03 février 2007
des osso bucco pour ceux qui ratent leurs pains au lait
c'est beau mais c'est pas bon
Alors, je vous avais prévenus, je suis nulle en dessert, choses sucrées at autres trucs de filles. J'aime mieux dépecer un mouton vivant que de faire des macarons. Alors, il y a peu, j'ai vu une discussion très intéressante sur marmiton (c'était cool, quelqu'un a parlé cuisine hier), et ça parlait de pains au lait moelleux, d'enfants qui se régalent (encore que ça, pour moi, c'est un peu flou, les seuls enfants que je connaisse qui sourient sans baver sont ceux qui mangent du sable. Pauvres instits.) (mais je rigooole, vous savez pas encore que les trucs horribles de la vie me font marrer? C'est comme les gens qui se font écraser... mais j'arrête de vous parler de mes proches...) Bref, donc cette recette, que ce génie de manue (allez voir là si j'y suis http://manouecuisine.canalblog.com/ ) a dévoilée, je me suis dit, allez, j'ai un four, je me lance. ça m'a pris du temps, je suis retournée chercher de la farine en cours de réalisation, bref, ça a été un soulagement quand enfin, j'ai fait des trucs en pâte et que ça ressemblait à des pains au lait. J'avais la dalle, j'me suis dit "chouette, plus qu'un quart d'heure et on va bâffrer ces merveilles. C'était beau ces machins qui brunissaient tranquilos au chaud, mais quand j'en ai ouvert un "merde, c'est pas assez cuit". Pis c'était fichtrement dense ce bazar. Même en les remettant à cuire, ils sont devenus de plus en plus secs, et pas très cuit à l'intérieur. Rien de terrible, je crois que je suis maudite (remarque, depuis le temps que je blasphème, ça devait arriver qu'on s'occupe de mon cas). C'est pas grave, les copains du kibou, c'est des gloutons, on va laisser ces trucs (pas bons mais qu'ont quand même de la gueule) à traîner, y'en a bien un qui se fera avoir.
Là on rigole bien mais dans la vraie vie, j'ai fait mon diagnostic: c'est la levure (connasse), je sais je contrôle rien qui ressemble à un champignon vivant, avec moi, vaut mieux que ce soit déjà mort avant usage.
Alors, une dernière chose, qu'on ne se méprenne pas sur mes intentions, je respecte beaucoup Emanuèle et ses recettes, y'a juste que je suis une bille en patisserie, je ne doute pas que ses petits pains au lait à elle étaient super. (comme ses enfants, on dirait pas qu'ils se nourissent de sable, ceux là.) Je ne la déteste pas. Je l'envie, c'est tout.
Pour me consoler, j'ai fait des osso bucco. La viande, la viande, la sauce, ça, je maîtrise.
photo de vomi très bon
Pour la recette, je me suis largement inspirée de celle de chez marmiton
Vous pouvez prendre des osso bucco de dinde (non, pas votre belle soeur...) Je les ai achetés déjà découpés, je suis pas allée à la chasse (je travaille moi, j'ai même pas le temps de faire le ménage chez moi tellement je travaille. Non, je ne pourrais pas le faire au lieu d'écrire ces inepties, je n'écris pas de chez moi, je suis au boulot, là. ah mais). Je pense qu'un osso bucco par personne c'est pas mal, mais les gros mangeurs râleront qu'il y a un os dedans, que du coup ça fait pas beaucoup de viande... à vous de voir si vous êtes assez autoritaire pour calmer les pignous ou si vous devez en prévoir plus.
J'avais des tomates aussi, et du vin blanc. (c'était un reste de gros plant acheté dans une épicerie en fin de nuit, parce que notre collecte nous avait pas rapporté assez pour une bière. C'est dire le bas de gamme que c'était.) (je raconte pas ça pour vous dire à quel point la vie d'un kibou est trépidante, quoique..., ça va s'éclaircir par la suite, y'a une vraie raison culinaire. Vous verrez. ) (patience) (suspense).
