les copains du kibou

ça se mange du kibou enragé?

lili violette — Thu, 19 Nov 2009 10:04:00 GMT

Bon, les gars, je vais vous le dire tout net: mon petit powerbook chéri est tombé par terre (encore un coup des copains pour se venger d'incessantes vexations quotidiennes, quel tas de susceptibles quand même), je suis OBLIGEE de vous écrire depuis un vieux PC qui pue des touches, j'ai horreur de ça, je suis énervée, alors accrochez- vous, ça va saigner.

D'abord, pas de photo, c'est dû à la malédiction de la technologie, elle est bloquée dans un téléphone portable qu'un copain (tiens tiens, comme c'est étonnant) a voulu faire semblant d'avaler (et qui est foutu. Qui l'eût cru? Ces saloperies peuvent ressusciter après un plongeon dans la cuvette des toilettes mais pas après qu'un copain idiot (il faut bien être honnête) se soit pris pour un avaleur de sabre).

Bon, de toute façon, la photo était moche, les couleurs donnaient envie de vomir et on ne reconnaissait rien. Voilà, grâce à mes talents de description (on dirait du Balzac les mecs!) vous pouvez vous imaginer la gueule d'Eugénie. De ma photo je veux dire (oui, remarque, ça s'applique aussi à elle de toute façon). (je vous avais prévenus, je suis d'une humeur massacrante, garez vos miches)

OK, maintenant que vous avez bien faim (ah ah, qui aurait faim après une telle introduction?) (Oui, moi, mais j'ai un entraînement spécial: tous les matins, je mange du mou avec mon bol de lait, en lisant à haute voix un pascal bruckner tout en lançant des petites boulettes de paté de foie sur les passants. ça vous arme pour la vie. Et plus rien ne vous impressionne)

Donc, je vous aurais bien proposé une recette de veau rien que pour vous détailler comment dépiauter la bestiole vivante, mais du gibier sauvage, il en traîne pas beaucoup par chez nous. Même les chats sont drogués ici (y'en a même un qui deale derrière chez moi).

Alors tant pis, je vais vous expliquer comment faire une tourte patates, poireaux, saumon fumé (que le fanatique qui tombe là pour avoir tapé "rat épouillage couinement" ou "mangeure de mouton a un oeil rouge" sur google ne s'inquiète pas, je vais quand même donner un ton dramatique, voire sanguinolent à cette recette).

D'abord, on cuit des patates à l'eau (on essaie de virer les doryphores, parce que les enfants râleraient)

Et on coupe les poireaux en tronçons à la tronçonneuse. Logique. On fait gaffe à la nappe de mémé, elle est maniaque avec sa nappe, pas question d'y faire des griffes dedans. Elle pourrait se venger (et en plus, la tronçonneuse aussi c'est la sienne). On les fait cuire avec du beurre (250g devraient suffire), à couvert. On ajoute de l'eau si des fois ça commençait à cramer, faut pas le laisser faire, soyez pas laxiste, on sait pas, des fois que le petit poireau deviendrait un blouson noir. On peut remplacer le beurre si on a peur du cholestérol par du saindoux, mais on va éviter de décliner les multiples possibilités, parce que sinon, j'aurais jamais le temps de m'occuper de ces petits vers de pêche que j'ai achetés pour faire une blague au pharmacien (je vais les mélanger à du yaourt et lui demander si ça pourrait être la grippe A qui me fait vomir ça) (je vous avais PRÉVENUS qu' aujourd'hui c'était la fête des dégoûtants chez le kibou!)

Ensuite, on attrape le saumon fumé (ici, pas la peine de crier, n'est ce pas, le saumon, c'est pas du bio, c'est rien que du gras, qu'on sait même pas d'où il vient, c'est même pas des tranches, c'est des CHUTES, ça coûte rien, y'a même pas d'étiquette, si ça se trouve, c'est du surimi aplati et coloré. ON S'EN FOUT, mon powerbook est cassé alors venez pas m'embêter avec ça je suis armée.

On le coupe en petites lamelles même pas régulières. On mélange aux poireaux (on a coupé le feu hein, sinon, ça va cuire, et faut pas, sinon, le saumon il sera sec et vous viendrez pas pleurnicher, je console pas ceux qui m'obéissent pas scrupuleusement). On ajoute une louche de crème fraîche.

On coupe les patates en tranches aussi fines que possible sans les casser, chez moi, ça n'a aucune importance, les copains ne se plaignent de rien si on mange des patates ou s'il y a de la pâte feuilletée (je sais qu'on peut aussi faire des tourtes en cuisant directement les pommes de terre crues coupées en lamelles translucides, mais là encore, je me suis méfiée du saumon, hors de question qu'il cuise trop, j'ai pas pris le risque, si certains ont déjà essayé...) On étale autant qu'on peut les rondelles dans le fond du plat, on verse le mélange poireaux- saumon fumé par dessus, on pose une pâte feuilletée industrielle par là dessus, on met au four très chaud, et vogue la galère!

voilà, je vais pas vous faire de blague de fin, j'ai plus envie.

