de la niaiserie, non non, je vous assure) mais celle là, voilà, c'est fait, je lui donnerai mon nom si y'en a un qui s'amuse à répertorier ça..
Alors même comme ça, c'est pas mauvais, et réchauffé avec du parmesan, ça va bien aussi. Evidemment, je pense que si vous aimez mieux manger ça comme sur ma photo (et laisser tomber le coup des galettes, qui est quand même un truc de pro) je pense que vous pouvez abandonner la farine et l'oeuf en route (qui sont censés lier le bazard pour lui donner la forme qu'on veut, comme, par exemple, une forme de galettes)
allez, 9°*//§+ztu%¨ du kibou!
22 mars 2007
osso bucco de dinde aux champignons
après l'indigestion d'endives et de carottes, y'en a qu'ont réclamé de la viande. Fallait s'y attendre. Finalement, on est des animaux, sauvages, cruels, sanguinaires; si on a goûté au sang, on ne peut plus s'en passer. C'est comme ça qu'après il traîne plein de mecs bizarres dans les rues. En ville. Bienheureux ceux qui vivent à la campagne. Quoique... (j'veux pas dire, mais nous, en ville, on n'a pas les loups garou. ha!).
bref, comme d'habitude, il a fallu faire une recherche spéléologique dans notre ami le congélo.Et on y a trouvé, devinez quoi? ben oui, des osso bucco. C'était facile, c'était dans le titre. (si vous n'aviez pas trouvé tout seul, n'imaginez pas que je vais me moquer de vous. Ah ah. Ce n'est pas mon genre de me foutre de la gueule des loosers. Je rigole.) Ah ah, ici, on rigole vachement, on devrait rebaptiser ce blog "aux bonnes blagues bien de chez nous"
bien, trève de plaisanteries fines, voilà un truc que j'ai souvent fait avec du poulet (enfin avec des cuisses de poulet), c'est tiré d'un vieux marie claire. Oui, je lis marie claire. J'assume. (non, c'est une blague, c'est ma mère qui les collectionne, (jpeux bien dire ça, ma mère ne sait pas envoyer de mails...) moi je ne lis que pif gadget (enfin, je comprends pas tout, alors je lis les titres et je regarde les images). Pour tout vous dire, je fais jamais la recette entièrement et sans modification. Je sais pas pourquoi, c'est comme si quelqu'un décidait de ne jamais me laisser faire tout toute seule. C'est comme si je tombais dans un espace temps bizarre, et que je revenais alors que quelqu'un d'autre avait foutu le bordel dans la cuisine. Encore lui, j'ai nommé: Mon DOUBLE MALEFIQUE. Je sais pas si vous avez un double maléfique, le mien, il s'appelle jean michel, il vient faire N'IMPORTE QUOI dans ma cuisine, il salope tout, il range rien, et en plus, s'il a le temps, il va salir les lavabos dans la salle de bain. Si y'a un truc qui sert à rien sur terre, c'est bien les jumeaux maléfiques (oui, je suis d'accord avec vous, 2 lavabos dans une salle de bain, c'est AUSSI un truc inutile. Mais quand on est locataire, on a pas le droit d'arracher les lavabos du mur pour les jeter sur la gueule des mecs qui passent sous le balcon, pour faire une blague. Le proprio veut pas) Comme les moustiques, on sait pas pourquoi le gars qu'a inventé tout ce bazar, qui marche si bien d'habitude a eu aussi envie de créer les moustiques. C'était peut- être son double maléfique.
Allez, oublions ces petits tracas de la vie quotidienne, et faites revenir une échalotte en petits morceaux dans le beurre. (ça, c'est du concret) Réservez- la, puis, mettez les osso bucco à la place pour les faire dorer. Ajoutez des champignons, (des vrais, des en boîte, des surgelés, ce qui traîne chez vous, vous cassez pas la tête avec mes recettes, ça vaut vraiment pas le coup) laissez cuire. J'ai aussi mis du persil et de la ciboulette (j'ai trouvé dans le fond de mon congélo une vieille boîte que je n'avais jamais ouverte. Quelle aubaine!) Remettez les échalottes (ouh là, compliqué, ça, enlevez, remettez, faut suivre, c'est sportif! ouh!). Dans la recette originale, on peut mettre 1 verre de blanc (ici, y'en n'avait pas, allez savoir pourquoi, tout ce qui ressemble à du vin blanc finit en apéro), alors, moi (trèès maligne!) j'ai mis pas mal de flotte, avec un cube de bouillon de poule (je sais, ça fait pas pareil, mais on fait comme on peut..) (et puis si j'avais moins de soucis, genre "personne lit mon blog" je boirais moins. Parfaitement, c'est la faute au monde entier).