Alors c'est facile, vous faites fondre du beurre (ou de l'huile d'olive pour ceux qui veulent. Traditionnellement, c'est même plutôt ça. Moi j'ai réagi trop tard) dans une sauteuse. Ou une casserole, bref. Vous singez les osso bucco (ah ahh! vous ignorez ce que ça peut bien vouloir dire. Le petit professeur kibou va vous expliquer tout ça, c'est très simple. Vous saupoudrez la viande de farine et vous secouez pour retirer l'excédent de farine) (non je sais pas à quoi ça sert, vous croyez que j'ai fait des études?) (non, c'est une blague, il faut laisser brunir et après, ça va faire épaissir la sauce. Oui, c'est le principe de tous ces maudits roux que j'exècre) puis vous les mettez à dorer dedans, vous jetez un oignon en petits morceaux, 1 gousse d'ail écrasée, et pis quand c'est assez doré (ou quand le film commence), vous mettez 12 cl de vin blanc. Evitez le sale blanc qui pique, parce que ça a tendance à aigrir la sauce (ça y'est, la v'la la justification!) Comme ça, votre estomac ne vous emmerdera pas toute la nuit comme le mien. Sale petit chieur.
Et puis vous jetez le reste des ingrédients, avec 12 cl de bouillon (ou de l'eau avec un cube, si vous n'avez pas de vrai bouillon de poule au congèl, comme moi. Pauvres de nous), avec ça, les tomates, (l'équivalent d'une boîte de 500 g déjà épluchées. Je sais, c'est pas la meilleure denrée du monde, mais de toute façon, on est bien d'accord, plus personne ne connaît le goût des tomates, alors on s'en fout) thym, romarin, laurier, persil. Et une goutte de rhum. J'avais vu ça dans la recette, mais en fait je suis pas sûre que ça vaille la peine. Pour le temps de cuisson, à mon avis, la dinde, c'est le genre de trucs qu'est meilleur quand c'est cuit longtemps. Y'en a même qui disent que c'est meilleur réchauffé, mais faut avoir la patience. Le temps d'un film ça peut le faire. Faut quand même surveiller que ça accroche pas, touillez quand les héros se font leurs déclarations d'amour niaiseuses. J'aime les films d'amour quand ça se termine dans un bain de sang. Il n'y a rien de pire qu'un film où les scénaristes se sentent obligés de créer une ambiance érotico romantique... Même dans "cars" ils ont mis une louche d'amour! (oui, on parle de ce film d'animation avec des VOITURES!) bref, quand c'est prêt, vous pouvez rejoindre votre préposé à la vaisselle, et critiquer ce film dont vous n'avez rien compris (à force de brasser la sauce tomates. Et pis p'tête que vous êtes un peu con comme moi et que vous avez besoin de pas mal d'explications. Même les films de M6 de l'après midi il vaut mieux que je les regarde pas seule. Il me faut un traducteur de subtilités.)
Juste pou finir, j'y ai ajouté quelques patates en petits morceaux qui ont cuit dans la sauce, ça l'a pas mal fait! Le kibou vous souhaite quand même un bon appétit!31 janvier 2007
du porc au caramel et crevettes
mais si ça va ensemble, oh là là, vous êtes pas des aventuriers vous.
Madame Irma : « Je vois… ben y’a des crevettes, non ? Les autres trucs c'est quoi? »
Aujourd’hui, je vais vous présenter une super recette improvisée. Enfin, quand je dis improvisée, je veux dire que ça ressemble au travail des grands acteurs. Oui, je sais, mais cessez de ricaner comme des idiots, vous allez vite comprendre cette réflexion très audacieuse. Vous savez, je FAIS DES RECHERCHES ! (ouaip, je sais, ça fait un peu exposé au collège. Mon Dieu maintenant tout le monde sait que j’ai 13 ans !) Je cherche partout des recettes de porc au caramel, je me dis pour chacune d’elles « hm, ça a pas l’air mal, mais je suis sûre qu’on peut faire mieux ». Généralement j’essaie un truc à ma sauce et c’est pas mieux. Mais quelquefois ça marche. Et pour le porc aux crevettes et caramel, J’AI REUSSI ! Inutile d’applaudir, je n’entends rien.