à un de ces quatre mes petits poulets!

ça roule pour le kibou!

lili violette — Sat, 03 Oct 2009 21:19:00 GMT

ça fait bien longtemps que vous patientez tous pour savoir qui a gagné mon grand concours, je vais pas vous faire attendre plus, c'est évidemment BAAAABEEEETTTH! Bon, elle a évidemment gagné une ferrari, sa photo méritait bien ça, vous en conviendrez tous!

Bon, maintenant, trêve de plaisanterie, on a du boulot.

Aujourd'hui, on va patouiller, j'adore patouiller, ça me relaxe, alors on va faire des boulettes de viande, j'adore mélanger la viande crue avec les mains, la façonner en forme de ces petites têtes réduites à l'air si malicieux que les indiens jivaros savent si bien faire, je vous conseille, (mais ça, c'est selon les notes que vous avez réussi à décrocher à la maternelle en travaux pratiques). Les copains adorent aussi tripoter la bidoche, mais en général, je les engueule, je leur dis qu'on ne peut pas faire ça sans avoir l'air d'un psychopathe, ils se foutent de ma gueule ("toi même"), et on finit par se battre à coup de machette. Et le lendemain matin, on se réveille dans une cuisine dégueulasse, et ça reste comme ça pendant des semaines, c'est infernal on est maudit.

Bref, j'imagine que vous brûlez maintenant d'envie de découvrir cette recette super originale, avec des ingrédients exotiques en diable, très compliquée à réaliser, et pour laquelle il faut un max d'ustensiles introuvables. Je vous préviens que c'est pas une recette qui s'adresse à n'importe quel péquenot, faut être branché et habile et pas avoir séché les cours de pâte à modeler en petite section (c'est pas trop tôt la pâte à modeler en petite section? Ils bouffent pas la pâte à modeler à cet âge là? Boah remarque, c'est pas une question d'âge les copains boufferaient aussi la pâte à modeler si je la fourrais de knakkis).

On mélange de la viande hachée genre boeuf haché, avec beaucoup de persil, un oignon haché, 1 oeuf, du sel et du poivre, épices de son choix (cumin, paprika, ou raz el hanout, selon vos goûts), de la farine, on roule des boulettes à la main (on peut aussi faire des cubes, mais il faut s'attendre à être déçu), on passe tous ces petits gars dans la farine et on les fait frire dans l'huile (ça ressemble à un conte de fée, mais ça finit pas formidablement bien. ça m'étonne).

A côté de ça, on coupe des courgettes sales en petits morceaux (j'essaie de vous surprendre, pas comme ces idiots des recettes qui vous conseillent de laver les légumes, de jeter les coquilles d'oeuf à la poubelle, de faire chauffer le four ou de prendre un grand plat pour un poulet), on les jette dans de l'huile d'olive chaude, on brasse, et on laisse cuire, mais on surveille, les courgettes sont assez malicieuses (pour pas les traiter de grognasses) et ont tendance à réduire en bouillie dès qu'on tourne le dos pour regarder sa série; pour écrire des lettres anonymes (prenez pas des lettres trop petites, sinon, la colle déborde et on en a plein les doigts. Ou alors mettez des gants, en plus vous serez pas coincés par vos empreintes, pas comme certains idiots de copains que je connais); ou encore de faire une blague à base de cake industriel et de dissolvant à un copain...

bref, c'est déjà trop tard, ces maudites courgettes sont devenues une vraie purée du même style que les yaourts que personne ne se décide à jeter dans notre frigo, c'est quand même un monde. Là encore, on assaisonne avec ce qu'on veut, le raz el hanout est top, je voudrais pas avoir l'air de vous donner des ordres, mais... si, en fait, c'est un ordre, vous me connaissez bien, j'adore ordonner, j'adore quand les copains m'obéissent, ils sont tellement mignons quand ils mangent proprement leur fricassée de petits lapins entiers à la crème avec leur petits couverts, leur grande serviette autour du cou...

Bon, ben, évidemment, pour manger tout ça avec des pâtes, ben faut cuire des pâtes, hein. OK, je m'étends pas là dessus, j'aurais l'air d'une bêcheuse, et je préfère de loin avoir l'air de rien, ou avoir l'allure d'un rein, ou avoir l'haleine d'un chien... bon, voilà, des pâtes quoi. Vous les arrosez d'huile d'olive quand elles sont cuites, vous pouvez y ajouter du parmesan, vous avez quartier libre pendant 5 minutes, profitez en vite!

Vous avez plus qu'à tout disposer dans les assiettes des copains qui auront pris la peine de rentrer de leur exploration à visée scientifique dans le canal (sur le thème: un silure ça attrape des caniches sur la berge, un copain risquerait- il sa vie aussi bêtement que ça?), buvez des bières, et finissez la soirée en dansant, c'est le meilleur conseil que je puisse vous filer...