On laisse mijoter sur feu doux pendant une bonne heure et à la fin de la cuisson, on met de la crème. Moi j'avais trop d'eau (ben tiens), il a fallu faire chauffer sur feu très fort un moment pour faire réduire (super long moment, il a fallu que je me batte contre des armées de loups affamés (des qu'avaient goûté au sang, et qu'étaient en manque, évidemment) pour les faire patienter. Et dans ces cas là, les jeux de cartes, et même les jeux vidéo, ça suffit pas. Des grandes claques dans la gueule, y'a que ça qu'ils comprennent. Saloperies de bestaux. Chez Marie Claire, on conseille de la muscade, je me dis toujours que ça doit être super, mais j'oublie tout le temps alors je sais pas ce que ça donne. Désolée, j'avais un sabre dans la main et du sel dans l'autre (ouaip, oubliez pas de saler), alors la muscade, ça m'a paru un peu... comment dire? déplacé. Pas question de dessert non plus, evidemment. Faut pas pousser le kibou.
allez, le kibou va se reposer avec ses copains les morts vivants, qui dorment tous bien gentiment dans le canapé. Super, j'vais encore devoir en pousser un ou deux par terre pour pouvoir, enfin, me reposer. Sympa les potes.
bisous du kibou!
15 mars 2007
petits panés à la milanaise.
J'aime bien les escalopes de veau à la milanaise, mais comme je suis fauchée (ben ouaip, je sais, faudrait que j'arrête les folies, c'était pas raisonnable d'acheter ce nouveau tracteur, j'en ai déjà 4, mais que voulez vous, avec les chats empaillés et les talons aiguille, c'est ma passion) bref, j'ai pris des filets de poulet.
C'est très facile (ah oui, je ne fais que des trucs faciles, j'exècre la difficulté et l'effort. Et les joggeurs, mais c'est une autre histoire), je me suis inspirée de la recette des ecalopes de veau à la milanaise du blog d'elvira (tascadaelvira.blogspot.com, allez jeter un oeil, c'est un blog plein de bonnes idées). Parce que figurez vous que j'ai compris pourquoi mes escalopes panées, ça faisait jamais si bien que je l'imaginais, avec une belle croûte qui tient bien... le secret, c'est le parmesan mélangé à de la chapelure. Je vous donne donc les proportions d'elvira (je parle des proportions de sa recette, hein), parce que forcément, j'ai tout fait au pif, alors je peux pas vous aider (super les recettes pourries, merci kibou!)
Mais quand la viande est trop épaisse, elle est souvent trop sèche. D'où cette super idée de faire des petits bouts, pour qu'il y ait plein de panure. Parce que faut pas se leurrer, ce qu'est bon dans les escalopes panées, c'est pas la viande. Ouaip, c'est vraiment pas habituel que je dise un truc pareil. Faut vraiment que j'aime choquer les gens pour dire ça.
Alors, pour elvira, il faut, pour 4 escalopes de veau, 300g de chapelure, 80g de parmesan, 40g de farine, 2 oeufs. Vous pouvez suivre ces indications, mais je sais pas combien pèse une escalope chez elle, chez moi, ça faisait beaucoup de panure que j'ai pas réussi à utiliser en entier. Et j'ai mis qu'un seul oeuf, mélangé avec un peu de lait.