Alors je m'en va vous expliquer tout ça. Non, on ne met pas de "s" à va, puisque ce n'est pas correct. ça s'appelle un effet de style. Trèès joli style du victorien. (ouaip, de votre beau frêre victor)
D'abord, on prend du porc. Evidemment, on le tue d'abord. (vous vous rappelez, hein, les oignons, même si je donne pas de consignes, vous avez le droit de l'éplucher, hein?) Ah ben ça tombe bien, quand vous aurez fait de tout petits morceaux de viande (prenez du sauté de porc, ça doit sauter. Enfin pour les propriétaires; en revanche, les locataires qui devront rendre les clés un jour, devront se contenter de mélanger sagement), profitez d'avoir le couteau dans la main pour couper un oignon, et écrasez une gousse d'ail (par contre, pour l'ail laissez l'épluchure) vous ferez tout sauter dans de l'huile très chaude (genre arachide, moi je l'achète en épicerie asiatique. En fait on s'en fout, prenez n'importe quel corps gras, (non, pas votre beau frêre), c'était juste pour faire mon intéressante, genre"moi, je ne me fournis que dans ces épiceries asiatiques si typiques du centre ville. Ah oui, c'est un peu plus cher, mais il y règne une ambiance, tout à fait dépaysante. Jadôôôre!"). Par contre, là c'est sérieux, si vous avez de l'huile de sésame (achetée un jour de fièvre acheteuse, dans un boui boui indien, chinois ou arabe, dans votre quartier), c'est le moment de la sortir. Tout le monde dit de l'économiser, parce que c'est très parfumé (attention, quelques gouttes seulement! ah c'est déjà trop! T'en avais pas mis? Ben ça suffira.). Moi je dis que vous pouvez quand même en mettre pas mal. (Peut être que c'est aussi que j'ai cassé le bouchon et que j'ai peur que ça rancisse. (rancisse? Hum!) Vous le savez, j'ai pas peur des microbes, de la salmonelle, tout ça, mais si ça tourne... Je vais faire une expérience, je vais la garder jusqu'à ce qu'elle soit foutue. Je vais quand même pas la balancer en prévention! Ah la prévention!)
Alors maintenant que l'huile est bien chaude, (attention ça va aller vite). Jetezensemblelesoignonslaviandesurfeutrèsfort (je vous avais prévenus!) je la refais tranquillement pour les mauvais lecteurs. Jetez ensemble les oignons, la viande, sur feu très fort, et voilà, à tout vous répéter, c'est cramé. Donc, essayez de mélanger assez régulièrement. Ou de faire sauter, pour ceux qui se reconnaîtront. Perso, j'ai laissé cramer les oignons et l'ail pendant que je coupais la viande (ouaip, j'me suis cru très pro du couteau. ) (c'était une erreur) mais, c'était pas mauvais (sauf pour mon petit coeur qui me crie "non! j'en ai marre du carbone. Les grillades ça te suffit plus? Tu cherches à me tuer. Je suis sûr que tu as quelqu'un d'autre. J'me casse.")
Je vais maintenant vous expliquer l'astuce pour que ça ne soit pas mauvais : on saupoudre 1 (allez, 2) cuillères a soupe (ah ben oui) de sucre. Moi j'ai mis de la vergeoise, parce que j'en avais (depuis ce fameux jour où j'ai acheté l'huile de sésame.), et puis que ça fait moins peur que de verser du sucre blanc. Vous avez compris comment berner votre coeur râleur. ("j'vais l'faire, hein, me cherche pas!") Voilààà. Maintenant, on laisse prendre dans le fond. Sauf si vous avez du tefal, là, ça n'accroche pas. C'est pas grave ("ben y'a intérêt!" c'est votre esclave à vaisselle qui parle si fort?)
Vous pouvez maintenant saupoudrer de 5 parfums (j'ai fait une recherche, pasque j'suis pas une internaute nulle, maintenant j'ai compris gogole), dedans il y a de la badiane (anis étoilé), de la coriandre, de la girofle, du fenouil, de la cannelle et du poivre noir. Voilàà, comme ça les petits élèves qui tomberont par hasard sur mon blog pourront dire qu'ils s'instruisent sur internet.
Quand ça a accroché (faites le taire, on entend que lui, c'est désagréable), vous pouvez jeter une ou 2 giclées de sauce soja. Dans la même poêle. Et gratter pour décoller les sucs. Y'en a encore qui veulent s'instruire? Non? Ah ) Allez, je vous le dis quand même, d't'façon c'est moi le dictateur en chef ici. Les autres administrateurs du blog je les ai expédiés sur le forum de marmiton. (c'est mon goulag à moi) Ils doivent lire tous les hors sujets. Ah, qui c'est qui commande hein? Donc, faire un truc pareil ça s'appelle "déglacer". Si si, vérifiez, j'ai pas peur.
