petits gâteaux d'aubergine à la viande

23 avril 2007

petits gâteaux d'aubergine à la viande

Admirez le boulot! Jamais j'avais réussi à faire un truc qui se tienne aussi bien! Tout ça parce que c'est du salé! Si ça avait été du sucré, je suis sûre que ça n'aurait pas si bien marché... question de karma.

J'imagine que vous voudriez bien savoir comment impressionner vos copains vous ausi (oui, je fais de la cuisine pour impressionner) (pas de pâtisserie, bien sûr, mais quand j'ai trouvé une combine pour faire un truc qui se tient bien et qui en jette, et facile à faire surtout, je le claque à mes invités. J'ai pas de scrupules à me faire mousser. J'adore), alors je vais vous le dire.

C'est Grand Chef (a la bonne vôtre) qui m'a donné envie de faire un truc avec des tranches d'aubergines, avec une farce au fromage de chèvre, mais moi je préfère les farces à la viande, sans fromage, et puis j'ai repensé à une vieille recette que j'avais recopiée d'un bouquin, mais évidemment, j'ai pas noté les références, j'avais pas prévu qu'un jour j'arrêterais de faire sauter les ordinateurs comme ça m'arrivait et que j'aurais, MOI, un blog!
Vous voyez les films d'horreur où le Diable vient sur Terre pour tourner autour d'un mignon enfant aux yeux bleus qui a pas l'air d'avoir que du gravier dans la tête (comme plein que je connais. J'ai bien failli écrire tous ceux que je connais. Mais j'ai peur de devenir impopulaire), et que comme par hasard, c'est lui qui doit succéder au diable, on sait pas pourquoi mais c'est comme ça, et évidemment, le diable il choisit pas un gosse qui connaît pas ses tables, non, il prend un malin (genre un qui connaît tout des plateformes pétrolières) et on apprend que ce gosse, qui commence à devenir inquiétant quand il joue avec ses petites voitures et que l'accident il arrive vraiment en bas de son immeuble, ben il pourrait devenir l'homme le plus maléfique que la Terre ait connu depuis la création (oui dans ces films là, on part du postulat que Dieu existe ET qu'il a créé le monde. On ne se pose pas la question, c'est pas le but. Et en plus, on doit pas le faire remarquer dans la salle de cinéma, sinon, tout le monde se retourne vers vous avec des envies de meurtre plein les yeux. C'est à ce moment là que le film commence à devenir inquiétant) ou le meilleur de nous tous, le nouveau prophète en somme. Bon, vous voyez de quoi je parle? (ne me dites pas que vous êtes tous des intellos et que vous ne regardez que des films coréens bande de sales menteurs) y'a toujours une scène où le diable va dans une église pour discuter avec un prêtre pour lui dire un truc pas intéressant dont on se rappelle jamais et essayer de lui faire peur, mais le curé il est pas impressionné et il finit les tripes à l'air et les yeux crevés. Et ben, voyez quand le diable pose le pied dans l'église, oui, bon, y'a l'eau des bénitiers qui s'évapore, OK, mais regardez plutôt les lumières. Vous voyez, oui, les bougies s'éteignent toutes d'un coup, comme si qu'y avait eu un grand courant d'air, et puis les lumières électriques se mettent à clignoter et à grésiller. A tel point que le curé se dit "tiens faudra que je fasse venir l'électricien demain, parce qu'il a pas fini son boulot, ce sale ivrogne, je l'savais bien, on peut pas leur faire confiance, en plus j'sais pas s'il répondra parce que c'est le week end...". Bref, ben moi ça me faisait ça chaque fois que j'entrais dans une pièce, l'ordinateur sautait. Et même le préposé à l'informatique il venait voir et il disait "bon v'la autre chose, c'est complètement planté, qu'est ce que vous avez fait? il demandait à la pauvre fille qui était dessus, et moi je repartais en ricanant, genre fantomas. C'était marrant, ça me le faisait à la banque, à la poste, à la gare, dans les bibliothèques... Bref, tout ça pour que celui qui a écrit la recette que j'ai pompée ne me fasse pas un procès. Qu'est ce qu'on s'investit quand on a un blog, on étale vraiment sa vie privée au grand jour, C'est indécent.

Allez, passons aux choses sérieuses. Pour 5 petits gâteaux, coupez deux aubergines en tranches dans la longueur (selon moi, pas trop fines les tranches. Faut dire que j'ai pas réussi, j'suis nulle en travaux pratiques) (mais pour une fois, ça tombait plutôt bien y'a une justice sur cette terre, je vous le dis).
Posez les sur une grille ou deux si vous avez un grand four, on verse un petit filet d'huile d'olive dessus, du thym, du romarin, de l'origan, du poivre, un peu de sel (si vous ne les avez pas fait dégorger comme moi. Oui je sais, je vais périr dans d'atroces souffrances, j'ai pas peur). Pendant que ça grille (four maximum, il faut un feu d'enfer), on met deux petits oignons à blondir dans de l'huile d'olive (oui, encore, j'ai pas peur!) on ajoute deux gousses d'ail pressées, et de la chair à saucisse (j'ai essayé de retrouver le ticket de caisse dans la poubelle pour vous dire combien il en faut mais je l'ai pas retrouvé. Pis j'me suis fait gauler par des chats jaloux et outrés que je me permette un truc pareil), on fait cuire tout ça.

Normalement (!), vos tranches d'aubergines sont juste grillées comme il faut, on les installe: on en prend 3 et on les superpose en étoile dans le fond d'un ramequin. Puis on met la farce, on en met pas mal et on tasse bien (j'ai failli écrire "on bourre bien" mais après ça fait vulgaire). On fait pareil avec tous les autres ramequins (ben tiens, comme si personne l'avait deviné), on met au four mais pas si chaud que tout à l'heure, et on sert quand on en a marre d'attendre. Le plus dur, c'est de démouler, ça se casse volontiers la gueule, faut pas être dérangé toutes les cinq minutes ("ouh là la c'est gras non?") et faut pas hésiter à se faire respecter à coups de pied. Pour me simplifier la vie, j'avais huilé d'olive les ramequins avant de mettre les aubergines (pas peur pas peur)

Toutes ces conneries dites, c'est très bon et ça vaut le déplacement. ça peut faire un bon petit hors d'oeuvre, avant... pourquoi pas une entrecôte (conseil d'ami qui n'a pas peur, lui non plus de l'huile d'olive).

Juste une dernière chose, c'était très bon parce que c'était de la vraie chair à saucisse, du charcutier, pas du gras en miettes du supermarché evidemment, sans ça ça doit pas casser des briques. Et puis ça serait écoeurant, avec tout ce gras.

on ne bouge plus! ah ben non, t'es d'jà mort, j'avais oublié.

Allez, bisous du kibou, qu'à la peau du visage bien hydratée (à l'huile d'olive)

Posté par lili violette à 23:42 - Commentaires […] - Permalien [#]