ça roule pour le kibou!
ça fait bien longtemps que vous patientez tous pour savoir qui a gagné mon grand concours, je vais pas vous faire attendre plus, c'est évidemment BAAAABEEEETTTH! Bon, elle a évidemment gagné une ferrari, sa photo méritait bien ça, vous en conviendrez tous!
Bon, maintenant, trêve de plaisanterie, on a du boulot.
Aujourd'hui, on va patouiller, j'adore patouiller, ça me relaxe, alors on va faire des boulettes de viande, j'adore mélanger la viande crue avec les mains, la façonner en forme de ces petites têtes réduites à l'air si malicieux que les indiens jivaros savent si bien faire, je vous conseille, (mais ça, c'est selon les notes que vous avez réussi à décrocher à la maternelle en travaux pratiques). Les copains adorent aussi tripoter la bidoche, mais en général, je les engueule, je leur dis qu'on ne peut pas faire ça sans avoir l'air d'un psychopathe, ils se foutent de ma gueule ("toi même"), et on finit par se battre à coup de machette. Et le lendemain matin, on se réveille dans une cuisine dégueulasse, et ça reste comme ça pendant des semaines, c'est infernal on est maudit.
Bref, j'imagine que vous brûlez maintenant d'envie de découvrir cette recette super originale, avec des ingrédients exotiques en diable, très compliquée à réaliser, et pour laquelle il faut un max d'ustensiles introuvables. Je vous préviens que c'est pas une recette qui s'adresse à n'importe quel péquenot, faut être branché et habile et pas avoir séché les cours de pâte à modeler en petite section (c'est pas trop tôt la pâte à modeler en petite section? Ils bouffent pas la pâte à modeler à cet âge là? Boah remarque, c'est pas une question d'âge les copains boufferaient aussi la pâte à modeler si je la fourrais de knakkis).
On mélange de la viande hachée genre boeuf haché, avec beaucoup de persil, un oignon haché, 1 oeuf, du sel et du poivre, épices de son choix (cumin, paprika, ou raz el hanout, selon vos goûts), de la farine, on roule des boulettes à la main (on peut aussi faire des cubes, mais il faut s'attendre à être déçu), on passe tous ces petits gars dans la farine et on les fait frire dans l'huile (ça ressemble à un conte de fée, mais ça finit pas formidablement bien. ça m'étonne).
A côté de ça, on coupe des courgettes sales en petits morceaux (j'essaie de vous surprendre, pas comme ces idiots des recettes qui vous conseillent de laver les légumes, de jeter les coquilles d'oeuf à la poubelle, de faire chauffer le four ou de prendre un grand plat pour un poulet), on les jette dans de l'huile d'olive chaude, on brasse, et on laisse cuire, mais on surveille, les courgettes sont assez malicieuses (pour pas les traiter de grognasses) et ont tendance à réduire en bouillie dès qu'on tourne le dos pour regarder sa série; pour écrire des lettres anonymes (prenez pas des lettres trop petites, sinon, la colle déborde et on en a plein les doigts. Ou alors mettez des gants, en plus vous serez pas coincés par vos empreintes, pas comme certains idiots de copains que je connais); ou encore de faire une blague à base de cake industriel et de dissolvant à un copain...
bref, c'est déjà trop tard, ces maudites courgettes sont devenues une vraie purée du même style que les yaourts que personne ne se décide à jeter dans notre frigo, c'est quand même un monde. Là encore, on assaisonne avec ce qu'on veut, le raz el hanout est top, je voudrais pas avoir l'air de vous donner des ordres, mais... si, en fait, c'est un ordre, vous me connaissez bien, j'adore ordonner, j'adore quand les copains m'obéissent, ils sont tellement mignons quand ils mangent proprement leur fricassée de petits lapins entiers à la crème avec leur petits couverts, leur grande serviette autour du cou...
Bon, ben, évidemment, pour manger tout ça avec des pâtes, ben faut cuire des pâtes, hein. OK, je m'étends pas là dessus, j'aurais l'air d'une bêcheuse, et je préfère de loin avoir l'air de rien, ou avoir l'allure d'un rein, ou avoir l'haleine d'un chien... bon, voilà, des pâtes quoi. Vous les arrosez d'huile d'olive quand elles sont cuites, vous pouvez y ajouter du parmesan, vous avez quartier libre pendant 5 minutes, profitez en vite!
Vous avez plus qu'à tout disposer dans les assiettes des copains qui auront pris la peine de rentrer de leur exploration à visée scientifique dans le canal (sur le thème: un silure ça attrape des caniches sur la berge, un copain risquerait- il sa vie aussi bêtement que ça?), buvez des bières, et finissez la soirée en dansant, c'est le meilleur conseil que je puisse vous filer...
Vous voulez des bises? alors, hop, une dizaine de bises pour vous!
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