Vous voulez des bises? alors, hop, une dizaine de bises pour vous!

de la mousse de pêche hyper tendance

lili violette — Mon, 24 Aug 2009 08:04:00 GMT

Ah ah ah, je ne me lasserai jamais d'attirer un max de lecteurs avides de nouveautés tape à l'oeil par un tas de procédés tous plus machiavéliques les uns que les autres! AH AH AH AH je les aurai tous, tous je vous dis...

Aujourd'hui, une fois n'est pas coutume, le kibou vous explique comment faire un dessert: une mousse de pêches, bien présentée, avec une belle photo, évidemment. Merci à françoise bernard pour sa recette de mousse de bananes, qui m'a inspirée.

et une belle photo pour faire peur aux enfants

Cette recette c'est du gâteau pour n'importe qui, même Freddy Kruger, qui pourtant n'a pas l'habitude de suivre les recettes à la ligne. C'est un tort, j'arrête pas de lui dire, mais il m'écoute jamais. Quel grand benêt des fois celui- là, ah là là.

Bon, pour 4 personnes:

D'abord, la partie préférée de Freddy: on mixe la chair de 6 pêches, on y ajoute 6 bonnes cuillères à soupe de sucre (des vraies cuillères qui débordent, hein, ne faites pas comme ces imbéciles dans les recettes). 4 jaunes d'oeuf (balancez pas les blancs dans l'évier, comme Freddy, on en a besoin après. Pis en plus, je lui ai déjà dit que je les congelais sinon. Ah là là, quel bêtat). On fait cuire ça au bain marie quelques minutes, (C'est l'étape délicate, Freddy aurait bien fait chauffer ça à un feu d'enfer, mais heureusement, j'étais là, pauvre choupinet) en mélangeant bien, jusqu'à ce que ça ait épaissi un peu.

On bat les blancs en neige (hou hou, fastoche avec un fouet électrique. Freddy en a commandé un sur internet, l'autre jour, je trouve qu'il a eu raison, c'est un élément indispensable dans la cuisine de n'importe quelle ménagère. Tiens, mais au fait qu'en a t-il fait ce cher garnement? Depuis qu'il l'a reçu, je ne l'ai pas encore vu son nouveau batteur électrique qui fait aussi pied à soupe plongeant??!), et on les ajoute délicatement pour que ça reste une mousse (on essaie de pas casser les blancs, c'est tout un truc. Ma soeur (un jour je vous raconterai comment j'ai compris comment diriger le monde, rien qu'en lui faisant croire qu'on pouvait voir la chine à l'horizon) ne sait toujours pas mélanger délicatement. Ah ah, quelle andouille. On est HORRIFIEES avec ma mère, quand on la voit mélanger les blancs en neige à sa préparation. Et le pire, c'est qu'au lieu de profiter de notre expérience, elle nous fout à la porte de la cuisine; je la comprendrai jamais).

Et c'est déjà fini, Freddy peut aller rejoindre ses petits camarades dans le quartier (qui font beaucoup de bétises entre nous soit dit. Freddy, il me raconte des fois, ils ne font rien qu'à désobéir à leurs parents, un jour, ils tomberont sur un psychopathe et ce sera bien fait, leurs parents devraient mieux les surveiller)

Et on sert ça dans des jolis verres.

c'est de pire en pire

voilà, et si on écoute les conseils de françoise, on ne laisse pas la mousse au frais plus d'une heure, sinon, y'a du liquide qui se dépose dans le fond. Croyez- la, je vous assure qu'elle A TOUJOURS RAISON! (et ce liquide n'est même pas bon à boire, eurk)

bon, je vous laisse, j'ai une chambre à nettoyer, freddy il en met partout quand il joue avec ses petits amis, et ça part mal, les tripes, si on laisse sécher.

bisous tout doux!

ps: oui oui, je sais, il faut que je statue sur le gagnant du concours, mais allez, je laisse le temps aux gens qui sont partis en vacances sans internet (haaaa les loosers!) de rentrer, de se dire "ah merde, on peut plus participer? oh c'est bête, des photos ratées j'en ai plein!", et de me les envoyer, plus on sera de fous.... plus qu'on rigolera (faites moi confiance, je sais de quoi je parle, ah ah ah) je sais que vous crevez d'impatience, mais que voulez- vous... ah pis je vous entends plus, là, je passe sous un tunnel... crrrc arrccrrc rrrourrrrcrc bip bip bip

un concours de photos!

lili violette — Sun, 02 Aug 2009 21:11:00 GMT

Vous êtes tous très pressés de connaître le grand gagnant de notre grand concours de kibou, je suis très pressée de vous montrer les horreurs que j'ai reçues...

C'est l'occasion pour moi de saluer tous ces bloggueurs qui ont le cran de se faire ridiculiser par un kibou particulièrement cruel et sanguinaire (je suis en vacances, je fais un régime viande, ça me fait un bien fou. Le facteur que j'ai essayé de bouffer l'autre jour a failli me tuer à coup de sacoche, il a été surpris. Il faudrait leur filer une prime de risque. Pis m'en envoyer un autre. Un qui pue pas si possible).

