les copains du kibou

du blanc manger (avec un petit coulis si on veut)

lili violette — Wed, 30 Apr 2008 09:20:15 GMT

Je vous l'avais bien dit, chez le kibou, tout est à l'envers en ce moment, alors je vais vous expliquer comment faire très vite un petit blanc manger, qui est, comme vous le savez, un DESSERT. Mais que se passe t-il? le kibou aurait il pris une brique sur le coin de la gueule ce week end au cours d'une bataille de polochon qui aurait mal tourné? Ben non, c'est l'autre qui a pris (je suis l'héroïne dans ce blog, je peux pas avoir été vaincue). Bon, j'ai pas de raison particulière pour avoir fait un truc aussi consistant et sucré que ça (et puis c'est surtout que je peux plus tout expliquer sur les animaux étranges que j'essaie d'attirer pour nourrir les copains, la spa me surveille, paraît que les ratons laveurs c'est protégé maintenant. Comme si j'avais pas assez d'ennuis avec mon petit personnel comme ça).

Allez, je vous explique, c'est très facile, on mélange 500 g d'amandes en poudre avec 1 litre d'eau (ou moitié eau, moitié lait), on fait chauffer, on ajoute 500 g de sucre. Quand tout est bien fondu et homogène (facile pour l'instant, hein) on retire du feu, on met 25 g de gélatine ramollie, on mélange, et hop, au frais. Et après, c'est le miracle de la vie, si on attend assez longtemps, ça prend, et ça devient un bloc épais bien consistant, et pas cette sauce encore liquide et tiède que les copains ont été obligé de manger (ne les plaignez pas, ce sont des brutes épaisses qui savent dire que "dégage ou je te frappe, et passe moi le sel d'abord").

On peut aussi faire un coulis de fruits rouges, ça va très bien avec les amandes.

Maintenant, je cherche quoi faire avec une tonne de blanc manger qu'il reste. Peut être en fond de tarte? Allez, soyons fous, je vais faire ça, des que je trouve des fruits pas de saison importés de l'autre bout du monde, pour faire frémir ceux qui se disaient déjà: "kibou kibou, pourquoi tu manges pas d'agar agar, t'es fou, tu vas te transformer en vache folle et tu vas crever dans d'atroces souffrances?" (sachez que le kibou ne craint rien. Que les bains aux pétales de roses avec des bougies parfumées).

Allez, je vous laisse, y'a un ragondin perdu qui cherche son chemin, je vais l'aider (ça bouffe de l'herbe, ça doit avoir un goût de lapin).

bises à tous (et un jour de nouveau, des photos... v's'êtes contents, hein?)

le kibou cuisine des fois (mais pas trop) (par contre, qu'est ce qu'il cause!)

lili violette — Tue, 22 Apr 2008 09:11:00 GMT

Bien, alors, je vois que vous passez tous beaucoup de temps à venir voir ce que je deviens. C'est pas mal, je devrais peut être vous laisser les clés de ce blog, vous avez l'air d'en prendre plus grand soin que moi... Ah ah, vous REVEZ si vous croyez que je vais laisser quelqu'un fouiller dans mes petites affaires et finir par découvrir mon logiciel qui fait des blagues tout seul... (oui, ça existe, c'est pourquoi mes recettes sont parfois pas très ragoûtante, et parfois même ordurières, c'est la machine, moi je glisse seulement deux ou trois mots clés, et c'est le truc qui fait tout le boulot pendant que je bois des bières avec les copains. En plus, comme mots, en général je me fatigue pas, je prends ceux que cherchent les petits explorateurs de gogole, à savoir "photos de loups garous nus" ou bien encore "pousse toi", "on l'a congelé", ou même "viande qui dégouline" et encore "blague bourguignonne", et dernièrement "remède tenia courge", et enfin "pourquoi manger des graines germées". Y'avait aussi "je suis qu'un petit beurre", mais comme ça fait partie de mes tics de langage, j'avais pas envie d'en rajouter...)