Pour cette fois, j'ai coupé mes filets en plusieurs morceaux, à peu près de la taille d'une bouchée (comme ça, pas besoin de couteau. Cha ch'est ingénieux kibou! ), je les ai roulés dans la farine (jai un crédit à rembourser pour mon tracteur, moi, faut bien que je vive. Vous allez quand même pas avoir pitié de ces loosers?) puis dans le mélange oeuf- lait, puis dans la chapelure mélangée au parmesan. Allez hop, pas de pitié, on jette ces petits dans une poele où vous aviez mis à chauffer huile et beurre (ah ça, vous y échapperez pas, le beurre est mon aliment de base. Avec la crème fraîche. J'aime les tartines de beurre à la crème fraîche. Non, je suis en très bonne santé. Ah par contre, c'est vrai que j'ai toujours les cheveux gras, mon corps a trouvé ce truc génial pour que mon petit coeur n'étouffe pas. C'est pas ingénieux, ça? ) . Voilà, y'a plus qu'à attendre que tout ça soit bien doré, et hop, on les mange comme ça, à la barbare, avec ses doigts. Je les avais servis avec du brocoli cuit à l'eau avec un petit morceau de ... beurre (eh!) laissé à fondre là dessus. C'était pas mal. Les copains se sont demandé ce que le kibou avait à se reprocher, pour faire des trucs aussi cool. ça fait comme des nuggets de poulet, avec de la vraie viande, pas avec des trucs prédigérés comme chez mac do. J'aime bien les trucs crades, mais faut pas pousser quand même...
bon, j'vous laisse, j'ai un tracteur en double file, moi.
bye!
kibou
13 mars 2007
du lapin aux speculoos, bière, raisins, pruneaux, pommes... c'est tout?
J'avais un petit lapin dans mon congélo, et c'est pas que ça m'emmerdait, mais quand même, ça a pas une forme bien rectangulaire, alors c'était difficile de ranger tous les autres trucs. Les boîtes de steacks hachés, voilà une invention que tous les ingénieurs ès conception animale (oui, c'est bien de Toi que je parle, pas la peine de faire semblant de rien) devraient prendre en exemple.En même temps, je sais pas vous, mais moi, ce que j'aime dans le lapin, c'est sucer les petits os quand y'a plus beaucoup de viande et qu'il faut rogner dans les coins. C'est pour ça que je peux pardonner le grand Dadais cosmique. Un qu'est très con en revanche, c'est celui qui a inventé les bouchons de colle super glu. C'est bête, il suffit de l'utiliser une fois pour que le bouchon colle au tube. Ben ouaip, c'est ballot.
Le lapin, puisque c'est notre héros du jour, on va le faire avec de la sauce. Beaucoup de sauce, parce que je ne le répèterai jamais assez, le lapin, c'est une viande dense que je trouve assez sèche et fade, toute seule. (Si ça se trouve, ça s'explique peut- être facilement, et c'est peut- être tout simplement que je sais pas bien le cuisiner. ça fait rien, je m'en fous, j'aime la sauce).
Pour les copains du kibou, la sauce aux speculoos n'a rien de surprenant. Faut dire que j'ai mis longtemps à comprendre pourquoi il ne fallait pas sauter l'étape du "mettez 4 tranches de pain d'épice" dans la sauce des carbonnades flamandes. Vous voyez pas le rapport? C'est que vous avez pas respecté cette précision vous non plus. Y'a des fois, en cuisine, on a des surprises en suivant les recettes. Donc j'explique pour tous les désobéissants qui ont pas voulu écouter mémé "remonte ma couverture, mets du pain d'épice dans le bouillon et mets ton cache nez. Pis donne moi mes dents". Alors, l'objectif, c'est de faire épaissir la sauce. On mets le pain d'épice dans le bouillon, on laisse bloublouter, et hop! magie! ça épaissit, ça donne du goût... un vrai truc de prestidigititracteur. Ouh là, chuis en forme moi, attention, chantier, sortie de blagues pourries. Et v'la t'y pas que j'vois chez marmiton qu'y a une bonne idée qui traîne, qui est de remplacer le pain d'épice par des speculoos. Alors, là, j'me dis, c'est tout bénèf, moi le pain d'épice, j'le mange pas tout cru, j'aime pas trop ça, mais les speculoos, même tout seul, j'aime bien, alors s'il en reste, c'est pas grave, alors que le pain d'épice, ça traîne plus longtemps, et vu l'état de mes étagères à bouffe, vaut mieux pas qu'un truc qu'on aimerait manger reste trop longtemps. Rapport aux hum, poussières. T'as vu j'suis soft, j'ai pas dit moisissures.
