encore des tartines? eh ouaip, chez le kibou, ça varie pas beaucoup (s'il arrêtait de boire aussi...)
Pour aujourd'hui, une recette très vite, (j'ai des trucs à régler avec mes voisins qui ne supportent plus quand les copains viennent m'apporter des preuves vivantes de leurs virées dans les zoo parce qu'elles boivent trop et après elles dansent la tektonik. D'ailleurs je voudrais partager avec vous une idée très sérieuse selon laquelle seuls les personnes nées après 1990 parviendraient à se désarticuler en rythme. Je ne vous cache pas que certains copains trouvent que je devrais me concentrer sur la pâte feuilletée plutôt que rédiger des théories de mutation génétique sur des serviettes en papier dans les soirées à thèmes (en passant, souvent d'ailleurs, le thème, c'est "on est au fond du bar, si tu nous trouves pas, cherche dans les égoûts"). Si quelqu'un trouve des infos sérieuses qui vont dans ce sens là, qu'il me contacte par mail, j'ai un plan pour revendre des idées novatrices aux américains. En revanche, les infos qui pourraient me contrarier ne m'intéressent pas, comme vous auriez pu vous en douter).
Alors on trouve dans nos supermarchés, (outre des croquettes à chats de composition tout à fait étonnante voire épatante. Oui, je sais, je dis à tout le monde que je n'ai pas le temps de faire de sport, et voilà à quoi me sert mon temps libre, quand je n'ai pas d'enfant à torturer. Aussi dans les rayons des supermarchés. On néglige beaucoup trop le rôle distrayant des supermarchés sur les pauvres cinglés comme moi, qui n'aiment pas faire les boutiques en centre ville) bref, on vend dans les supermarchés des petits filets de rougets, déjà épluchés et lavés à grande eau javellisée, prêt à consommer en somme. Et figurez vous que je trouve ça bien pratique quand j'ai pas envie de cuisiner (aheu, je croyais que tu faisais toujours des essais gastronomiques et puis bon, la pâte à chou en verrines, c'est pour QUAND? JAMAIS, que ceux qui aiment la pâte à chou soient maudits à jamais et pourissent dans les entrailles de l'enfer (bon, c'est une image, hein), j'aime pas la pâte à chou, j'en ferai JAMAIS, même (et surtout) si le sort de la planète en dépendait, et que les extraterrestres nous envahissait en hurlant dans un mégaphone traducteur "we love pate à chou we want pate à chou we also want to eat your tripe ". Jaime autant vous dire que je négocierais avec eux des trucs bien plus cool que ça (je leur ferais découvrir les bières belges et j'appellerais ça "eau de feu". Aucun doute qu'ils deviendraient accro. Après, je pourrais me balader comme je veux dans leur vaisseau, et peut être même que si je montrais mon nombril ils me laisseraient jouer avec leurs lasers désintégrateurs qui font aussi absorbeur d'espace temps cosmique).
Bref, voyez où me mènent mes réflexions quand j'ai trop de travail, t'as compris sale esclavagiste? (je n'aurais jamais dû écrire ça, mon psy va de nouveau me harceler pour qu'on se revoie. Bah, je lui enverrai un copain qui sallongera vite vite sur le divan (le temps que le psy porte TOUT mon dossier sur le bureau, ça lui prend toujours trois plombes), il s'installera dos au psy qui note tout le temps des tas de trucs absurdes ("manque de sensibilité", "séquelles de violence envers les instituteurs de maternelle"...), mon copain, pendant ce temps, il se passera un dvd (avec des écouteurs) qui fait pleurer (sheena reine de la jungle, ça, ça émeut les copains). Alors ma psy croira qu'il peut même pas parler tellement il est dépressif et qu'il chiale. ça c'est un bon plan. Puis on revendra les médicaments à un voisin qui croit encore qu'on deale des trucs illégaux.
Bien, maintenant, voyons ce qu'on peut faire avec les filets et du pain rassi. On frotte le pain avec une gousse d'ail (épluchée, bien sûr, hein), on verse de l'huile d'olive, on pose les filets de poisson dessus, du sel, du poivre, du persil, au four très chaud pas longtemps, et woulà, c'est prêêêêêêêt! Y'a plus qu'à poser ça sur la table basse, entre les verres sales qui traînent, les verres propres jamais accessibles, et tous ces trucs indispensables à toute soirée réussie (un manuel de bonnes manières -les pages absorbent aussi bien que du sopalin-, une télécommande pour se zapper dessus les uns les autres et changer de personnalité au cours de la soirée, un bocal dhuile de vidange pour une expérience et diverses cacahuètes récoltées dans les fonds de placard des uns et des autres).
Tout ça pour ça? Ah, ben ouaip, j'en avais en stock ma brave dame, je vous ai laissé la livre de plus, vous la mangerez bien.
allez les gars, j'ai du sommeil à récupérer moi (ah ah ah, je vais dormir tooouuute la journée) (profitez bien de votre journée de travail/ ménage/ garderie). Des bises!
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