Voilà, on mange plus chez le kibou sinon? Aaah, ben si, mais ces temps ci, à cause d'un déménagement dans une zone industrielle bien plus glauque encore que ce que vous pouvez imaginer (et encore, heureusement que vous n'avez pas MON imagination. Quoique, vous comprendriez que les images de la télé et d'internet ne me manquent pas tant que ça. C'est bien simple, les réalisateurs de films d'horreur ou de films délirants ne vont jamais assez loin pour moi. Allez, sauf Bunuel. Bon, bref) donc, je disais (vous êtes plus habitués aux parenthèses, vous. Aaaah ah, allez, on est repartis pour un tour de grand huit parenthétique, ça vous fera prendre l'air, vous avez l'air de trop travailler en ce moment, zooouu) donc, dans mon nouveau quartier, j'ai encore du mal à choisir les épiceries et les petits commerces qui me nourriront. (A moins que ce ne soit l'inverse, vu les prix de la bière, le soir, dans les épiceries). Donc, en ce moment, les copains mangent plus souvent des pâtes au beurre que des petits plats mijotés... C'est pas qu'ils se plaignent (qu'ils essaient, tiens), mais surtout, ils disent: "quand même kibou, tu exagères un peu, dans le partage des tâches, c'est gérard qui doit sortir les poubelles, jean michel qui doit faire le linge, et toi, tu fais plus que des plateaux avec du pain et du saucisson, on peut pas dire que tu te foules beaucoup, surtout que tu beurres même pas le pain. Tiens, t'as qu'à passer l'aspirateur, bruno, il peut plus le faire depuis qu'un petit veau aux hormones qu'il essayait de voler dans un abattoir, lui a bouffé le bras".

Voilà donc une recette qui m'a fait échapper à l'aspirateur que je déteste (il fait rien qu'à réciter du verlaine, j'aime pas les poêtes).

Je préviens les incurables de gogole, on ne va pas parler de "tout tricoter", aujourd'hui, ça va causer dinde, épices à couscous et légumes à gogo... ah et puis vous aurez pas de photo, "on" a perdu les piles dans un carton (en voulant dégommer un voisin avec. Qu'"on" a lamentablement raté sans vouloir vexer personne, soit dit en passant). Mais de toute façon, mes photos vous servent en général à rien (sauf à faire des commentaires désagréables)

D'abord, on fait revenir des oignons dans de l'huile d'olive (et ouaip, les gars, on reprend ses bonnes vieilles habitudes, finies les petites salades aromatisées à l'eau de fleur d'oranger que vous n'avez pas arrêté de manger depuis que je suis partie, voici revenu le temps des fritures!) on prend des dindes, on leur coupe les pattes, et on jette le reste, ça sert à rien ("dinde sans jambe, dinde sans âme", on dit chez mes ancêtres, à la campagne). On ajoute dans les oignons les pattes de dinde, des carottes en morceaux, des patates, et une boîte de tomates scalpées. On recouvre d'eau, on met deux cubes de bouillon de poule (si on a pas eu le temps d'en cuire une vraie pour lui extraire son jus et avoir du vrai bouillon fermier), du laurier, du thym, du romarin, du persil, et puis des épices qui font tout: du poivre, du paprika, du cumin, de la muscade, et du raz el hanout. On sale pas, dans les cubes de bouillon, y'a pas de vraie poule, mais du sel, ça, y'en a.

On laisse cuire un bon moment, jusqu'à ce que la viande ne coule plus rose quand on la pique avec une fourchette (tout comme ma petite soeur l'été) et puis, on met quelques courgettes. Quand ces dernières sont prêtes à leur tour, on prélève quelques louchées de bouillon qui vont délayer de la sauce harissa. Et nous voilà aussi bien équipé que la tante michelle et sa saucière qui fait pas amateur!

voilà, allez, j'espère que ça vous calera encore un petit mois tout ça. Oah, je rigole.

adios amigos!

bises d'un kibou bien reposé!

le kibou en panne

lili violette — Sat, 15 Mar 2008 10:56:33 GMT

bon, les gars, je vais pas être là souvent pour cause de connexion internet moins accessible pendant un certain temps, (mon patron veut pas que je vous raconte tout ce qu'on mange pendant mes heures de boulot, faut pas lui en vouloir, c'est rien qu'un sale ronchon souvent) alors m'en voulez pas, rigolez avec vos potes en buvant des bières en attendant et ce sera kibou chez vous tous les jours! Je reviens d'ici un petit mois a priori, allez, ce sera pas long...