Bon, cette grande découverte a bouleversé ma conception de la cuisine. (rendez vous compte, on zappe cette cruelle étape du roux, de la viande singée, tout ça... pas besoin de saupoudrer de farine, et de risquer le rattrapage de sauce aux granulés pour béchamel. Non, on s'emmerde pas.). ça a aussi modifié la conception de la cuisine des copains du kibou. Parce qu'ils ont profité de mes expériences, boeuf au speculoos (avec bière), porc aux speculoos (sans bière), bref, du speculoos à tous les repas. Même au goûter. Et l'autre jour, c'était lapin. Ils ont fermé leurs gueules. Soit ils sont polis, soit ils étaient bourrés. Soit les deux. P'tête même qu'ils ont aimé.
d'après une recette de marmiton
Pour 6 copains. Allez, mettons 7. Pis, tant qu'à faire, prenez des copains sympas qui rigolent.
1 lapin d'1 kg en morceaux.
Faire revenir 2 échalottes coupées grossièrement dans un mélange d'huile et de beurre. Y faire dorer les morceaux de lapin. Ajouter 3 carottes en rondelles. Laisser cuire
Verser 75 cl de bière ambrée (pas par terre hein), et de l'eau pour que ça recouvre bien le lapin.
Ajouter des champignons en lamelles, une poignée de raisins secs, 8 pruneaux, du laurier, persil et thym.
Laisser cuire sur feu doux pendant une bonne heure, le temps que tout le monde se pointe, raconte ses dernières blagues et qu'on se dise "ben y'a déjà plus de bière?" C'est le moment où on dira: c'est rien, d't'façon on va manger, c'est presque prêt. Demandez qu'on mette la table, ce sera le temps pour finir tout ça.
Ajouter 15 speculoos cassés (ou pas, partisans du moindre effort, présent!) et 3 pommes coupées en 4. Laisser fondre les speculoos, et cuire les pommes (environ 15 minutes)
vous saurez jeudi avec quoi je l'ai servi. (mystère)
Vous aurez pas de photo de ce que ça donne parce que... j'étais très fatiguée, voilà. Non, pas bourrée, fatiguée. MAIS, si vous voulez voir à quoi ça ressemble, rien ne vous empêche d'aller voir sur marmiton, y'a une photo, si vous cherchez "lapin speculoos"... Y'en a qui boivent pas sur marmiton.
Allez, j'ai été sage, hein mamie? J'ai pas expliqué comment dépecer le lapin. C'est bien ma fille.
Salut du kibou!
image tirée de cette adresse: http://www.interet-general.info/article.php3?id_article=5023
20 février 2007
du canard, passke ça fait pas comme le poulet (sans blague?)
l'est beau mon canard apprivoisé.(allez, souris au moins, c'est pour mémé)
ce soir, j'ai fait du canard.
Ouh là! Vous aussi vous vous dites "du canard! comment que j'vais faire ça? j'ai jamais fait de canard moi! A part leur toucher le gosier après qu'ils ont avalé du maïs et sentir les grains sous la peau, j'leur ai jamais rien fait! " (vous avez pas compris de quoi je parle? pauvres petits citadins..., y'a qu'les vrais comme moi qui savent de quoi je parle. Et encore, pour bien tout saisir dans les détails,faut avoir essayé d'apprivoiser un canard et le caresser, juste sous le menton, pour sentir le gosier rempli des grains que vous venez de lui filer pour l'amadouer... Ouaip, j'ai eu une enfance malheureuse, avec un seul canard (un peu con) pour ami.
J'ai passé des heures enfermée dans le poulailler, punie à cause de ma soeur (tout ça pour une pauvre vache qui..., bref, c'est aussi très con une vache) (surtout à proximité d'une tronçonneuse) qui avait des vraies amies, elle, habillées tout en rose, avec des couettes parfaites, à l'haleine parfumée à la brioche que maman cuisinait avec amour pour elles. Moi, j'attendais dans le poulailler, et ces pestes venaient me jeter des cacahuètes pour me narguer. Et ce sale canard se jetait dessus pour les bouffer. Sale égoiste. Plaignez moi, j'adore.)