Toutes les participations méritent toute mon admiration, je sais combien il est facile de plaire à tout le monde avec des belles petites photos de petits biscuits qui attirent plein de visiteurs (oui, j'ai dit que c'était facile, peut être qu'en fait je publie des tas de trucs mignons faits avec un super bel appareil qui m'a coûté la peau des oreilles, sur un autre blog avec un autre pseudo... et peut être même que j'ai beaucoup de succès, et peut être que vous me connaissez très bien (j'ai dit PEUT ETRE!) ); mais c'est bien plus compliqué de faire des trucs moches, pas bons et de les présenter avec un texte mal écrit et pas drôle...

Et allez savoir pourquoi, c'est le défi que je me suis lancé, je m'y tiens comme un canard à son bec (c'est ça qui fait sa différence sans ça, il ne serait qu'une poule).

Alors merci d'avoir participé et partagé mon dur fardeau, imposé par... ah oui, tiens, pourquoi je m'inflige ça? Rrrââh, on s'en fout, allez, santé aux gagnant!

vive la photo, vive internet, vive la bouffe!

une souris a raté son pain... (le frichti de la souris)

elle blogue à deux mais a oublié de se faire aider (pff! du kiwi dans la gélatine, comme si ça pouvait tenir! débutante!) (artflore)

elle m'a laissé choisir la photo... elle a eu raison, elle a toutes ses chances! (la cuisine de babeth)

elle a vomi dans un plat: bien joué! (excellent le coup du miroir, deux fois plus écoeurant!) (le coyote se régale)

elle fait plein de dessins, de déco de boîtes de tables, mais elle a voulu se lancer dans la cuisine. Une belle prestation digne d'un kibou bourré qui glisse sur une flaque de bière dans la cuisine... (muriel titablo)

ah ah, il a essayé de faire une photo floue et dégoûtante, il a dû insister sur la déco (style lendemain de cuite chez les copains de kibou) pour être dans le ton, on salue le bel effort! (à la bonne vôtre)

je ne vous dis même pas ce que c'est la recette est encore plus dégoûtante que la photo (c'est dire!) (dans ma cuisine)

Et qui qu'a gagné alors?

Eh ben vous savez quoi, j'ai pas su choisir, alors je vous demande votre avis (les copains sont en vacances, tant pis pour eux. Et puis, vous êtes un peu des copains de kibou depuis le temps!) allez- y, votez!

et si jamais quelqu'un débarquait et voulait participer, il est toujours temps!

bises du kibou fooouuu!

encore? oui! encore un!

merci monsieur estebe, cette photo vous honore!

allez, vous avez le droit de tous revoter, de toute façon, les urnes seront bourrées, comme tout le monde!

hommage à michael jackson chez le kibou. Grand concours!

lili violette — Thu, 02 Jul 2009 03:00:00 GMT

En hommage à Michael Jackson, on va voir une recette d'un truc qui ressemble à rien.

Tiens, et en parlant de ça, faut que je vous dise que ça fait longtemps que je pense à organiser un très grand événement (et pourtant, l'organisation de tout ce bazar ne me paraît toujours pas plus clair. Comme quoi, chez moi, le temps n'apporte rien à la réflexion. ça m'aurait étonné qu'un autre truc que la bière m'inspire aussi).

Attention! (merde, j'ai raté le point d'exclamation, faites comme s'il était gros et rouge. Comme mon patron).

J'ai donc prévu d'organiser un super grand concours de vos photos de plats de cuisine les plus moches.

Seront admises:

- les photos ratées de plats réussis

- les belles photos de plats moches mais bons

- et les photos de plats moches ET dégueulasses.

Evidemment, comme j'adore tout diriger, je serai la seule à décider du gagnant, selon aucun critère objectif. ça me semble honnête. Ou alors, peut être que je vais inviter les copains pour boire des bières, décider ensemble de la photo la plus moche et publier ensuite le gagnant que j'aurais choisi. Envoyez moi un mail avec le lien de l'article sur votre blog, parce qu'il y a pas de raison que vous ne vous ridiculisiez qu'ici, faut aussi que vos lecteurs sachent qui se cache derrière les petits macarons, les fleurs décorant les petites verrines (propres!), les rayons du soleil matinal tombant sur la croûte du pain frais et la belle vaisselle.

Ceux qui sont pas des geek (imaginez, moi, j'ai 3 blogs!) et qui ont une vie en dehors d'internet et pas de blog, vous me filez la photo par mail, j'essaierai de m'en aider!. Je ferai un récapitulatif un jour. Si si, promis!

Evidemment, le cadeau sera bien pourri, parce que je ne vais quand même pas favoriser l'esprit de compétition. Mais je vais vraiment l'envoyer.

DERNIER DELAI AUX ENVIRONS DE LA FIN JUILLET, CA VOUS LAISSE LE TEMPS D'EN RATER DES PLATS!