Des bises à tous en attendant qu'on se revoie (ça m'empêchera pas de vous préparer des tas de petits trucs pendant ce temps là, hein)...

une tarte à srevne'l !

lili violette — Mon, 10 Mar 2008 10:41:00 GMT

Encore du boudin? ah ben oui, y'a des jours où une femme a besoin de boudin noir, allez comprendre, ça doit être les carences en fer, ça... Aujourd'hui, je suis une pauvre petite femme un peu anémiée. Vous l'auriez cru? Ah ben moi non plus, ça casse mon image de kibou. Mais bon, faut pas s'étonner de manquer de trucs, quand on se nourrit de chips et de bière, y'a un moment où le cooorps, ce grand exigeant toujours insatisfait réclame des tas de trucs, de la viande rouge, des vitamines de boudin noir, et des fibres de pâte feuilletée toute prête, même pas pur beurre.

Alors on va lui faire plaisir, parce que sinon, ça peut dégénérer, la dernière fois, il a attaqué un supermarché à coup de barre de fer (tiens,faudra que je la ressorte à mon avocat celle là).

D'abord, on va suivre le principe de la tarte tatin, on va mettre tous les ingrédients à l'envers dans le plat pour les manger dans le bon ordre. D'abord le usimarit, ensuite le uaev aux snongipmach, et enfin les settorac râpées, voyez le principe, faut pas se gourer, sinon, tout est foutu.

On fait braiser quelques endives (aahh, je savais que t'avais oublié un truc, t'as pas pensé à compter, rah, je vais devoir inventer, c'est rien, personne va s'en rendre compte, t'inquiète, tes lecteurs, tu les manipules comme tu veux, et après, on dit que c'est la faute aux comploteurs du FBI, ça va que t'écris beaucoup de bêtises, ça se verra pas, pis de toute façon, personne ne suit les recettes à la lettre, alors pourquoi TES lecteurs le feraient, ce serait vraiment pas de bol. Vas- y kibou), mettons un bon kilo, on les coupe en quatre dans la longueur, on les fait cuire dans le beurre (disons 250 g, à vue de nez) et on baisse le feu tout doux. et puis on couvre. Si déjà les endives ont absorbé tout le beurre (avez vous vraiment bien suivi les indications de proportions?), vous pouvez mettre un peu de flotte pour que ça continue de cuire sans attacher nécessairement.

Quand ces gentilles filles commencent à avoir la peau diaphane que les dermatos recommandent de préserver, (voyez comme je fais attention aux recommandations des professionnels de la santé) (grâce à mon blog, je compte décrocher un partenariat avec des neurochirurgiens pour faire une blague à un copain, rien à foutre des œufs en chocolat et autres rosés qui puent. Il puait pas? ah bon?) on peut retirer le couvercle, et augmenter le feu on verse quelques cuillères de sucre, cassonade, vergeoise ou tout autre truc sucré qui traîne chez vous, je vérifierai pas. On surveille pas les endives plus que ça, ça accroche? ouaip, j'aime bien quand ça caramélise un peu.

Pendant ce temps, j'espère que quelqu'un chez vous a pensé à lancer le four au max. Ben oui, vous, hein, moi je peux pas être partout (malheureusement). On pose les endives de façon très élégante (voir modèle sur la photo) dans un plat à tarte.

'Tention, après ça devient trash, faut aimer les films dégoûtants où le héros (généralement un brave garçon sans ambition mais qui fait des blagues) se fait voler la vedette par un monstre particulièrement idiot (sens du dialogue zéro) qui lui ouvre le ventre pour manger ses entrailles. Voilà, nous on va faire pareil et retirer la peau du boudin.

On écrase ensuite le boudin en essayant de le répartir de façon harmonieuse sur toute la surface de la tarte (voir modèle).

Et puis on pose la pâte feuilletée par dessus pour tout recouvrir, en appliquant bien les bords pour qu'il y ait pas un poil qui dépasse. On met à cuire, et quand la pâte feuilletée vous aura l'air bien gonflée, dorée et croustillante, ma foi, ça devrait être bon, y'a plus qu'à faire rappliquer tous ceux qui mangent du boudin et des endives.