Alors, en souvenir de ce bon vieux temps, on va allumer son four th8
J'ai fait ça très simplement, des cuisses rôties au four, avec des patates dauphines surgelées et des petits champi en prime. C'était très simple à faire (tu m'étonnes). J'pourrais en rajouter des tonnes, c'est bien mon genre, mais j'ai déjà utilisé mon quota de mensonges pour aujourd'hui.
En fait, c'est pas vraiment une recette personnalisée et très innovante, c'est plutôt une idée pour si vous êtes trèèès prévoyant comme moi, et que vous vous jetez sur les promos de canard. En soi, c'est une excellente idée (je m'impressionnerai toujours) mais après, chaque fois, je force comme une malade pour fermer ce putain de congélo trop petit, j'ai déjà arraché la porte du tiroir du haut. C'est rien j'accuserai le premier copain bourré qui passera par là. Bref, y a toujours un moment où faut piocher dans le congélo si vous voulez encore en rajouter(surtout si vous vous êtes embrouillé avec les copains, ça passera pas inaperçu longtemps ces conneries là.)
Mais j'm'en fous, j'ai pas besoin de me justifier, si je veux pas profiter d'une viande de choix et la cuisiner bêtement, c'est mon droit C'est pourquoi cette proposition ne sera pas tellement extraordinaire. Contrairement à mon habitude.
Alors pour pas vous dire trop de bétises, il faut juste poser les cuisses de canard peau en haut dans un grand plat à four. On saupoudre du thym, un peu de romarin, du poivre. C'est très personnel mais ici, je ne sale pas (je trouve que ça ne sert à rien. ça compense mes dégustations de crème périmée, de beurre carbonisé... enfin, ça, c'est moi qui le dis... Si y'a des scientifiques qui s'intéressent aux compensations qu pourraient être VRAIMENT efficaces pour les membres du "club des preneurs de risque"... non, je rigole, j'm'en fous... En plus j'comprendrais rien à ce qu'un scientifique pourrait me dire. Y'en a qu'une sorte que je comprends, c'est les spécialistes des boyaux, ça, ça me parle, allez comprendre.)
Comme j'ai déjà dit que cette recette était pas très élaborée, je peux vous avouer que je sais pas combien de temps ça doit cuire. Chez moi, ça a été prêt assez vite, plus vite que je croyais en tout cas (avant la fin du film, mais après la pub quand même.) 15 minutes avant que ce soit parfait, j'ai mis les petites patates dauphines dans le plat. Quand elles ont été cuites (et chaudes, je rappelle qu'elles étaient surgelées pour ceux qui sont encore bloqués sur la réflexion des grains de maïs et qui comprennent pas tout bien), j'ai servi avec des petits champignons à la crème (avec une petite échalotte, j'aime bien) Allez, je vous explique vite fait comment faire: champis dans poële chaude, couvercle, attendre jus noir, jeter jus noir, feu doux, petite échalotte hachée. Sel, crème quand échalotte cuite. (Ben ouaip, j'vous ai prévenus, si c'est rapide faut pas vous attendre à avoir une syntaxe correcte).
En tout cas, j'étais surprise, même comme ça, c'est super bon le canard. ça fait pas comme le poulet tout mou. Curieux non? J'ai pas précisé de dégraisser le canard parce que j'l'ai pas fait. Celui qui veut me conseiller, pour mon bien, de me priver de la peau peut aller se faire pendre (ici ou ailleurs, v'm'faites pas peur j'en ai vu d'autres)
Allez, tous avec moi, le canard c'est bath!
fini de rire donald!
bisous du canard. Du kibou.