Bon, maintenant que j'ai vous ai fait ma proposition, particulièrement attractive, et qui ne vous apportera que quolibets et railleries de tout genre (vous croyez quand même pas que je vais rester la seule à pas jouer dans la cour des "sexy glorious cookers"), je vais vous donner une idée de ce que j'attends, et vous prouver que sur internet personne ne meurt jamais du ridicule (sauf les PC, paix à leurs âmes d'ordis pourris), je vais vous montrer ce qu'on a mangé l'autre jour. ça n'a pas de nom, encore une fois: je ne sais pas inventer de noms poétiques ou scientifiques. Que des noms dégoûtants (mais j'ai plus le droit, canalblog m'a déjà prévenue).

C'est un mélange de viande hachée, de tranches d'aubergines grillées, d'oignons, de tranches de tomates, avec un peu de parmesan.

Mais, Docteur, comment a t il pu survivre si longtemps dans cet état?

Après ça, vous avez pratiquement plus besoin de la recette, si?

Bon, je vais quand même vous la donner, que vous soyez pas venus pour rien.

Alors je vous conseille d'abord de couper sauvagement des aubergines en tranches, d'étaler ces dernières sur des grilles pour le four, de les imbiber d'huile d'olive (oui, suivez mes conseils, votre vie en sera toujours plus belle), de les saler et poivrer, et puis de leur mettre un peu d'herbes de Provence sur la tronche. Voilà, vous faites griller tous ce gros tas de machins.

Pendant ce temps là, (dans une banque suisse...) on fait cuire de la viande hachée avec des oignons déjà bien blondis par l'huile d'olive bien chaude (oui, confiez moi aussi vos cheveux, je vous le répète, votre vie n'en sera que plus belle!), tout ça aura été bien assaisonné bien sûr, et avec des petites herbes pour rien gâcher.

Quand les aubergines seront grillées, étalez une partie des tranches dans le fond du plat, puis des tomates en tranches assez épaisses, assaisonnées, puis la viande, puis encore des tomates, et le reste d'aubergines. On saupoudre de parmesan. Bon, bien sûr, je vous donne cet ordre pour les pétrifiés des recettes, mais en réalité, je sais pas si c'est la meilleure idée, j'ai rien essayé d'autre ha ha ha.

Bon, je vous laisse, j'ai des tas de photos à rater!

Je vous envoie des bises du kibooooouuuu!

Et pour ceux qui savent pas quoi mettre en commentaires, allez donc vous inspirer du dernier publié ici, vous rigolerez bien!

le risotto c'est rigolo (vous avez écappé à la rime avec "clodo")

lili violette — Fri, 08 May 2009 15:17:00 GMT

Mes pauvres amis, vous n'aurez pas de belle photo du risotto frais (l'appareil photo avait décidé de se faire la malle - certainement un ras le bol d'être utilisé pour n'importe quoi: blaireau crevé, pesticides en sauce, copain bourré... -à moins que tout cela se soit mélangé les pinceaux-) bref, quand je l'ai enfin retrouvé au café du coin, je l'ai attrapé, il a insulté tout le monde, a maudit les hommes politiques, m'a filé un coup de pied et a donné son avis sur les francs qu'il regrette, et en plus, il m'a laissé payer la note, sale petit kroston). Donc, là, c'est une photo du risotto après un bon gros séjour au frais. J'ai tourné la photo pour qu'on ne voie pas trop les moisissures. Hé hé, si avec ça quelqu'un laisse un commentaire du genre "hum, j'en mangerais bien, tu m'en gardes une part", sûr que je lui répond pas autrement qu'avec un soupir sarcastique (c'est ma dernière trouvaille, le soupir sarcastique, ça tue. Personne ne trouve rien à répliquer. C'est grâce à ça aussi que j'ai trouvé le temps de vous écrire un petit truc).

Tiens, d'ailleurs, en parlant visiteurs, j'en ai eu des marrants ces derniers temps, je vous raconte, vous avez bien le temps (le risotto peut bien attendre, je l'ai bien remarqué, c'est un truc très patient, qui peut rester des heures dans le frigo, ou à faire la queue au supermarché, chez le médecin... Et ne m'insultez pas, il a dit "laisse, j'y vais, ça me dérange pas") (je sais toujours pas comment le médecin a pu me diagnostiquer un panari). Vous voulez arriver chez le kibou par un moyen original? Tapez "le frigo qui parle", ou bien "un peu de glucose en trop", "réaction chimique fumée marrante et simple". Je ne trouve plus mes pervers préférés, ni ceux qui cherchent des tas d'infos sur les loups garou (avec des photos, s'il vous plaît), par contre, une recrudescence de mecs qui veulent tout savoir sur les "brigade anti tag", ou dernièrement "ouverture de la brigade anti graffiti"...faudrait que je me penche sur la question à mon avis, y'en a qui rigolent bien à narguer les mecs de ces brigades (ouah, rien que le mot, ça sonne guérilla urbaine), faudrait pas que je rate ces affreux, leurs fêtes doivent être mortelles! Et on doit bien risquer la prison à les fréquenter... (Quand j'en saurai plus, je vous tiendrai au courant, ceux que ça intéresse).

Bon, on le fait, ce risotto?