Et puis soyons sérieux deux secondes, ça nous fera du bien, y'a pas que la rigolade dans la vie, (y'a aussi la bière).Je vous conseille de pas précuire le boudin, sinon, il sera trop sec. Et je ne l'ai pas répété, mais la réussite de cette tarte tient essentiellement à la qualité du dit boudin, qui doit être frais, moelleux et surtout pas sec. C'est aussi pour ça que j'ai pensé le caser entre la pâte et les endives, qu'il cuise le moins vite possible. Voilà. Maintenant place aux idioties. Ah, ben non, c'est fini,

allez, des bises du kibou!

un welsh pour liquider les fonds de bière (qui c'est qu'a pas fini sa bière tiède, hein?)

lili violette — Wed, 05 Mar 2008 09:30:00 GMT

En réalité, je ne fais jamais ce plat pour finir une bière (il en reste jamais, même quand elle est tiède, la bière, on sait toujours lui trouver une occupation amusante, en général on lui donne des dissertations de sociologie sur les gens qui s'inventent des vies, ou sur les nouvelles insultes qui attrapent du succès un peu par hasard et beaucoup à cause des gens qui boivent trop dans mon quartier)
Non, le plus souvent, on achète la bière pour faire le welsh, et après, on la boit. Donc rien d'original à cette recette. C'est comme d'habitude un truc vraiment primaire (de la bière, du fromage, du pain et du jambon) mais terriblement efficace pour les copains qui ont besoin de réconfort parce que la société aime pas les gars qui volent les plaques d'égout.

Pour les proportions de cette merveille de légèreté et d'harmonie, je me réfère toujours à la recette de marmiton, les proportions sont idéales, ça rate jamais (sauf une fois, j'avais oublié le pain, les copains ont trouvé que ça coulait quand même trop).

Alors on fait fondre 800 g de cheddar en petits morceaux dans 25 cl de bière blonde sans froncer le nez (ah, ça fait toujours un peu mal au cœur de faire chauffer de la bière, et pour une fois, j'admettrai que c'est sûrement à cause de l'odeur de bière tiède). Pendant ce temps là, on fait griller des tartines de pain dans du beurre dans une poêle. C'est pas vraiment raisonnable, et bon, je dois bien avouer que souvent j'utilise plutôt un vieux reste de pain (et quelquefois aussi de vieilles tranches de jambon blanc, mais c'est tout à fait officieux) (et ça se met mal dans la poêle, les tranches rassies, pas très flexible tout ça, faudra voir à vous assouplir, sinon, vous finirez mal les gars). Quand le fromage est fondu, on étale du jambon sur les tartines qu'on a posées dans un plat à four. On verse tout ce fromage qui dégouline, (imaginez une fontaine de cheddar rraaahhh, encore plus inavouable que les fontaines de chocolat) on parsème du fromage râpé par là- dessus si on arrive encore à réfléchir après cette débauche de gras, et hop, au four, au maximum (bon, pas sur pyrolyse quand même, quoique, voilà un truc dangereux que j'ai encore jamais essayé..) jusqu'à ce que ça ait bien gratiné. On mange ça avec des copains qui sauront finir votre assiette si vous êtes du genre "pfou, une tartine de pain avec toute une tranche de jambon blanc, c'est trop, j'arrive pas à finir" (pauvre chérie). Et évidemment, on mange ça avec de la bière. (mais attention, y'a une légende urbaine qui dit que si on boit de la bière trop fraîche, ça fait coaguler le fromage dans les boyaux et on peut mourirrrrr. Ah ah ah.)

Bon, on peut pas dire que ce soit vraiment un plat économique, parce que le cheddar il en faut quand même ÉNORMÉMENT, et ça revient cher, mais bon, quand les patrons de bars vous regardent en salivant comme le loup regarde le petit cochon tire lire, on peut pas trop se plaindre. En revanche, j'ai des copains qui économisent sur le shampoing pendant quelques semaines, ils disent que ça compense. Je vous donne ce tuyau, c'est pas que je fais pareil (moi je suis parfaite et irréprochable, vous vous doutez bien) mais ça peut aider. Toujours prête à aider mon prochain, moi.