11 février 2007
du cassoulet pour 10, mangé par 4 goinfres. J'les inviterai plus
Hm, des trucs en sauce! C'est terrible, j'avais fait du cassoulet (oui, un vrai qui cuit pendant toute une après midi!) Vous m'croyez pas ? j'm'en fous... la preuve c'est ma photo, elle est tellement pas terrible que j'ai pas pu la piquer à quelqu'un... personne ose publier des photos aussi laides que les miennes. En même temps, ça s'explique facilement, j'étais bourrée. (ben ouaip, j'étais obligée d'inviter du monde, on mange pas un cassoulet tout seul. ) Pour cette première, je m'étais dit: voilà, je vais en faire plein, comme ça, j'en aurai dans le congélo, on pourra même inviter d'autres copains, y'en aura encore. Dans ma tête, le cassoulet, c'est comme les écuries d'Augias (ouaip j'suis hypèèèr cultivée) plus t'en enlèves, plus qu'il en reste (ouaip, j'parle très mal aussi.) Mais là, j'ai été confrontée à la dure réalité de la vie, il en reste que pour une personne. Allez, p'tête 2 petits kibous. (kiboux?). Pourtant, j'vous assure, y'avait 500g de haricots (j'avais pris des lingots du nord) (en réalité j'm'y connais pas du tout en haricots, j'ai l'air comme ça, mais en fait, j'ai pris ce que j'ai trouvé. J'ai pas vraiment choisi. Y'avait aussi du mouton, de la palette de porc demi sel, 4 saucisses de toulouse, 5 pilons de canard. Ben on a presque tout mangé. Et on était que 4. Imaginez bien que ces copains là, la prochaine fois, ils apporteront leur manger...
Alors par contre, je dois vous l'avouer, pour ce coup là, c'est un peu long à préparer. C'est pas compliqué du tout, mais faut avoir du temps devant soi. Si vous venez de vous faire virer parce que vous passez trop de temps sur internet au boulot, c'est le moment...
Alors, c'est tellement long qu'il faut même s'y préparer dès la veille. Non, je parle pas d'une petite danse pour plaire au grand dieu du cassoulet. Je parle de faire tremper les haricots dans une grande quantité d'eau. C'est assez incroyable comme truc, c'est comme la pâte à pizza qui lève avec la levure sous le torchon, je trouve ça magique. Oui, je vis dans un drôle de monde. Ne m'expliquez pas comment ça se fait que la pâte triple de volume, bouge, parle, et danse (ouaip, comme dans les dessins animés. Je vous l'ai dit, je vis ailleurs.) Bref, les haricots gonflent et BOIVENT L'EAU! Imaginez que ces animaux là vous allez les consommer et qu'ils vont vivre dans votre estomac. Comme les huitres, ils vont essayer de remonter pour sortir. Vous saviez pas ça? Je l'sais depuis longtemps. Mais ça m'empêche pas d'en manger. J'adore ça même... Oui, vous pouvez aller dégueuler, je vous attends. Ah ben non, je suis bête, le haricots ne seront pas vivants puisqu'ils seront cuits. Quelle conne.
Bien. Donc le travail de la veille c'est tout. ça va, c'était pas trop dur?
Ok, on va dormir,( ou danser, ou écrire des bêtises dans son blog, selon ses habitudes nocturnes).
Et le lendemain, (moi je m'y suis mise l'après midi.), on commence à cuire les haricots. On va les recouvrir avec beaucoup d'eau froide (allez y carrément avec la flotte, parce que vous aurez besoin de vachement de bouillon après), et on met le porc avec, comme ça, sans sel (sinon les haricots ne cuisent pas. Je suis sûre que tous les "moi j'ai fait de la chimie, je sais comment ça se passe chez les cellules de haricots et je sais pourquoi la chaleur ne suffit plus à les faire cuire quand y'a du sel" savent pourquoi, moi j'en sais rien, je n'ai jamais rien compris à tous ces trucs. Je vais même vous avouer que "c'est pas sorcier" reste encore trrop abstrait pour moi. Mais puisque c'est maman qui m'a donné sa recette, je vous redonne ses conseils. Ne lui répétez pas que j'ai déjà fait ma maligne genre "chuis une rebelle, moi j'ai pas besoin d'écouter ma mère... Je vais mettre du sel dans mes lentilles quand j'veux, ch'uis une punk t'façon. (Ouaip, une punk qui mange des lentilles)" et que j'ai un peu regretté. Mais pas longtemps, j'pleure jamais sur mon sort moi.