Allez, on y va (c'est pour 4 copains): d'abord, on fait revenir un oignon dans de l'huile (reviens oignon!), et quand il est revenu (ah, où que t'es allé traîner comme ça, tu es dégoûtant, viens, je vais te donner un bain. Oh, ben non, l'huile bouillante, c'est déjà un puissant désinfectant. Vous saviez pas? Je vous donne ce truc, que je tiens de ma grand mère manchote, on trempe sa blessure dans l'huile bouillante, germes liquidés à tous les coups) bref. Quand il est revenu donc, on verse un verre de riz (le seul verre que personne a bu ici. Enfin, y'en a un qui a essayé la semaine dernière mais il est mort, alors ça compte pas), et quand il est translucide et qu'il raconte ses salades "je vois tout, je sais tout, tu t'es inventé une vie sur internet, des millions de lecteurs t'adulent et tu pues des pieds", (on peut raconter n'importe quoi en faisant des jeux de mots approximatifs), on ajoute un verre de vin blanc (conservé ici dans un flacon de labo pour que personne n'y touche), et deux verres d'eau (ou de bouillon, évidemment, mais ici, le frigo était un peu comme une bête dévorée par les fourmis, vide, donc). On sale, on poivre. Normalement (moi je vis dans un monde où les choses se passent rarement comme prévu, mais peut être que vous avez cette chance), le riz est cuit quand il a absorbé tout le liquide. Comme les copains.

Dans une petite casserole, on va faire décongeler des champignons, ou les faire revenir dans du beurre si on crâne au marché à acheter des trucs frais. Quand il ont rendu leur jus ("tu vas rendre le jus, ouaip, sale voleur, allez... oh, ben, non, marcel, va chercher une serpillère") (ah ah, on va bien rigoler, si je commence à détourner tous les mots moi!) on ajoute des échalottes coupées très fin, du beurre (mioum mioum), et on sale. On ajoute du persil, 3 tomates épluchées et coupées en petits dés, du thym, 3 gousses d'ail coupées très fin (mon presse ail est encore cassé. Je crois que je suis la plus grosse consommatrice de presse ail, je refuse de mettre 10 euros pour en avoir un bon, alors j'en achète en plastique qui résistent pas, en métal qui plient (qui l'eût cru?). Un jour, je ferai un attentat aux fabricants de presse ail, et je leur enfoncerai des gousses d'ail dans le nez, je les ferai rôtir au four avec des patates, et on fera un festin avec tous mes amis d'internet. Et on boira de la bière.

Quand la petite sauce est cuite et commence à sentir bon, et que le riz est pratiquement cuit, on mélange les deux, on laisse encore cuire un peu, le temps que quelqu'un ait rassemblé les copains (j'ai acheté un chien de montagne, depuis on mange chaud. J'aurais jamais cru dire ça un jour, mais c'est bon, la sauce du gigot).

Voilà, j'ai accompagné ce risotto de cuisses de poulet cuites au four avec du thym, c'était pas mal du tout.

Allez, je retourne à ma vie palpitante, d'ici là, soyez sages!

Vous voulez des bises? alleeeeezzz, je vous en file des tas (les copains sont punis depuis leur derniers exploits nocturnes dans la réserve du supermarché du coin, j'en ai plein en stock)

des oreilles de lapin à la moutarde

lili violette — Tue, 10 Feb 2009 11:09:00 GMT

Salut les gars!

Ah oui, je sais, on se fait rare sur le net, que voulez-, vous, c'est ça la rançon de la gloire. Quand on a un destin aussi brillant que le mien, des fois on peut pas être partout, hein...

J'étais très demandée ces temps-ci, je n'ai même pas pu répondre à cette charmante flo de bloga2 (qui est, il faut bien le dire, un genre de nolife qui passe sa vie à venir voir ce que je fais et à me laisser des messages pour que j'écrive encore et encore. Elle m'usera, j'ai plus de blagues depuis si longtemps, j'ai déjà écoulé tout mon stock) (domi aussi passe par là, de temps en temps, voir si ce blog remue un peu les pattes) (ou celles d'un autre)... Je ne passe plus sur aucun blog, je n'ai plus de vie virtuelle, ça doit être ça, la mort d'un geek.

C'est triste (en réalité je passe tout mon temps libre sur un forum très marrant, plein d'extrémistes, dont je suis, et ça se fout sur la gueule tous les quatre matins, la moitié des discussions sont fermées par les administrateurs, l'autre moitié est trollée, c'est très rigolo) (mais je vous dirai pas où, sinon, vous en devineriez trop sur moi, et le kibou aaaiiime être mystérieux et anonyme) (ce n'est pas ici).

Assez raconté ma vie, voilà une recette qui a bien plu aux copains alors qu'il faisait bien froid. Evidemment, ma recette est parfaite, convient aux petits comme aux grands, et sera parfaite pour un buffet froid (il suffira alors de servir le plat bien glacé, coupé en petits cubes), pour un pique nique (facile à coincer dans une glacière), ou autour d'une table un soir d'hiver, après avoir skié sur les pentes de vieux tapis moisis de la déchetterie.