Pendant que la sauce soja imbibe tout ça, épluchez vos crevettes. Ben, traînez pas quand même parce que je vous ai un peu menti, je sais pas ce que la viande attend, toute seule... Allez, on mélange, feu très chaud, pour que ça grille, mais pas longtemps, sinon, les crevettes sont plus terribles, c'est trop sec. EEET on peut servir! Si vous avez des nouilles chinoises (le jour de la fièvre acheteuse... ) Vous pouvez les faire passer vite fait dans la poêle, (après les avoir fait cuire bien sûûûr!) (faut tout vous dire?), sinon, ben ce que vous voulez, je m'en fous.
Voilà un bon frichti à sa mémère. Oui ce qui est noir c'est les oignons cramés.
Bon appétit de kibou...
PS: pour l'ail c'était une blague, faut l'éplucher bien sûr. C'était pour vous habituer à désobéir...
18 janvier 2007
DE LA VIANDE! DE LA VIANDE!
Cha ch’est un beau bébé à cha maman.
Comme promis, une petite recette de porc. Avec du lait. (franchement, c’est pas une recette très compliquée) Et au passage, on remercie notre maître à tous, la GRAAANNDE Françoise Bernard. Ceux qui la connaissent savent pourquoi, quant aux autres… ben pfff… c’est si grave que ça ce qui vous est arrivé quand vous êtiez petit ? Je rigole. Y a des plus forts en cuisine que moi qui n’ont jamais entendu parler d’elle. Qu’ils se fassent connaître, je rêve de rencontrer des ouzbecks. (je parle ouzbeck couramment, bon j’avoue, je dis pas que je maîtrise parfaitement les concordances des temps).
Les ingrédients:
- Un roti de porc d’un kg
- 80 g de beurre (du vrai, j’adore le soir quand je m’endors et que j’ai cette sensation délicieuse du gras cancérigène qui se dépose dans mes artères.)
- ½ litre de lait (là, j’avoue je critique notre grand maître à tous : Françoise t’as déconné, même moi (la crème fraîche périmée, vous vous rappelez ?), je n’oserais pas. Bref, elle envisage le lait en poudre. J’avoue, je suis née dans la campagne profonde, au vrai lait de vache qu’il fallait chercher (A PIED !) à la ferme voisine… ça avait un goût de fromage qui plait plus à grand monde. Alors, le lait en poudre… J’ai déjà goûté ; jsuis de la ville maintenant. J’me suis dit : « c’est ça qui fait la vraie citadine ». Mais ça l’a pas vraiment fait (c’est un euphémisme)…
- 100 g de petits oignons (un vieil oignon qui traîne par là, où ça ? ça marche aussi)
- 30 g de farine (ou des granulés pour béchamelle. Oui je sais, Françoise m’engueulerait, mais je suis maudite de la béchamel et de tous ces roux à la con, chez moi, ça finit toujours en bouillon (même pas bon) de grumeaux.)
- 1 feuille de laurier
- sel poivre
Juste un détail, ça sort du petit livre élaborées par F., exprès pour la cocotte minute. J’adore cette machine, ça doit être un truc inventé par le diable tellement c’est génial. Aah, vous savez pas rire, n’ayez pas peur, ça ne l’attirera pas, même ma sœur… Ah non, c’est mauvais exemple… bref. C’est le truc qui fait que cette recette est si facile et rapide !
Dans la cocotte, vous faîtes revenir la viande dans le beurre (cancer mon amour), avec les oignons coupés en 4. Quand la viande est bien dorée uniformément (important, ça, il faut pas que ce soit comme ta cousine qui s’est endormie sur la plage. Quelle conne.), couvrir de lait bouillant (ah ben oui, fallait mettre à bouillir avant. Ou alors, tu peux te simplifier la tâche, et tu fais style que ce détail t’a échappé. Tu le mets froid. Exactement, tu désobéis à Françoise ! Vis ta vie ! Ose !).
Sel poivre laurier, on ferme la cocotte, quand ça chuchote, on compte 30 minutes.
Après, c’est là que ça se corse. Pour tous les crâneurs, ils peuvent faire un roux avec 40 g de beurre, une cuillère à soupe de farine, laisser cuire, mouiller avec du jus de cuisson du porc. Moi, je rajoute des granulés dans la cocotte. Et on laisse épaissir.
Et puis on sert.
Cette fois là, j’avais fait des pommes passées un peu à la poèle dans le beurre. En fait, les pommes avec cette sauce ça le fait moyen à mon goût et c’est mieux avec du riz (s’il cuit dans le jus de cuisson pas épaissi, c’est divin.)
Testez avec des copains , ils vous prennent pour Françoise Bernard après ça.
Bonsoir du kibou…