Bref, avec les haricots, faut aussi mettre le porc, 1 oignon, des clous de girofle, un bouquet garni et une carotte (celle là faudra pas la manger, y'a une légende rurale qui dit que c'est elle qui va retenir tous les mauvais trucs des haricots qui donnent des gaz. Me demandez pas de quoi il s'agit, ni comment ça fait pour courir des haricots à la carotte, je veux pas le savoir.) Bon, là, vous pouvez laisser cuire pendant 2 à 3 heures. Le temps d'une petite sieste. Quand je vous disais que c'était cool. Ne dites jamais ça à vos copains. Observez leur regard d'admiration quand vous dites que ça vous a demandé 6 heures pour un cassoulet. J'adore quand on me plaint. Surtout si je suis bien en pleine forme. Si vous avez moins de temps devant vous, je vous propose de reprendre votre objet préféré (enfin le mien. Je suis en train de faire un transfert sur vous. Je suis mal), j'ai nommé la cocotte minute, et de faire cuire ces haricots pendant ... 30 minutes. Après ça, les haricots ne seront pas complètement cuits, mais vous pourrez au moins utiliser le bouillon pour faire cuire la suite.(je vous conseille de surveiller et d'arrêter le feu quand vous trouverez qu'ils sont cuits, à moins que vous aimiez la purée de haricots).
Justement, ça tombe bien, on va maintenent expliquer la suite.
On prend un autre plat. Très grand, genre la cocotte minute c'est bien. Sauf si vous l'avez déjà prise pour les haricots. Mais c'est pas mon problème.
On fait dorer la viande, le canard, l'agneau, les saucisses de toulouse, les tranches de saucisson à l'ail. On commence, par le canard, sur la peau, comme ça vous n'avez pas besoin de mettre de gras en plus, ni huile ni beurre (pas bon le beurre, ouh, dangereux pour le coeur...) (trouillards). et puis vous mettez tout le reste, à feu fort, pour que tout ça grésille et dore. Quand tout est doré, on retire la viande et on met à la place 3 oignons coupés, 2 ou 3 carottes en rondelles, 2 gousses d'ail écrasé. Et quand c'est bien revenu, on saupoudre de 2 cuillers à soupe de farine. On laisse un peu, puis on ajoute 2 à 3 cuillers à soupe de concentré de tomates. Et on ajoute 2 louches du bouillon des haricots, avec un bouquet garni.
On mélange comme on peut pour que ça ait l'air homogène, puis on remet de la viande. Mais attention, pas toute la viande! On laisse les saucisses et le saucisson à l'ail de côté. Ceux là, même s'ils vous disent le contraire, faut pas les écouter, ils ont pas besoin de cuire autant que le canard, l'agneau et le porc qu'était avec les haricots...
On ajoute de l'eau pour recouvrir. C'est là que j'ai improvisé parce que je m'suis dit qu'avec tout ce bon bouillon, ce serait dommage de mettre de l'eau toute bête. Alors comme j'arrivais pas à joindre ma mère (c'est toujours quand on en a besoin que mon père fait un infarctus) j'ai décidé de recouvrir avec ce bouillon. Et je vous conseille, ça l'a fait.
On laisse cuire, et au bout de 2 heures, on ajoute les saucisses et le saucisson qui vont enfin s'arrêter de pigner, et les haricots, qui sont enfin cuits, normalement. Voilà, on laisse comme ça pendant 15 minutes environ. Chez moi, ça a duré le temps d'un apéro bien prolongé. Donc, moi, je dis, on fait comme on veut. Là.
Comme je disais pour commencer, normalement il en reste et vous pouvez le congeler (si vous le réchauffez sur le feu, parce qu'au micro onde, ça sera moins bon, comme tous les plats mijotés. En fait vous faites comme vous voulez, mais comme je suis pas votre mère vous m'obéirez peut- être...) Mais les kibous ont des copains qui ont de gros besoins énergétiques. Et qui boivent comme des trous.
ça c'est du qui tient au corps
Allez, je les ré inviterai quand même, ils ont fait honneur à mon cassoulet quand même, et pis ils ont été mignons.
ah ah ah. Kibou