Et pour tous ceux qui ont voté pour moi, une photo de moi (ah ah, moi ou pas moi????) à poil! wouh (je ferais n'importe quoi pour attirer des lecteurs)

aah, y'en a qui doivent moins rigoler tout de suite, hein...

bises du kibou, bientôt maîîîître de la blogosphèèère!

mangez kibou, rêvez kibou, votez kibou!

lili violette — Sat, 01 Mar 2008 07:41:00 GMT

On est le premier mars, vous pouvez voter pour des blogs que vous aimez, et en découvrir d'autres, c'est à l'occasion du festival de romans, il y a plus qu'à cliquer là pour en savoir plus:

Recommandé par des Influenceurs (et que ceux qui craaaiiignent mes accès de folie n'aient cette fois, peur de rien, je n'ai pas réussi à infiltrer quelques copains dans le comité des organisateurs...) des bises à tous allez, votez pour moi, et je vous mettrai des photos de copains à poil...

dix associations de saveur façon kibou

lili violette — Thu, 28 Feb 2008 09:03:00 GMT

Encore un jeu rigolo, où on donne toutes les associations de saveurs qu'on aime, comme ça, sans réfléchir (ça tombe bien vous me direz). C'est grand chef qui me fait l'honneur de répondre à ce défi (il doit savoir que je cuisine pas grand chose d'autre que des salades d'endives et des pâtes en gratin en ce moment) (peut être même qu'il a un don et qu'il m'a vue dans sa plaque de madeleines en train de trafiquer mes bulbes dans les jardinières pour que les fleurs donnent des couleurs bizarres. Mais il y a rien à faire, ça crève, et ça veut pas faire disco. Elles passeront pas le cap de la nouvelle mode, tant pis pour elles, j'aurais essayé...)

le beurre et la poêle
les frites et les copains
du poisson au lait de coco
des fêtes et des explosions de bouteilles de bière (ça arrive plus souvent qu'on croit)
de la salade verte et des poivrons rouges
du maïs assaisonné aux ogm
du fromage et une terrasse au soleil le dimanche à quatorze heures
du jambon blanc roulé sur du fromage ail et fines herbes, avec des petits bouts de cornichons quand on revient de soirée
des pâtes et du fromage râpé (qu'a même pas de nom)
des fruits de mer et de la vraie mayo...

pour ceux qui voudraient des choses un peu plus sérieuses, j'ai fait une liste de trucs, pis ça a dérapé. Je sais pas ce qui m'a pris. Attention ceux qui s'aventurent là bas pourraient bien ne jamais revenir...

un tutu rose et des cris hystériques,

des chats (c'est si mignon) et une chanson avec des paroles intelligentes

un peu de spiritualité (et rien d'autre, ça suffira pour réfléchir)

un punk (star) (c'est un copain pour ceux qui s'intéressent) (vous verrez qu'on fait que des trucs intéressants chez nous) encore des punks (mais y'en a partout!)

idem parce que ça me fait rigoler

et puis allez, encore un parce que j'ai trouvé le filon (mais attention, y'a du blasphème, faut aimer)
bon, je vous ai pas ménagés, mais quand je pense savoureux, je pense à ça...
bises à tous

encore des tartines? eh ouaip, chez le kibou, ça varie pas beaucoup (s'il arrêtait de boire aussi...)

lili violette — Thu, 21 Feb 2008 07:25:00 GMT

Pour aujourd'hui, une recette très vite, (j'ai des trucs à régler avec mes voisins qui ne supportent plus quand les copains viennent m'apporter des preuves vivantes de leurs virées dans les zoo parce qu'elles boivent trop et après elles dansent la tektonik. D'ailleurs je voudrais partager avec vous une idée très sérieuse selon laquelle seuls les personnes nées après 1990 parviendraient à se désarticuler en rythme. Je ne vous cache pas que certains copains trouvent que je devrais me concentrer sur la pâte feuilletée plutôt que rédiger des théories de mutation génétique sur des serviettes en papier dans les soirées à thèmes (en passant, souvent d'ailleurs, le thème, c'est "on est au fond du bar, si tu nous trouves pas, cherche dans les égoûts"). Si quelqu'un trouve des infos sérieuses qui vont dans ce sens là, qu'il me contacte par mail, j'ai un plan pour revendre des idées novatrices aux américains. En revanche, les infos qui pourraient me contrarier ne m'intéressent pas, comme vous auriez pu vous en douter).