C'est du lapin à la moutarde aux petits champignons!

On prend un lapin (je me dois de diffuser un message de prévention contre les accidents domestiques: alors on ne joue pas avec les petits lapins domestiques, sinon, ils risquent de mourir. Et c'est pas solide, croyez moi) on l'ouvre en deux, on coupe ses pattes, on vire les viscères dans un tiroir ouvert (depuis le temps que je dis "fermez vos tiroirs, on risque un accident domestique") et on jette tout ce qui est comestible dans une cocotte pleine de beurre fondu (rrrâââh, le bruit du beurre fondu, ça me rend dingue, je n'aime rien tant que ça. A part le générique de mon documentaire préféré)

Undertaker antrance Wrestlemania 23
envoyé par Booker656

   Quand la viande est bien dorée, on verse de l'eau, et on y met de petites herbes (les lapins aiment les petites herbes) (et nous on aime les petits lapins, ça tombe bien), on assaisonne, à moins qu'on ajoute un cube bouillon. On laisse cuire et quand on voit que ça va pas tarder à être prêt, on met des petits champignons, on lance du riz, on vire un peu de jus, et on ajoute une cuillère de crème fraîche et un peu de moutarde, on goûte. (Ou on fait goûter au péquenot qui traîne par là et qui venait juste chercher une nouvelle bière au frigo) (aucune pitié pour les péquenots).
Voilà, comme ça, on évite le côté desséché du lapin cuit au four. La seule difficulté de cette recette (pour vous!), c'est de trouver combien de flotte, et combien de temps, mais bon, quand on vient là, c'est pas pour les recettes, hein, sinon, ça se saurait)...

   allez, je vous fais des bisous. Ah ah ah, quel tas de naïfs! je vous fais un sharpshooter, oui!

du ragoudingue mais qu'est ce que c'est?

lili violette — Fri, 30 Jan 2009 08:23:00 GMT

Il faut savoir que chez les parents du kibou, quand les fêtes ont été finies, on a continué à cuisiner des trucs qui tiennent bien chaud. C'est pas le genre de la maison de se laisser aller au pessimisme ambiant!
Alors voilà une recette inventée, rédigée et titrée par la maman du kibou! (ouaip, quand on n'a pas de gosse qui pourrait servir d'esclave, on exploite ses parents!) (avec quelques années de lecture de ce blog, vous deviendrez comme moi un bon citoyen qui sait tirer le meilleur de chacun (exploitation facile), afin de passer sa vie sur internet et alimenter toutes sortes de complots...)

Allez, et on lit attentivement, sinon, la maman elle se fâche et elle fait pas de dessert!

"je te donne la recette du ragoudingue, faut manger riche et gras par ces temps- là!

Prenez un agneau bien gras, tuez-le, dépecez-le, coupez-le en morceaux. Procédez de la même façon pour un cochon, jetez- les pèle- mèle dans une cocotte d'huile bien chaude, ajoutez des oignons hachés menu, faites bien rissoler, pas de pitié.
Ajoutez un peu de farine, 1càs de concentré de tomates, mais non pas du vrai sang, de l'ail,des herbes (thym, romarin), une branche de céleri, noyez le tout d'eau bouillante, saler. Mettez la cocotte minute en pression.

Pendant que ça cuit, cuire des haricots mi-secs que vous avez congelés à l'automne, petite fourmi prévoyante (on les fait revenir dans du beurre,couvrir d'eau chaude,cuire 3/4d'h); d'autre part, préparez les légumes:par exemple carottes, navets, poivrons, on n'empêche personne de mettre des rutabagas mais faut aimer ça, rajoutez avec la viande; en dernier les courgettes, topinambours, tout ce qu'on veut; quand tout est cuit la viande se déguenille, les légumes sont en bouillie, le tout enrobé de sauce bien épaisse, un goût entre le couscous et le cassoulet, et ça nourrit!

On n'en doute pas!

des bises, vive la famille!

un petit kibou ouh ouh ouh...

lili violette — Sun, 18 Jan 2009 08:10:00 GMT

Voilà que chez bloga 2, on lit pas les archives de mon blog (pourtant c'est vachement instructif). Alors je suis désolée pour ceux qui suivent mais c'est une rediff... Bloga2 veut donc savoir à quoi ressemble un petit kibou, j'avais choisi celle qui montre mon meilleur profil...

Le truc qui ressemble à Chucky (la poupée tueuse pour ceux qui connaissent pas), à gauche, c'est ma soeur. Et donc la grande qui bouffe l'elastique de son chapeau, ben c'est moi.