Alors on trouve dans nos supermarchés, (outre des croquettes à chats de composition tout à fait étonnante voire épatante. Oui, je sais, je dis à tout le monde que je n'ai pas le temps de faire de sport, et voilà à quoi me sert mon temps libre, quand je n'ai pas d'enfant à torturer. Aussi dans les rayons des supermarchés. On néglige beaucoup trop le rôle distrayant des supermarchés sur les pauvres cinglés comme moi, qui n'aiment pas faire les boutiques en centre ville) bref, on vend dans les supermarchés des petits filets de rougets, déjà épluchés et lavés à grande eau javellisée, prêt à consommer en somme. Et figurez vous que je trouve ça bien pratique quand j'ai pas envie de cuisiner (aheu, je croyais que tu faisais toujours des essais gastronomiques et puis bon, la pâte à chou en verrines, c'est pour QUAND? JAMAIS, que ceux qui aiment la pâte à chou soient maudits à jamais et pourissent dans les entrailles de l'enfer (bon, c'est une image, hein), j'aime pas la pâte à chou, j'en ferai JAMAIS, même (et surtout) si le sort de la planète en dépendait, et que les extraterrestres nous envahissait en hurlant dans un mégaphone traducteur "we love pate à chou we want pate à chou we also want to eat your tripe ". Jaime autant vous dire que je négocierais avec eux des trucs bien plus cool que ça (je leur ferais découvrir les bières belges et j'appellerais ça "eau de feu". Aucun doute qu'ils deviendraient accro. Après, je pourrais me balader comme je veux dans leur vaisseau, et peut être même que si je montrais mon nombril ils me laisseraient jouer avec leurs lasers désintégrateurs qui font aussi absorbeur d'espace temps cosmique).

Bref, voyez où me mènent mes réflexions quand j'ai trop de travail, t'as compris sale esclavagiste? (je n'aurais jamais dû écrire ça, mon psy va de nouveau me harceler pour qu'on se revoie. Bah, je lui enverrai un copain qui sallongera vite vite sur le divan (le temps que le psy porte TOUT mon dossier sur le bureau, ça lui prend toujours trois plombes), il s'installera dos au psy qui note tout le temps des tas de trucs absurdes ("manque de sensibilité", "séquelles de violence envers les instituteurs de maternelle"...), mon copain, pendant ce temps, il se passera un dvd (avec des écouteurs) qui fait pleurer (sheena reine de la jungle, ça, ça émeut les copains). Alors ma psy croira qu'il peut même pas parler tellement il est dépressif et qu'il chiale. ça c'est un bon plan. Puis on revendra les médicaments à un voisin qui croit encore qu'on deale des trucs illégaux.

Bien, maintenant, voyons ce qu'on peut faire avec les filets et du pain rassi. On frotte le pain avec une gousse d'ail (épluchée, bien sûr, hein), on verse de l'huile d'olive, on pose les filets de poisson dessus, du sel, du poivre, du persil, au four très chaud pas longtemps, et woulà, c'est prêêêêêêêt! Y'a plus qu'à poser ça sur la table basse, entre les verres sales qui traînent, les verres propres jamais accessibles, et tous ces trucs indispensables à toute soirée réussie (un manuel de bonnes manières -les pages absorbent aussi bien que du sopalin-, une télécommande pour se zapper dessus les uns les autres et changer de personnalité au cours de la soirée, un bocal dhuile de vidange pour une expérience et diverses cacahuètes récoltées dans les fonds de placard des uns et des autres).

Tout ça pour ça? Ah, ben ouaip, j'en avais en stock ma brave dame, je vous ai laissé la livre de plus, vous la mangerez bien.

allez les gars, j'ai du sommeil à récupérer moi (ah ah ah, je vais dormir tooouuute la journée) (profitez bien de votre journée de travail/ ménage/ garderie). Des bises!

tagada tagada : le kibou se dévoile (mais bien sûr)

lili violette — Wed, 13 Feb 2008 10:08:00 GMT

Quand Domi s'ennuie, (et quand son lave vaisselle, qui s'appelle gaston et qui n'est pas syndiqué, le lui permet) elle vient ici. Je crois qu'elle s'imagine qu'un jour elle saura qui je suis en vrai, alors comme je suis une grande âme (surtout dans le sens de la longueur), je vais tout faire pour la satisfaire. Et pour une fois, je vais dire des choses VRAIES. Il en est de même pour pimali (mais elle, je la soupçonne d'être en train de devenir dingue à force de manquer de petits lus et de restaurants français. Comme je comprends ces pauvres esprits qui partent en déliquescence ténébreuse et hyaludriques... ça me rappelle un jour où j'avais bu du sirop de grenadine. Arf, assez de nostalgie)

Vous voulez les règles du jeu? (je ne sais pas pourquoi je pose des questions sur ce blog_ et même dans la vie, d'ailleurs_ puisque je n'obéis à personne d'autre que mon mixeur _gloire à lui_ (il est encore plus fou et dangereux que moi) alors je vous IMPOSE les règles, pauvres créatures à ma merci (j'adore dire ça, je vais la raconter à mon chef, celle là, il va bien rigoler):

1 mettre le lien de la personne qui vous a taguée

2 mettre le règlement sur votre blog

3 mentionner 6 choses, habitudes, tics non importants sur vous

4 taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant leur lien

5 avertir directement sur leur blog les personnes taguées

Alors voilà 6 choses pas importantes pour moi:

- J'ai pas réussi mon permis grue mais c'est pas important, personne vous demande votre permis sur les parkings des boîtes de nuit spécialisées années 80, la nuit.

- J'ai jamais vraiment réussi une béchamel, mais c'est pas grave, les granulés à béchamel, c'est pas pour les chiens.

- J'ai déjà arraché des têtes de nounours en guimauve (en bavant un peu) rien que pour faire pleurer ma soeur. Hein, dites lui vous aussi, que c'est pas important!

- Il m'est déjà arrivé de regarder la météo sans faire des bruits de singe.

- J'aimerais mourir en Italie, dans la lumière de Rome, d'avoir ingurgité trop de cornichons (je suis sûre que dans quelques années, il y aura des procès, ça pique, je suis sûre que ça peut faire mourir)

- je suis un homme. Avec des poils moi aussi. Mais je suis plus beau qu'estèbe, olif, grand chef et loulou. Et même dorian. Ah ah. Mais je suis sensible quand même (j'ai acheté du poivre du sichuan, si c'est pas une preuve de sensibilité, ça)...

Voilà, ça vous va les filles, vous êtes rassasiées? ("ah ouii, kibou tu es le plus fort et le plus beau, reviens viiiite". (oui, en plus, je fais tous les dialogues) "C'est promis, je vais coincer ce trafiquant bulgare de punaises tordues, et je reviens vous donner une recette")

Et hop lààà, le kibou repart vers son destin brillantissime (t'as raison)

heup heup heup, kibou, t'as pas oublié un truc là? Oah, bon allez, je fais passer le flambeau. Pis non, je suis pas prêteuse. Je le garde. Pour une fois que je gagne un truc.

du mouton avec des haricots (qu'on a oublié de laisser tremper, évidemment)