Pour expliquer maintenant le rêve que j'avais, étant enfant, je reprendrai ce truc que j'ai dit un jour que je jouais avec ma cousine préférée (bien que déglinguée) "quand je serais grande, je serai commandeuse!". Mes parents, qui se sont bien marrés en entendant ça ne savaient pas à quel point c'était prémonitoire. Vous vous rendez peut- être pas bien compte, mais derrière ce texte se cache un message subliminal (tuez des chats et portez les autour du cou!) Et quand ma technique subliminale sera bien au point, je vous prie de croire que vous vous prosternerez à mon passage, en clamant mon nom "kibou kibou!". Et vous m'adorerez, et j'aurai plus besoin de travailler, et je pourrai enfin passer mon temps à regarder les séries débiles sur la une tout l'après midi sans que je sois TOUT LE TEMPS dérangée par mon banquier ou les flics qui veulent savoir si je me tiens bien à carreau comme l'a demandé le juge. Je serai libre et le monde sera mon esclave. On rigolera bien.

Voilà, c'était le questionnaire "rêve d'enfant". J'apprends à ceux qui le savent pas que ce quetionnaire a été lancé par eurodisney ou l'anniversaire de mickey ou un truc dans le genre. J'espère que j'ai bien pourri leurs bonnes idées commerciales. Faire exploser le système, voilà mon objectif. (pour le récupérer après).

Voilà, j'espère que vous aurez pas été déçus...

bises bises!

Une année d'ENFER (surtout pour les voisins du kibou)

lili violette — Tue, 13 Jan 2009 09:27:00 GMT

Découvrez Thomas Dutronc!

Je commence ce billet avec de quoi bien profiter de l'année: une chanson marrante (à écouter jusqu'au bout s'il vous plaît), et tous mes bons voeux... Si vous vous débrouillez bien, vous pouvez vous en faire une provision pour toute l'année: il suffit de commencer par souhaiter des tas de voeux supplémentaires...

bon, maintenant que je vous ai expliqué comment gruger le dieu des voeux, je vais vous montrer ce que le père noël a apporté au kibou! si c'est pas de l'inconscience ça...

Et maintenant, on mange un truc qui pue?

Ouuuiiii! allez, la recette de la tarte au maroilles

Elle est belle, elle est belle. Mais qu'est ce qu'elle pue. (On dirait qu'on parle de ma soeur)

Il y en a qui aiment la flamiche, avec un appareil avec des oeufs, du lait, et du maroilles, sur le principe de la quiche, moi je préfère la tarte au maroilles avec une pâte à pain super fine, du maroilles partout, et de la crème fraîche là où on n'a pas pu mettre de fromage... On la fait cuire jusqu'à ce que le fromage bloubloute et que la pâte soit dorée. La pâte croustille, c'est super pour ces copains qui ont des dents à moitié pourries, ça les fait tomber et ils deviennent riches en une nuit (des fois on rackette aussi la petite souris).

Pour ceux qui savent pas lire les explications au dos des sachets de levure (mais qui savent lire mon blog. Oui, il doit bien y en avoir, on trouve de tout sur internet, même des outils indispensables), je vous indique vite fait comment faire une pâte à pain: on mélange 250 g de farine avec un sachet de levure de boulanger (on doit quand même demander à quelqu'un de lire les indications pour la préparer, y'en a qui doivent être mélangées à de l'eau chaude, d'autres qu'on mélange simplement a la farine... débrouillez vous, demandez au premier plouc que vous rencontrerez: j'ai vu ça avec mon avocat, mais vous pourriez aussi prendre votre assureur, ça c'est des mecs qui savent lire. Pis ils ont de bons yeux, ils savent lire entre les lignes). On mélange ça, on ajoute de l'eau peu à peu, jusqu'à ce qu'on puisse bien malaxer, pendant des heures (en regardant des conneries à la télé). (ou des trucs instructifs comme Lisa Williams, c'est formidable ce que cette femme fait, on devrait tous prendre exemple sur elle, les guerres n'existeraient plus. En plus, sûr que ça ralentirait le réchauffement de la planète. Cette femme peut tout, je vous dis) Comme ça, si quelqu'un vous critique, vous pouvez prétexter que vous avez les mains dans la pâte, que si les autres sont si malins, ils n'ont qu'à faire à manger ET zapper, vous vous ne pouvez pas être partout à la fois, bon.

Et en dessert, on utilise ce qu'il nous reste de la pâte à pain pour faire une tarte à la vergeoise:

on pose la pâte étalée dans un plat à tarte beurré et fariné, on recouvre de vergeoise brune par exemple, et on ajoute de la crème fraîche encore. Figurez vous que je n'avais pas assez de crème (on se demande pourquoi), mais il m'en restait, mélangée à du citron qui m'avait servi à tartiner des toasts pour du saumon fumé, alors je l'ai utilisée pour cette tarte. Bon, techniquement c'était pas ça, je sais pas si c'est que la crème était déjà liquide avec le citron, ou bien si le sucre a fait une réaction chimique avec le citron... bref, le sucre fondu coulait, et n'est jamais redevenu assez solide pour qu'on ne s'en foute pas partout. Mais par contre au niveau du goût, pardon mais là, c'était une bonne idée ce citron...A mon avis, c'est une idée à creuser, aux techniciens de la pâtisserie de trouver des solutions pour régler ce problème, moi, je m'en vais taillader quelques animaux avec mes nouveaux couteaux. Ah ah gare à vous les copains!

bises à vous autres!