lili violette — Mon, 11 Feb 2008 10:30:00 GMT

Il y a des jours, quand je ne lis pas l'équipe, (je vous rassure, je ne lis que les pages de petites annonces, on trouve toujours des gars prêts à se lancer dans des aventures dangereuses, on n'a qu'à les contacter, et ils se déplacent pour essayer des engins plein de lames tranchantes. Bon, en général ils s'attendent pas vraiment à ça, mais ils s'y font vite, c'est des gens qui s'adaptent à tout, et on rigole bien), bref, quand je n'ai pas d'occupation aussi marrante, je réfléchis très sérieusement, et je cuisine de l'agneau, avec des haricots, c'est très bien (oui, il y en a qui trouvent des inventions pas possible quand ils réfléchissent fort, moi, je décide de ce que je vais faire à manger à tous ces copains qui ont une activité sportive importante. L'inconvénient, c'est qu'il faudrait laisser ces petits gars à tremper (oui, je parle des haricots, vous aurez remarqué que j'ai tendance à humaniser les ingrédients. Me demandez pas pourquoi. Peut être que le type qui me revend de l'aspirine me roule. Je devrais faire confiance à mon pharmacien plutôt, surtout que ça me fait penser qu'il a un flingue à moi, il me l'a emprunté pour faire une blague mais je voudrais pas qu'on retrouve mes empreintes dessus, il sait pas ce qu'il risque.

Alors quand mes copains se sont bien amusés avec leurs petits amis, ils ont besoin d'un bon petit plat chaud pour réchauffer leurs vieux os (c'est une manie qu'ils ont de traîner dans les cimetières). Pour une recette précise et rapidement et efficacement expliquée, c'est par là. Pour tous ceux qui ont le temps, laissez moi vous expliquer comment faire pour ne pas suivre les explications et feinter les obligations absolument nécessaires, telles que: "laisser tremper les haricots UNE NUIT".

Parce que si vous êtes comme moi, et que vous vous réveillez le matin à midi (oui), les yeux pas très ouverts, que vos pieds se prennent dans les déchets de la veille (bouteilles de bière vides, restes d'os laissés à tremper dans du coca pour voir si ça se dissout, schémas explicatifs pour gagner à coup sûr toutes les compétitions de world of warcraft...) et que vous vous rappelez, au fur et à mesure que vous buvez un truc qui doit être du café, avoir invité tout le monde de nouveau pour manger du mouton aux haricots ce soir. Voooiiilà, on est au coeur du problème, il aurait fallu faire tremper les haricots dans la flotte depuis hier soir. Bon, on va faire autrement, puisque le gars qui devait nous livrer la machine de téléportation (avec option remontée du temps) a eu un problème (son chien l'a mangée).

J'ai lu quelque part (ça c'est une info fiable, hein) qu'on pouvait laisser tremper aussi longtemps qu'on pouvait (au moins quelques heures) et que c'était la cuisson qui serait plus longue. Croyez moi, ça marche. Le seul truc, c'est qu'on peut plus suivre la recette de Déborah dans l'ordre; ah ben oui, sinon, ce serait pas si facile. Quelle vie de kibou quand même.

Ce qu'on va faire, c'est qu'on va cuire les haricots à la cocotte minute avec une carotte et un oignon, en les recouvrant de flotte (écoutez- les ces petits haricots:"glou glou glou". C'est bête un haricot quand même, hein). On sale pas, on ferme la cocotte, on laisse cuire un bon moment (j'avais déjà mon chronomètre top moderne, mais quelqu'un chronométrait un truc très intéressant concernant la chute des cours de la société générale, donc je peux pas vous dire combien de temps, désolée. Eh ouaip, c'est pour ça que mon blog ne sert à RIEN ourahouh! aucune responsabilité, aucun problème, c'est trop bien d'être un kibou).

A côté, on fait ensuite revenir le mouton dans du beurre (ou de la graisse d'oie, mais je n'ai pas eu le coeur de dégraisser une oie vite fait. Pis le patron de celle que j'avais trouvée m'en aurait voulu, elle avait encore plein de téléphones à vendre). On ajoute deux carottes en rondelles, deux oignons découpés, un bouquet garni, on sale on poivre, on met aussi les haricots égouttés, on verse de la flotte pour que tout le monde soit bien trempé, puis on laisse cuire pendant longtemps (1 heure 30, voire deux heures), le temps qu'on cherche un plan imparable pour piéger les stars dans le centre ville, rien que pour les secouer et entendre qu'elles font "gling gling gling".

Voilà, et on passe une bonne soirée, parce que les copains, ça aime peut être autant la bière que les haricots avec du mouton (surtout si je les autorise à jouer avec le chrono pendant le repas)

Allez, des bises et des chansons de carnaval qui font roter!